Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси
(или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел
включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной
компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если
тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к
каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название
товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят
рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны
пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать,
ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда
случаются веселые казусы. Вот пара из них:

Мужчина ко мне подходит и говорит:
- Кто здесь делает Опиум?
Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю:
- Лола, ты продаешь Опиум?
- Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)

Или вот еще.
Мужчина обращается ко мне:
- Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер.
Я кричу через весь этаж:
- Дебра, дай Удовольствие этому господину!
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра,
температура -20.
На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу:
- Тебе куда?
- Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам.
- Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь.
- Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет...
Я послал его подальше и уехал.
Что значит "хочется"!
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию
к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил
еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец -
явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов.
(и ведь действительно белые).
29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001
года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)
Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная
медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").

Вопрос читателя:
Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек
серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите,
пожалуйста, чем это можно объяснить.
С уважением, Ирина

Ответ консультанта:
Уважаемая Ирина!
Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб".
Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и
здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас
обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам
дороги.
Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог,
рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".
А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с
другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг,
я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем
мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж
ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице
около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку.
Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет.
Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил,
что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю
чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека,
которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в
туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали
снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было
хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и
мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои
демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в
организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам
попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте
мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он
закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было.
Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление.
Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса.
Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил
Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять
аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну
клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация.
Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не
получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали...
:(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку,
правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись
колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что
все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что
справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в
квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил.
Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не
было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти
ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и
сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что
русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели,
возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но
замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия
аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок -
время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не
было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку
(маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался.
Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший
ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею.
Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики.
Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа.
Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще
- вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30,
то тем более она не замерз бы в -20.
Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во
всей Тюмени :)))))
Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))
30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку
(живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер,
приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние
мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?".
Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик.
Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна
под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая
кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с
места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно
задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и
стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно,
возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил
еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что
Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!!
Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!

P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо
напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4
года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант
данного текста мне удался только с 3-й попытки!
іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и
побольше новых смешных историй и анекдотов.
P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру!
Владимир!

Вчера<< 1 января >>Завтра
Лучшая история за 30.06:
Прекрасная история из свежего интервью ТАСС:
У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: «Вот где карту открывали, туда и идите».
Рейтинг@Mail.ru