Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60.
По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает
от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в
еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину,
каким-то образом сдал на права. О машине и история.

Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома
останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать.
Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя
ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо
шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла,
посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.

В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил
три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без
специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!

Нормально, да?
За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.
Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные
вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе,
например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под
самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ".
В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит
барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос:
"Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин
будет жить".
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает
дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне
слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты
разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не
пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у
кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод:
"А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана -
моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у
нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала
разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно
для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики
типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной
постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки,
поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной
одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное…
Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от
неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними
впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В
полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты
чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха
голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше
озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли
внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим
воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке
в ногу.
Из изречений в маршрутках:
"Сдачу не клянчить!!"
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".
Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)

Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS
я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет
не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают,
да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа
экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие
устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка....
из очереди мужик - я видел - моя жена.

Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица.
Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что
пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я
в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая.
Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по
весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал,
получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на
работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять
дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед
сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков
проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше
вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день
кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На
французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать
минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж:
Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это -
пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим
галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до
боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю
кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня
суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла
из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то
же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем,
пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это
отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только
рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как
она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я
никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю,
что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так
прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе
сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с
понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить
перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем,
хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к
этому привыкать???

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше
Рейтинг@Mail.ru