Повторные истории

Было это несколько лет назад, в славные времена моего пребывания на
посту пресс-секретаря одной из государственных организаций. Одна из
окружных газет Москвы решила сделать репортаж о суровых буднях
сотрудников отдела по борьбе с экономической преступностью. Ребята
решили взять журналистку на «опасное» задание - проверку одной из фирм.
Ну а меня прикрепили «в усиление и во избежание». Итак, 5 человек
садятся в «пятерку» BMW одного из сотрудников (проблемы, знаете ли, со
служебным автотранспортом). Авто, надо сказать, примечательное - везли
под заказ тюнинговую машину из Германии. Причем, со стрит-рейсинговыми
тачками ее рознит одно - минимум внешних наворотов. Мощный двигатель и
спортивная подвеска (естественно, заниженная). Мы втроем сели назад,
журналистка вперед. Едем по проспекту Вернадского. Достаточно быстро
едем. Очаровательная мадмуазель решила заговорить про автомобили. Мы
вчетвером мило поддерживаем разговор, стараясь не углубляться в
различные технические нюансы, дабы не поставить девушку в тупик
каким-нибудь термином. При этом свободно мог говорить только водитель -
мы же втроем на заднем сиденье постоянно ерзали, стараясь устроиться
поудобнее и не бить друг друга плечами по головам. Разговор перешел на
обсуждение данного конкретного автомобиля. Девушка отметила, что ничего
технического ей говорить не хотят, и решила блеснуть своими, как ей
казалось, обширными познаниями.

- А как же Вы ездите на таком автомобиле по Москве? Ведь у него такой
маленький... маленький… клитор!

Занавес! Салон сотрясает хохот, нас просто скручивает. Автомобиль резко
тормозит, его ставит поперек дороги. Водитель, вцепившись зубами в руль
(!!!) бьется в истерике прихлипывая. Через несколько секунд первая волна
прошла, и он смог дотянутся до аварийки. Потом, вторая волна приступа.
BMW на свей жесткой спортивной подвеске раскачивается из стороны в
сторону. Девушка краснее запрещающего сигнала светофора. Решила
исправить ситуацию:

- А что я что-то не так сказала? ЭТО разве не так называется?

Второй акт. В общем, продолжить движение мы смогли только через минут
пять, всю дорогу постоянно всхлипывая.

ЗЫ. ЭТО называется клиренс. Если кто не знает…

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и
шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду
и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и
знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды
все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной
телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню
вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который
с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых".
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким
голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель
"уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание
вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под
волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод
До чего техника дошла!!!!!