Новые истории - основной выпуск

История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »

Занавес.

PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….

Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот
с грохотом падает на траву. Тишина...

- Ну давай, вставай, вставай!

Радостный гогот малого.
Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее
фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой -
мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа
извергает с сожалением, почти с обидой:

- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!

Вот тут мы чуть не померли от смеха.

Папа рассказал...
Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается,
физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части.
Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку
туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать
это, стоя около деревянного забора...
В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых
колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону
вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они
поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по
назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых
колхозниц достоинства целого взвода курсантов...
... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили
свой путь.

Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового
цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно
достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка
возьми да и спроси:
- А ты покажешь мне своего розового зверя?
Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.

Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно
изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине
комнаты). Голос сзади:
- Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.