Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 апреля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
- Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!
Офигевший Диджей:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ
наркотикам!!!

Сергей www.s-image.narod.ru
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Сергей www.s-image.narod.ru
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь
мужика, то крикни "Боря", и он выйдет из шкафа и сделает свое дело.
Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"!
Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях.
Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге, чтобы та сменила
ее, т.к. муж не сказал как его отключать.
Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал
как отключать Борю.
Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту:
- Шеф, два счетчика до Мытищ.
Таксист отвечает:
- ТЫ ЧЕ, ОХЕРЕЛ!? ТАМ ЖЕ БОРЯ!
Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в
них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к
запору и орут:
- Бля, казел, вылезай, ща замочим.
Мужик в ответ:
- Ребята, так нечестно. Я один - а вас пятеро.
Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова и
орут:
- Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"
Купили мужики из деревни Гадюкино новейшую канадскую
супер-пупер-бензопилу. Перед работой, ясен перец, надо ее опробовать.
Ну, взяли для начала тонкий прутик.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли доску.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли бревно хорошее.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Почесали репу, взяли толстенный дубовый ствол.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Тут один принес старый ржавый рельc.
- Хррусь… - сказала пила.
- А-А-А, бля!!!!! - сказали мужики...
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200
долларов.
- Покрась мой дом...
Приходит человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает
огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
- Да проходи, не стесняйся.
- А он у вас не кусается?
- Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет.
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :))
4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :)
5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :)
6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде
бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :))
12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых
половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника,
вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе
любого механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Рейтинг@Mail.ru