Новые истории - основной выпуск

Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу
как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное
дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то
выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова
останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то
депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает,
начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего -
пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то
из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!"
Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном
лифте сразу поднялось.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
Рассказал Lexus North Shields

Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
Мозг.

Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен
бизнеса расскажу.
90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни
хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то
делает большие деньги. Происходит этот процесс так.
Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер
телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),
все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как
прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов
50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30
коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.
Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает
на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ
2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше
бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.
Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает
товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.
Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль
получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном
публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120
р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень
завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,
так как доллары были запрещены).
И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает
абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из
которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных
партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как
в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную
стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не
забуду никогда.
"В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.
И тихо так:
"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".

Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог.
SOSO

Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."

В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.
Аллюр