Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
http://internet-portal.ru

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
http://internet-portal.ru

Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))

(c)

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Spirit

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...
http://internet-portal.ru

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес"
требует.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в
европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало
их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по
бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К
сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не
удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

- А суп что, с грибами?
- Нет, с марками.