Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
А как же лошадь …

Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в
середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко.
Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних
«маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен,
марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается
по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места,
согласно отданных «червонцев».
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в
наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо,
представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми
лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он
начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций
он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от
переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы
изо рта выплевываются примерно такие:
- Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в
машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в
салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел!
Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже
давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу
как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона,
стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая
очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом.
Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит.
И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим
чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом,
и таким наивным голоском спрашивает;
- Так что, и с лошадью нельзя?
В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не
смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже
гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине,
выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в
неизвестность.
Солист.

Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу
оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его
альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе
справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка,
попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего
друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ,
который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил
я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле -
простите за ляпы.
- Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы
даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы
пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь
заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе
гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к
тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в
дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была
она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за
что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана
Николаевна.
Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными
нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали
развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс
немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла
к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его
одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После
короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в
бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса
открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С
грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по
коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от
начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был
полет.
Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при
приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и
села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так -
в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее
теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе
воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только
в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха.
- Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по
нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна.
Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала
ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс
прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился
в другом крыле школы.
С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный.
Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была
довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из
всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе.
Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что
«краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому
Светлана Николаевна так и сказала:
- Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом.
Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не
тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем.
Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду
солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда
- авось пронесет!
Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему,
и поэтому произнесла довольно четко:
- Пасть порву!!!
Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на
организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как
минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис
Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на
мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного
вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор.
Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную
пасть!!!
Из серии «Знай наших! »

Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний
аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько
располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут
не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А
нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр
с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его
и выручила находчивая аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

© Алик, очевидец
Устами младенца глаголит...

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. %)
В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.
В дополнение к истории про "АСУ импульс".

Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...

Такая вот компания..
Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный
(а если дословно - ебаный) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в
свое время:

Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков
- как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:

- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так
далее.

Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное
заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в
руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое
заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван
Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки
нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает
соответствующим охреневшим голосом спрашивает:

- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..?
- Да! Это наше семейное призвание!

А вы говорите, пингвины...
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней
школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск
подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в
лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных).
Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать
надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ
для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря.
Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за
территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их
всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением
дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне.
Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в
столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза
лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:

- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, ....
Где пятый?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину,
которая вас ждет?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте
без меня, я приду и все проверю.
Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45,
вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с
идеальным принцем.
И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней
разговор:
- Бабк, а бабк...
Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо,
никто пока еще так не называл. А Женя продолжает:
- Мы пришли, а что делать-то нам?
А в ответ тишина....
Мимо идет начальник лагеря.
- Что случилось, Наталья Владимировна?
Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет:
- Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает.
Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из
этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на
два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду
получили пачку сигарет "Пегас".
И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не
прих-одит в голову. Женя говорит:
- Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том
кончится, без обид.
И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Лучшая история за 14.10:
В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru