Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 мая 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Решил продолжить "яичную тему" в транспорте. Навеяло историей от 12/05.
Очень похожее случилось лет 20 назад в Самаре. Единственной связью
города Куйбышева и поселка Сухая Самарка был (а возможно и остается
поныне) автобус №5. Каждая поездка на нем превращалась в суровое
испытание.
Итак, штурм старого потрепанного "Львовского" автобуса. Как вы помните,
к передней двери этого чуда автопрома крепилась штанга, очень не удобная
для висящих в салоне пассажиров и крепившаяся к кабине водителя.
Заходить за штангу было категорически нельзя, зато было можно пропихнуть
под нее сумку/баул или "прочую ручную кладь". Кондуктор пытается
перекричать толпу и "обилетить" максимум пассажиров. Она обращается к
дородной тетке, стоящей у этой самой штанги с предложением оплатить
проезд, на что следует громогласный рык: "- Васька, передай за меня
деньги, а то у меня обе руки заняты, Я В КАБИНЕ У ШОФЕРА ЯЙЦА ДЕРЖУ". По
мере осознания сказанного тетка принимала все более сконфуженный вид, а
народ начинает откровенно веселиться. Но финал был превосходен -
водитель с хорошим чувством юмора оказался, врубив микрофон он
возвестил:"-Не верте ей, граждане, не держит она мои яйца, ей не
дотянуться".
Расказала обна знакомая, поэтому далее с ее слов: Еду с рынка на
маршрутке. В салоне на переднем сиденье сидит молодая мама с ребенком
лет 2-х. Напротив нее сидит мужчина бомжеватого види и в упор смотрит на
ребенка. Долго смотрел и наконец выдает маме " Хороший у вас ребенок,
жирный такой"
Маршрутка долго не могла успокоится.
Ну ладн, и я напишу про свою знакомую в Израиле:
Предисловие - рич-рач - змейка/замок, чик-чак - быстро (это на иврите).
М. пошла в магазин чтобы купить змейку, в Израиле жила не знаю сколько,
но слова путала постоянно. Подходит к продавцу - волосатый такой мужик,
восточного типа и говорит ему: "Мне чик-чак(быстро), но только 40 см"
Мужик не растерялся и отвечает: "Быстро я могу, вот 40 см у меня нет".
Второе это просто было смешно. Я работала тогда в приемном покое в
больнице в Израиле.
Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины.
Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только
гинеколог.
Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое
кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный
ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси
свет и дай мне презерватив".
Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив,
я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру,
эта была не рабочеспособна.
Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда.
История третья, тоже в больнице в Израиле Привозят мужика сломаны 4
ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я
тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..."
Медсестра - Ты упал?
Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. -
(Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от
начала рассказать и до конца).
Мужик - Иду я по улице в сандалях...
Медсестра - Споткнулся?
Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать.
Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль.
Медсестра - Так ты упал?
***(Я за шторкой медленно сползала на пол от смеха) Мужик - (зверея)Дай
рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну
я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал.
Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей
в грудь.
Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель) и хотел меня
оторвать от столба.
К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек
потерял контакт с электричеством.
Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с
юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут".
ЗЫ. Спустя года 2 после событий слышала эту историю в исполнении
Задорнова, земля слухами полнится. (ева.ру)
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает Why do you call Visual Studio `your bunny`? (почему вы
называете Вижуал Студио твой кролик (е банни)?

мя
На фуры иногда вешают лист бумаги с предупреждением: Пустой
Седня увидел на "газели": Пустой и трезвый
Еду на прошлой неделе в трамвае. Утро. Сижу и от скукоты смотрю по
сторонам. Тут слева замечаю надпись между окнами и потолком, написанную
от руки:

Жену ты можешь не любить
Ребенка не видеть много лет
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха на свете нет

:)
Самый смешной анекдот за 04.12:
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Рейтинг@Mail.ru