Остальные новые анекдоты

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил
бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести
этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.

Опытный хакер: "Из всех языков мне больше всего нравится коровий с
гречневой кашей."
by

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.
Oleksiy Rudoy

Если вас кто-то обозвал козлом – забодайте его!

Сидит Ной в лодке и думает:"Правильно ли я расслышал-
"каждой тваре по харе?"

Скажите, кому заказать Деда мороза и Снегурочку?
Я ИХ С ДЕТСТВА НЕНАВИЖУ!!!

Положи мышку - беду накликаешь!

Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения
Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича
Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и
непреднамеренными.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Росийские журналисты страдают от того, что власти затыкают им рот.
Больше всех страдают журналисты НТВ-им рот затыкает проктолог.
С другой стороны, привыкнув к запаху, им (журналистам НТВ) легче лизать
задницу Путину.

В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий
2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты
значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание
доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20
минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном
ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим
врачом Юрия Михайловича.
Oleksiy Rudoy

Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу
представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного
супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил
российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших
советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только
на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится
России! Входите, Владимир Владимирович...

Oleksiy Rudoy

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!"
Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье
УНА-УНСО".

По поводу №10 из основных от 2004.15.12
Все было совсем не так.
На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и
пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц
подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из
одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи:
- Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать!
Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал.
Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам
перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить:
- Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!..
Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая
им задницу хмуро пробормотал:
- Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...

Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела.
У тебя же такой хороший муж!
Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него
подушка.

В продолжение темы угона различных средств передвижения.
Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт,
велотренажер, беговую дорожку, мясорубку, стиральную машину, пылесос,
карусели, машину нач. ФСБ, лошадку-качалку, лыжи летом, ракету, костыли.

Я только что угнал чей-то анекдот :-)

Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено
отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных
катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и
изменить название скульптуры на Колосс-импотент.

Основные этапы современного пути развития государственного устройства :
1.Приход к власти в результате операции спецслужб,
2.Уничтожение возможных конкурентов при помощи силовых структур,
3.Вторичный приход к власти в результате фальсификации результатов
выборов,
4.Провал попытки фальсификации выборов в соседней стране,
5.Отмена празднования дня конституции,
6.Изменение конституции с введением императорского правления,
7.Коронация.
Если кого-то интересует, а в чем здесь анекдот , могу объяснить. Соль
состоит в том, что этапы 6 и 7 еще не выполнены.

- Что же угонять глупей из средств передвижения?
- Угони у альпинистов... все их снаряжение!!!

Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Прости меня, Ирина.
- Спасибо, а плохая?
- Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.

www.xaxaxa.ru

Вы уверены, что готовы отстаивать "идеалы демократии" на баррикадах?
Поработайте-ка пару лет сисадмином.

vitaliko

Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама,
как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и
говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А
папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что
забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она
читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова
в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама
говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору
отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты
хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в
розовых штанишках!"

Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один
впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй
терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.

Мама мыла раму.
Вопрос: Как звали маму?
Ответ: Кришна

Как ребенка проинсталлируешь - таким он и будет.
by

Приходит Винни-Пух к Пяточку на день рождения.
Пяточок: - Винни, Винни, а подарок принес?
Винни-Пух: - Разумеется!
Пяточок: - Винни, Винни, а где же он?
Винни-Пух: - Повернись и наклонись!
Пяточок повинуется. Винни-Пух засаживает ему в анус. При этом
приговаривая: - О, чудесно заходит! О, изумительно выходит!
Пяточок: - Ой, Винни, Винни, действительно заходит и выходит! А
посмотреть на подарок можно?
Винни-Пух вынимает член из ануса, он весь в говне. Пяточок беря его в
руку: - О, Винни, Винни, это же мой любимый размер! И мой любимый цвет!

статья о производственных проблеммах:
"Жопа, полная жопа и жопосоставляющие..."