Новые истории - основной выпуск

Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями.
Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала
надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще.
А он мне и говорит:
"Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки.
ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"

Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье
помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой
студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного
поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год
и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти
дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:

Я пришел через поля, через леса
И принес вам чудеса.

ДМ собирается с силами и выдает:

Я пришел через леса, через поля
И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ

Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое
(строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему
строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в
далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали.
Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от
национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь.
... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе,
по обочине кто-то топает.
Дядя:
- Остановись, вдруг помочь надо.
- Зачем, идет себе и идет.
- Он же белый...
Остановиться таки пришлось... :)
ЧК

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко
известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы -
небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а
поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем
не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые
требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо,
беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности
от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару
километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно.
Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле
сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов:
Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
........
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже
не показались.

Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!

Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
- Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то
туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
- А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин

Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем,
нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда
по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади
полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным
оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного
средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел,
расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне
и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду.
В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие
перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя.
Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был.
Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех
навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить
из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило
меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не
соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем.
Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на
маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения
у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву
покупает …
В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и
я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы
объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое
кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой
для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел
перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной
посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а
первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных.
Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ
кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на
повороте.
Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу
впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то
и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он
обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой
понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и
посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на
бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на
таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой
маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и
оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание.
Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза,
горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида,
резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.

P.S. Перевозите мебель самолетами аэрофлота.

Все для и, особенно, в вас, Sadistik

Объявление в маршрутке:

Автолайн не Билайн - входящие платят!

Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся
кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня
натолкнул недавний случай.

В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород,
речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки
намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не
предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из
местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга.
Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с
очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка,
седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти
соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на
крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои
изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на
перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно
пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы
сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за
весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два,
дед вытащил после двухчасового сидения.
Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на
неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг
нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из
пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин
десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и
перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом
посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не
раздраженно, а так, подбадривают.
Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели.
Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса
женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених
должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли
про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества
доступных мостов.
Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый
обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас
этот мост как на ладони. Сочувствуем.
Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот
совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров
может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху.
И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И
по рукам у него тихонько съезжает.
Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный
народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень,
давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит»
Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу,
подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под
жопу, перехватится и дальше несет.
И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос:
Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к
ебене матере!!!
Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие
разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой.
Рыбаки уже откровенно ржут.
Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги
догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью
свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу,
и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя
таким образом все формальности.
Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут
дело принципа.
Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед,
который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию,
сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу,
блядь! Вот так и жить будут».