Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 января 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Согласно договоренности между Газпромом и Украиной
Украина получает 60 млрд кубометров газа по 95 долларов за 1000
кубометров,
то есть она заплатит 60х95=5700 млн долларов. Эти 60 млрд будут состоять
из 43 млрд кубометров
туркменского газа по 65 долларов за 1000 кубометров (43х65=2795 млн) и
17 млрд кубометров
российского газа по 230 долларов за 1000 кубометров (3910 млн).

Таким образом, Туркмения и Россия должны получить 2795+3910=6705 млн
долларов, Украина же заплатит 5700 млн.
"Недостача" составляет ни много ни мало 1005 млн долларов! Надо
надеяться, этому есть какое-то разумное объяснение?
Тема "Холода" - это смешно, для тех кто был или живет за Уралом. Смешно,
что журналисты ПОНЯЛИ причины техногенных катастроф: это погода!!! ,
которая решила порадовать нормальных людей нормальной зимой...
Не, ну блин... такое впечатление что в Москве холода собачьи, а по всей
остальной стране весна пришла...
У нас вообще то тоже под -40, да вот толко мы привыкли и не
выеживаемся....
29
Не столько анекдот, сколько комментарий. Комментируемый анекдот случайно
всплыл в результатах поиска. Итак, основной выпуск от 30 июня 1999 года,
автор пожелал остатся неназванным, приводится только начало.
"Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста...".
Оставим на совести автора выражение "залазит" (вместо "залезает").
Для прогуливавших географию - Эверест (Джомолунгма) является высочайшей
горою Тибетского горного хребта. :)
Ответ на анекдот 46 от 18.01.2006:
"Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.

Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!"

Автору:
- Ты не мог чего-то лучшего предложить читателям?
- А это я лучшенькое выбирал.
Вирiшили два хлопцi пiти москалiв пострiляти. Взяли шмайсери, йдуть
Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, нiби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот пiдходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Нiби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову пiдходить до чоловiка, питається:
- Скажитє, ви каво-нiбудь ждьотє?
Чоловiк нагло дiстає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-

http://inform.od.ua
Cходил большим по маленькому
Pawlik_Krasnodar
28
Полесся, еде Іван з рушницею. Бачить Змей Горинич летить е кричить:

"Всє на коммунестеческей суботнек, всє на коммунестеческей суботнек!.."

Іван пуляє е вбиває Змея. Іван: От клята тварюка, знову кацапев
об'їлася.

http://inform.od.ua
- А ти чув, як цi клятi кацапи називають нашого президента Ющенка?
- Як?
- "Януковiч"!

http://inform.od.ua
Їдуть кацапи Україною, заїжджають до мiста. Бачать бiг-борд, читають:
"Нєхуй шастать!". Дивуються, але їдуть далi. Виїжджають з мiста, бачать
бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Але вперто їдуть далi.
На трасi їх зупиняє наш рiдний сержант Петренко. Здирає штраф за
перевищення швидкостi. Кацапи, сцiпивши зуби, вiддають йому грошi, але
цiкавляться: "А шо єта у вас за таблiчкi такiє странниє, нєхуй шастать!"
Мудрий Петренко хвилину думає, а потiм з реготом: "Е, довбойоби ви! Та
не "нєхуй шастать", а "нехай щастить"!


http://inform.od.ua
Зустрiчаються двоє крокодилiв:
- Ну, як полювання?
- Двох негрiв з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

http://inform.od.ua
... а выбранным оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ.

Потерпите. Вот обзаведемся премьер-министром с женой из ФСБ и будем
жить
в полной гармонии.

двойное проникновение - это сильно тяжелое порно получается...
Галичина. Сидить дiд з рушницею при дорозi. Зупиняється авто:

- Дай боже! Дiду, а як нам до Львова заїхати?
- Так от, так от прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.

Поїхали. Трохи згодом зупиняється iнше авто:

- Добридень. Прошу пана, як нам дiстатися до Львова?
- Так от, так от прямо, прямо, а там направо.
- Дякуємо.

Пiд'їздить третє авто:

- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- Вилазь! Приїхали...

http://inform.od.ua
У зоопарку стоять поруч українець i кацап, розглядають за загороддю
жирафу.

Українець:

- Ого яка шия довга.

Кацап мрiйливо говорить:

- Вот єслi би у мєня такоє горло било,. я би випiл стаканчiк, пока
алкоголь дошол до желудка, скока би я удовольствiя получiл!!!

http://inform.od.ua
Кацапи – це рiзновид нижчих мавп. Вiд iнших нижчих мавп вони
вiдрiзняються пiдвищеною резистентнiстю до етилового спирту. Доза яка
вбиває нормальну мавпу, на кацапа справляє тонiзуючий вплив.


http://inform.od.ua
Спiльнi вiйськово-морськi навчання в Криму "Україна-НАТО. Поряд стоють
"на якорi" українська i натiвська пiдлодки, а капiтани на мосточку
похваляються їхнiми технiчними даними. Притому наша така вся наполовину
iржава, наполовину у ракушках... Ну от натiвцi питаються нашого
капiтана, тiпа, а що ваша залiзяка iз такою-то швидкiстю вмiє плавати. А
той:
- Тю, та авжеж може.
- Ну, а як в два рази швидше?
- Та запросто!
- А як утричi?
- Та хоть уп'ять - тiльки б з москалiв ласти не поспадали! "

http://inform.od.ua
Львiв. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон i
придушує чоловiка. Збирається натовп, з’являється мiлiцiя, бабця
пiдходить i починає:
- От клятi бiльшовики! Понабудовували балконiв. Людинi пройти нiде...
Мiлiцiонер, дiставши документи постраждалого:
- Бабцю, годi репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалiв!!! Нiде балкону впасти.

http://inform.od.ua
Їдуть двоє у львiвському трамваї i бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрiбно провiрити.
- А що з науки їдеш?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скiльки тобi рокiв?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой, москалю, не буде!!!

http://inform.od.ua
- Куме, я чув ваш син у Москвi працює.
- Так, так! Працює в крематорiї - палить москалiв, а йому за це ще й
грошi дають.

http://inform.od.ua
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем
ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалiв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як:
срав чи нi?

http://inform.od.ua
Київ. Берег Днiпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березi стоїть дядько з вусами i говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, анiж отої псячої мови.

http://inform.od.ua
Чим вiдрiзняються росiянин i собака на Украiнi?
Другий розумiє українську i росiйську...

http://inform.od.ua
Приїхав українець до Москви i пита москаля:
- Цiкаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслi би антени салом смазивалi, то может i смотрєлi би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а кацапське TV
дивимося!

http://inform.od.ua
В Чехословаччинi вирiшили утворити Мiнiстерство морського флоту. У
Москвi страшенно здивувалися.
- Навiщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Мiнiстерство культури.

http://inform.od.ua
Сидять два куми у львiвськiй кав`ярнi.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалi?
- Що?
- Посадили до свого лiтака жидiв i збили нашу ракету!

http://inform.od.ua
Ловлять рибу на нейтральнiй територiї москаль та українець. По черзi
вудку закидають, ось прийшла черга москаля. Закинув i витягнув золоту
рибку.
- Вiдпустiть мене, людоньки, три бажання виконаю - заблагала рибка.
- Ну че, хахол, я рибу поймал, мне два желания, тебе одно.
- Добре, давай.
Думав-думав i каже:
- Хочу, чтоб всех хохлов из матушки-России убрали.
И второе - хочу, чтоб по всей нашей границе стояла 20-метровая бетонная
стена, чтобы никакая сволочь к нам не пролезла.
Махнула рибка хвостиком, i зникли усi українцi з Росiї, а навколо неї
виросла стiна висока.
Прийшла черга українця бажання своє говорити. Вiн рибку питає:
- А що, рибко, наших там уже нема? Зовсiм нема?
Тодi заливай бетоном!

http://inform.od.ua
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Бiля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас пiдвезти?
- Нi синку, я ще почекаю.
Зупиняється iнша машина:
- Слава iсу!
- Навiки слава!
- Вас пiдвезти, шановний?
- Нi синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, вiдтягуючи затвор:
- Ось я i дочекався.


http://inform.od.ua
- Кажуть в кожному москальському селi, два цвинтаря (кладбища, кто не
знает).
- На одному ховають хороших москалiв.
- А на iншому - мертвих.


http://inform.od.ua
Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку,
помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

http://inform.od.ua
Зiбралися Чех, Українець i Руский на спiльну випивку.
Чех випив i шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного i того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю
куди не плюнь.
Руский вихилив пiв-пляшки з горла до половини i об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом i руского табуреткою бо головi,
хрясь:
- А я з одним i тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як
тарганiв розвелося.

http://inform.od.ua
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однiєю?
- Москаль.

http://inform.od.ua
Кацапка, пpоходячи мимо євpейского цвинтаря, подивившись на дбайливо
доглянуту
могилу, говорить з заздрiстю:
- Эх, живуть же жиди!

http://inform.od.ua
Анекдот про русские анекдоты.

19 января 2003
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах... сочинитель некто
( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk
"12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону."

В РФ - это считается чудом. А еще Майкрософт критикуют.
Жаднесть є грех е москаль замерзає,
в Москве менус 40. Христос ся рождає!
32
Хлопчик пiдходить до татка i запитує: Папа, а ми єврєi iлi русскiє?

- А тєбє зачєм ето знать?

- Да у нас во дворє мальчiк вєлосiпєд классний продайот. Вот я i думаю,
мнє поторговаться, купiть i єздiть, iлi спiздiть i поламать?

http://inform.od.ua

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru