Повторные истории

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины
в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на
котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.

Произошла история с другом моего брата. Напились ребята, ну и друган
этот спать завалился. В это время брательник мой с дружками достают его
сотовый (Siemens C55), на который можно записывать любой звук и ставить
как мелодию звонка, и кто-то из них включает запись и смачно пердит в
микрофон. Эту-то новую записанную "мелодию" и ставят звонком на все
номера. В итоге едет бедный парень в маршрутке, слушает плеер, и тут у
него звонит сотовый. Пока он думал "брать-не брать" (звонка он не
слышал, т. к. был в плеере, только вибро чувствовал), маршрутка
останавливается, парень снимает наушники и слышит ругань шофера: "дальше
не поедем, пока этот засранец-пердун не выйдет!"
:))

Вчера мама рассказала в телефонном разговоре со слов очевидца!

Место действия: довольно большой западно-сибирский городок, маршрутка
(маршрутное такси).
На молодых мамаш с чадами, понятное дело, всегда обращают много
внимания. Того и жди дитя чего нить отмочит. Ну и понятное дело на месте
они усидеть не могут, крутятся вертятся.
На одной из остановок заходит такая мамаша с сыночком лет 3-х от роду.
Ребенок осмотрев окружающих, обращает внимание на водителя и замечает
как у него посреди лобового стекла (водилы автобусов уж очень любят
украшать свое рабочее место) болтается банальная игрушка "Покемон".
Ессено, сколько бы у дитяти этих игрушек не было ему нужна только эта.
Вот он и начинает теребить мамашу. Мама купи, да купи. Психология
ребенка понятна - мнение мамы тоже однозначно! Ответ нет, после 10 раз,
видимо, поставил его в тупик. Вся маршрутка внимательно следила за
уговорами, но то что произошло дальше никто предположить не мог уж
точно! На очередной отказ мамы, рбенок выпалил следующее:
- Если ты мне не купишь, я расскажу папе как ты целовала письку дяде
Васе!
Представить шок окружающих можно. Но представить шок мамы, которая стала
краснее помидора еще сложнее... Все это слышал и водитель автобуса.
Маршрутка остановилась, двери раскрылись и мамаша с сыночком со
скоростью сверзвукового лайнера удаляются в неизвестном направлении.
Но действие на этом не заканчивается.
Маршрутка едет дальше. Не далее, как на следующей остановке в автобус
заходит еще одна мамаша, но уже с девочкой (возраст, примерно тот же).
Они садятся на место предыдущих герои рассказа. Маршрутка затихает...
Водитель тоже. Психология детей одного возраста, наверное где то
одинакова. Не прошло и 5 минут, как девочка замечает того же "покемона"
и... Да, да, начинает упрашивать мамочку купить такую же игрушку, та
ессено не соглашается. Публика взрывается смехом. Мамаша ничего не
понимает, девочка продолжает просить игрушку, пассажиры смеются.
"Оскара" в этой истории получает водитель. После того как девочка
попросила игрушку в 3-й раз, он спокойно останавливает маршрутку, встает
с водительского места и обращается к мамаше:
"Женщина вы лучше купите девочке игрушку!"
Финиш! Публика в экстазе! Занавес!

Вот такие они малолетние шантажисты. Остается непонятным, чем же вы
думаете родители, когда идете на измену в присутствии детей??? А они
ведь все понимают!