Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word
Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали
без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он
включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Hет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hу так включите свет в комнате!
К: Hе могу.
И: Hе можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
дело было при прохождении мной службы в рядах СА. Наш взвод был послан в
караул на гаупвахту. Ну приняли мы дежурство рассположились и под вечер
сели в дежурке посмотреть телевизор. Одного из наших приспичело по нужде
и он попросил разрешение у начкара сходить в туалет.
Туалет был барачного типа с ямой снизу. Ну ушел наш первый герой в
туалет и про него как то забыли. Проходит минут 15-20 приспичело и
второго. Ну соответственно его тоже отпустили. И тут начинается самое
интересное, минуты через 3-4 забегает второй уходивший в туалет со
спушенными штанами и глазами как у краба, сказать ничего не может только
рот открывает. Ну мы подумали, что на караул нападение совершенно и
ринулись как по тревоге на улицу где увидели следущую картину. Идет Наш
первый ушедший в туалет и ржет как сивый мерин.
Ну мы с расспросами к нему. И вот что он нам рассказал: Пришел он в
таулет и как все нормальные люди захотел сесть на очко, но перед этим
расстегнул солдатский ремень и в это время подсумок с рожками от
автомата соскальзывают с ремня и падают в очко.
Пришлось ему копаться в дерьме чтобы найти эту сумку, тем более что за
утерю боеприпасов можно было и на дизбат угодить.
Он обошел туалет сзади и залез под него для поисков.
В это время Второй наш герой, тоже как нормальный человек сел на очко и
загородил весь свет который через очко попадал вниз.
Ну первый не будь дураком возьми и похлопай его по заднице со словами
"Спичек не будет". Представте себе состояние того кто сидел на очке. Его
как ветром сдуло с очка и он предстал перед нами со спущенными портками
и лицом выражающим ужас.

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Рейтинг@Mail.ru