Новые истории - основной выпуск

Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,
играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не
подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к
устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока
зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,
вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.
Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли
вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью
представления. Он был талантливым актером.

Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить.
Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в
пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее
искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем
обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем
семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с
нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе
вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во
дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая
дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез.
З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень
заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.
Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику
из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в
фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и
напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,
и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить
апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,
Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или
не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих
других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день
все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и
ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся
верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то
на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил
свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,
нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую
ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.
Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он
фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв
висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать
там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько
месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы
потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке
не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши
можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник".
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
"Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся"
- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на
кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского
развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в
восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир...
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не
выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик
отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все
стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,
слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который
сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже
чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял
глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.
Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда
выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе
пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась".
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу".
Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все
тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку
потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.

Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.