- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka
26 ноября 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.
- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
3
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
4
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
5
- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
свитера.
10
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.