Новые истории - основной выпуск

Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным
концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому
блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но
запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в
Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал
роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным
японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к
хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там
слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель
выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец,
Гердт ему сказал:

- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот
и запомни: алигате - аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ -
аригато, алигате - аригато... »

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного
хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива
и саке, поблагодарил одного из японцев:

- КАБЕРНО!

Анатоль

Показывали по местному (немецкому) телевидению

Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР,
этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так
вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха,
50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде
шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему
на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии
плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы
по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине
пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии
нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились -
вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь.
Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или
ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами
справляйтесь!"
Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа,
братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил
бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с
вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили
полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам
танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему
автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь
подальше".
Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких,
по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые
тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая,
корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не
перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену
лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям
сдали.
Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же
друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался...
с армией даже в Германии шутки плохи.

Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны
особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая
попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не
на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло.
Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он
решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым
эмигрантом, проведшим в Америке два года.

- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить.
Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело
техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и
только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай:
спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост
схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой
официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе!
Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут.
Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно -
настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой
- вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с
понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и
хвататься за живот…
- Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…

Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с
местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены
Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали
заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической
направленности.
За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести
рекогносцировку. Акакий был в восторге:
- Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти
пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем
спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…

И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от
нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную
чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный
момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по
уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически
покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой
газетой и цедил ненавистный «капуччино».
Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша
заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для
отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз.
Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять
минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился
за коброй...
И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два
таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула.
Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег
не грех попросить!
- Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный
шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию!
Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно
спрятал в баночку.
Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения -
претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз
переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся:
- Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан.
Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской
саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У
нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA…
- Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……

- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца
Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на
дорогах. Согласен?

Алеша содрогнулся, но согласился.
А это уже другая история.

Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"

Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке.
Температура воздуха- 40, воды - 15.
Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали
забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и
"Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают
противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика
подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро
подгребают дальше.

Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и
сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу.
Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже
немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах".
Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом
по башке.

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS

Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи...
У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить
какую-либо тему дня.
Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в
продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья
поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее
исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)

Димыч.
demosm@mail.ru

В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH
Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?"
И марка соответствующая - SWATCH NABAB

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к
нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки…
Понюхались…
Чего-то побубнили друг другу…
Разошлись на метр…
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию…
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали
активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу -
воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки…
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.