Решил продолжить "яичную тему" в транспорте. Навеяло историей от 12/05.
Очень похожее случилось лет 20 назад в Самаре. Единственной связью
города Куйбышева и поселка Сухая Самарка был (а возможно и остается
поныне) автобус №5. Каждая поездка на нем превращалась в суровое
испытание.
Итак, штурм старого потрепанного "Львовского" автобуса. Как вы помните,
к передней двери этого чуда автопрома крепилась штанга, очень не удобная
для висящих в салоне пассажиров и крепившаяся к кабине водителя.
Заходить за штангу было категорически нельзя, зато было можно пропихнуть
под нее сумку/баул или "прочую ручную кладь". Кондуктор пытается
перекричать толпу и "обилетить" максимум пассажиров. Она обращается к
дородной тетке, стоящей у этой самой штанги с предложением оплатить
проезд, на что следует громогласный рык: "- Васька, передай за меня
деньги, а то у меня обе руки заняты, Я В КАБИНЕ У ШОФЕРА ЯЙЦА ДЕРЖУ". По
мере осознания сказанного тетка принимала все более сконфуженный вид, а
народ начинает откровенно веселиться. Но финал был превосходен -
водитель с хорошим чувством юмора оказался, врубив микрофон он
возвестил:"-Не верте ей, граждане, не держит она мои яйца, ей не
дотянуться".
13 мая 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРасказала обна знакомая, поэтому далее с ее слов: Еду с рынка на
маршрутке. В салоне на переднем сиденье сидит молодая мама с ребенком
лет 2-х. Напротив нее сидит мужчина бомжеватого види и в упор смотрит на
ребенка. Долго смотрел и наконец выдает маме " Хороший у вас ребенок,
жирный такой"
Маршрутка долго не могла успокоится.
маршрутке. В салоне на переднем сиденье сидит молодая мама с ребенком
лет 2-х. Напротив нее сидит мужчина бомжеватого види и в упор смотрит на
ребенка. Долго смотрел и наконец выдает маме " Хороший у вас ребенок,
жирный такой"
Маршрутка долго не могла успокоится.
Ну ладн, и я напишу про свою знакомую в Израиле:
Предисловие - рич-рач - змейка/замок, чик-чак - быстро (это на иврите).
М. пошла в магазин чтобы купить змейку, в Израиле жила не знаю сколько,
но слова путала постоянно. Подходит к продавцу - волосатый такой мужик,
восточного типа и говорит ему: "Мне чик-чак(быстро), но только 40 см"
Мужик не растерялся и отвечает: "Быстро я могу, вот 40 см у меня нет".
Второе это просто было смешно. Я работала тогда в приемном покое в
больнице в Израиле.
Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины.
Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только
гинеколог.
Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое
кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный
ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси
свет и дай мне презерватив".
Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив,
я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру,
эта была не рабочеспособна.
Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда.
История третья, тоже в больнице в Израиле Привозят мужика сломаны 4
ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я
тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..."
Медсестра - Ты упал?
Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. -
(Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от
начала рассказать и до конца).
Мужик - Иду я по улице в сандалях...
Медсестра - Споткнулся?
Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать.
Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль.
Медсестра - Так ты упал?
***(Я за шторкой медленно сползала на пол от смеха) Мужик - (зверея)Дай
рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну
я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал.
Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей
в грудь.
Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель) и хотел меня
оторвать от столба.
К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек
потерял контакт с электричеством.
Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с
юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут".
ЗЫ. Спустя года 2 после событий слышала эту историю в исполнении
Задорнова, земля слухами полнится. (ева.ру)
Предисловие - рич-рач - змейка/замок, чик-чак - быстро (это на иврите).
М. пошла в магазин чтобы купить змейку, в Израиле жила не знаю сколько,
но слова путала постоянно. Подходит к продавцу - волосатый такой мужик,
восточного типа и говорит ему: "Мне чик-чак(быстро), но только 40 см"
Мужик не растерялся и отвечает: "Быстро я могу, вот 40 см у меня нет".
Второе это просто было смешно. Я работала тогда в приемном покое в
больнице в Израиле.
Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины.
Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только
гинеколог.
Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое
кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный
ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси
свет и дай мне презерватив".
Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив,
я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру,
эта была не рабочеспособна.
Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда.
История третья, тоже в больнице в Израиле Привозят мужика сломаны 4
ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я
тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..."
Медсестра - Ты упал?
Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. -
(Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от
начала рассказать и до конца).
Мужик - Иду я по улице в сандалях...
Медсестра - Споткнулся?
Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать.
Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль.
Медсестра - Так ты упал?
***(Я за шторкой медленно сползала на пол от смеха) Мужик - (зверея)Дай
рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну
я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал.
Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей
в грудь.
Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель) и хотел меня
оторвать от столба.
К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек
потерял контакт с электричеством.
Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с
юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут".
ЗЫ. Спустя года 2 после событий слышала эту историю в исполнении
Задорнова, земля слухами полнится. (ева.ру)
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает Why do you call Visual Studio `your bunny`? (почему вы
называете Вижуал Студио твой кролик (е банни)?
мя
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает Why do you call Visual Studio `your bunny`? (почему вы
называете Вижуал Студио твой кролик (е банни)?
мя
1
На фуры иногда вешают лист бумаги с предупреждением: Пустой
Седня увидел на "газели": Пустой и трезвый
Седня увидел на "газели": Пустой и трезвый
Еду на прошлой неделе в трамвае. Утро. Сижу и от скукоты смотрю по
сторонам. Тут слева замечаю надпись между окнами и потолком, написанную
от руки:
Жену ты можешь не любить
Ребенка не видеть много лет
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха на свете нет
:)
сторонам. Тут слева замечаю надпись между окнами и потолком, написанную
от руки:
Жену ты можешь не любить
Ребенка не видеть много лет
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха на свете нет
:)
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.