Новые истории - основной выпуск

Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!
Верхом

Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный,
особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом
расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему
перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и
т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше
субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в
"Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное
место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз
там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение.
И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА
КОНЕЧНО!".

История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для
целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но
не будем опережать события - все по порядку.
Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а
Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем
недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так
вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и
относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались
поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука
ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что
баскетболистов имею в виду) родителей.
Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и
без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди.
Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут
что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то
я отвлекся.
А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и
четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют
студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и
будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов,
удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех,
проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие
нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать,
просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом
перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла
подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг.
Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они
готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про
себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь
все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не
перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками,
а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании
высокой гостьи.
И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают,
ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой
посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь
ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи,
вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по
маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из
далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону,
коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть.
Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю,
перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все
сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят,
а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы
американской леди с узбекскими студентами.
Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне
так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди.
Почти занавес.
Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из
доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида
университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную
работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание
новейшей истории США не проверяли).

Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.

Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY

Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".

Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
Жена своего мужа

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.

В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А
нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для
простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ)
не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к
зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением
разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника
метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением.
Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить
небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного
метеоролога...
И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая
нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело
драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик
погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то
разгонишь его - опять ПМУ будут!
Кадет Биглер

В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла
серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком
и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но,
такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и
какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое
главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей
(м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи):
***
- Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер
в этом самом..?
- Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР!
***
- Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений
ноги стать кривыми!?
***
- У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем,
вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо,
и что мне делать?
- Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу!
***
- Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не
руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине,
например.
***
- Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности?
***
- Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и
неприятно с другой.
***
- Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый
вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?

Чес-с-но слово, все правда!

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.