Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с
мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась
скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши
держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические
замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри
холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит
на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него
забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть
небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве
и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит
парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается
доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из
машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник
ГАЙ)
(Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.
(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой)
Я здесь работаю.
(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.
(Д)- Ты меня не видел.....!!!
(Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!!
:-0!!!!

Так вот кто на стоянках орудует!!!!
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская
область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и
одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по
берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех.
За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по
пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и
с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии:
человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог
самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При
ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая
статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры
(или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку.
Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над
товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не
осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня,
увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние
словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в
район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца
трогать".
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской
странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast )
так и написано в самом верху:

БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ
Как к нам попасть
Рассказал Плюшкин....

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"

Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!

В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не
маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у
взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш,
награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один,
Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа:
"Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в
будний день, народу было немного.
И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары
видишь?
ПЛАТИ ДЕНЬГИ!!
Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что
это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители
просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг
тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо
торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что
естественно) вызвали полицию.
И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам
"фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С
ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как
водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили
на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги!
Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза
муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее,
за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть
больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
6
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти
милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на
сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и
умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с
окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй
мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран
появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик
срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает
своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в
сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий
Вчера на строительном рынке:
- У вас лампочки галогеновые для прожектора есть?
- Есть. Китайские двадцать пять рублей, импортные - сто.

Смех разобрал только через полминуты. Надо было ответить: "Давай наши,
китайские!"
Красавчик

У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов
в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень
преступная. И то не всегда.

Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители
сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка
подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим,
известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать,
из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права
государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой
конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него
ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по
инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица
выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.

Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется
тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много
интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же
кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и
водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в
худшем.

И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет
покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить.
С них станется.

И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную
цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого
стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом
широком ассортименте.

Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда
стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.

Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по
недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по
карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку
обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады.
Приказ есть, приказано выполнять.

Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.

О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы
пепельные, взгляд стальной. Красавчик.
Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире
имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее
время.
И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее -
логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не
бывает, да?

На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял,
конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его
одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и
организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные
визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал?
Тот еще жук.

На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила
капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше
ничего радостного не сулили.

Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили.
О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно
катапультировались с падающего в парашу самолета.

Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой
человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых,
идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И
однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию
бубнил неразборчиво.

Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто
Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за
отказ. Нормальная, в общем, история.

На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и
соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам,
скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод
подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у
вас больше, говорит, служить.

Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул:
- О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты
женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка…
А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не
меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми
подписями, хлопнула дверью:
- А пошел ты, майор, на хрен!
То есть: адью, амиго!

Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра,
гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года
почти никто ее не видел.
И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на
свободу.

Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото
рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы
потемнели, а кадык заострился.
Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал?
Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.

И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая,
и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой
прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:

- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался.
Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в
зону.

Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза,
мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел,
что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно
будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых
тапочках.

Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается
- ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года
взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.

На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы
ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На
следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и
отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает
никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить
поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком
заножили? Тьфу! - непонятно подруге.

Звонит соседям:
- Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а
куда, а как? А?
Сосед, армянин старый, усы расправил:
- А уехала она.
- ..!? Уехала?! Куда?!
- Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу
умножения, зная, что все равно не поймет.
- С которым?! С каким?
- С ее. Вот так.
- Не было мужа! Вы что вчера пили?!
- Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера
свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают!
Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э!
В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга.
- Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?..
- Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не
помочь?
Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел.
В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из
постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго.
Сказал:
- Идиот… - И повернулся уходить.
- Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась,
уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел
резать - так режь, вот она я!

Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.

А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния
делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью,
тараканов у нас хватало на всю Африку.

Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй
срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы
не исхудали.

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Лучшая история за 10.01:
В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.

Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru