Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июля 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками)

Купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в
бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо
закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны
голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и
поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, что он
как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в
сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен
двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех
кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
... пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берет.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в
зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь
продаешь?!!

источник: http://www.auto.ru/wwwboards/mazda/0866/264871.shtml хотя
скорей всего и там где-то откопали.
авторушники повсюду (с)
Из области школьных воспоминаний.
В начале года у всех учеиков (непонятно, кстати, с какой целью) собирали
сведения о родителях, т. е. где работает, кем работает, как туда
добраться, дозвониться, доебаться и т. д. Дети несознательные такую
информацию выдавали легко и беззастенчиво. Я же всегда с большим
подозрениям относился к релокации информации любого рода. Вроде и КГБ
уже сдох (90-е годы), вроде налоговой еще не было, а нафига им тогда
знать где, чего да сколько? Я всячески отлынивал от допросов моей
классной пока она наконец не приперла меня к стенке. Делать было нечего,
вопрос был задан в лоб и я раскололся. "Мама", говорю, "работает (не
суть важно где, но сказал правду). Папа..." И тут до меня доходит
простейшая вещь! Нафига же правду-то!? МОжно же соврать! Ну, так, в знак
протеста. И я, честными глазами дырявя голубое небо в окне за спиной
моей классной говорю: "Папа... Научно-исследовательский Институт
Химических Удобрений и Ядов". И перевожу глаза на классную. Светлана
наша Владимировна быстро вывела привычную аббревиатуру НИИ, занесла
ручку над классным журналом, где ето все и записывалось, чтобы вывести
вторую аббревиатуру, менее привычную, поставила уже букву "Х", и видимо
в этот момент до нее дошла несколько избыточная непривычность этой
аббревиатуры. Таких глаз я у своей классной раньше не видел.
Случилось как то попасть моей тете в больницу и вот свидетелем такой
замечательной истории она стала.
Где то часов в 10 вечера в соседнею палату поступает практически не
ходячий больной из глубоко деревни, сестра проводит с ним краткий
инструктаж что ему делать если ему вдруг станет хуже, кого звать и все
такое, что ему делать если захочется пить или еще чего и заканчивает
инструктаж словами: "Захотите в туалет вот судно под кроватью, туда
ходите". Примерно 02.30 ночи, дикий грохот в коридоре, загорается свет
бегут медсестры и санитары, проснувшиеся больные, всеобщей переполох, те
кто уже понял что случилось сгибаются пополам и издают в общем то
странные для глубокой ночи в больнице звуки, проще говоря ржут. Недавно
прибывший больной топает по коридору а на ногах у него обуты - два белых
судна.
дело было таково: один парнишка, достигнув призывного возраста, в армию
идти вовсе не хотел, как и многие из его ровесников... и начал
подумывать о "закосе", долго думал, но не придумал ничего оригиналоьнее,
как сломать себе руку... а тут еще приятель его, дембель, вернувшись из
этой самой армии, подрассказал ему о всех прелестях армейской жизни...
тут уж парнишка совсем закручинился... а дембель понимает - треба друга
вызволять... ну и предлагает ему свою услугу - давай, говорит, приду к
тебе, положишь руку, пардон, на толчок, а я всверху на нее прыгну...
садистский метод конечно... но уж больно не хотеллось тому в армию...
ну, сказано -сделано: приходит он к нему, несчастный призывник обреченно
кладет руку на унитаз, дембель прыгает... в последний момент рассудок
берет свое, и призывник руку резко убирает... в результате дембель
гремит обеими ногами в толчок и попадает в больницу с переломами
обеих... вот они, проблемы призыва...
Самый смешной анекдот за 15.12:
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Рейтинг@Mail.ru