Новые истории - основной выпуск

История о том, как я вступал в комсомол.
Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края -
славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было
изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что
вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет
Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не
проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел
и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для
приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы)
посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо
отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к
вступлению» открыл для себя великий мир Библии.
Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии,
выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал
инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои
познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью,
вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения
происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести
руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес:
- А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя
коммунизма!
После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня
осенило:
- Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10
заповедей Моисея!
На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с
лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый
заход в комсомол был непоправимо загублен.
Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне:
- Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в
олимпиадах всяких участвуешь…
К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость
вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены
(вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять.
На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне
благообразную - «Современная физика».
Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз
другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился
на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая
руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по
моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и
шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил:
- Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят …
Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На
этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол.
P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес
мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и
сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для
нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…

Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))

Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный
стол" Юра сделал Папу...

Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.

Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого
торжественного стола.

Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было.

О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...

Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)

Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано
оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти
вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно
падение плитки"... Занавес.

Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))

Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я
надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой
конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все
персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и
уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и
пунктуация сохранены.

Тема: Дисциплина

Уважаемые господа менеджеры и руководители!
К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой
дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам
компании - все равно.
Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О..
1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое
посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну
ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить
утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните
им, что все это можно и отменить.
2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в
грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут.
Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с
клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. -
только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так
вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо
ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид,
соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр
у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И
давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с
нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний
"пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое
ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование
таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода.
И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть
вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее
вижу в этом настоящем "мужском" отделе!
3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает
столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить.
Видимо надо всем отрубать.
4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь
несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа
Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой
взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы
чертили бы на бумажке!
5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы,
принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми.
На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям?
Назначить дежурного от комнаты?

Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям
структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами.
Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей
- какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах
сообщить мне по почте.
После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных
нарушениях наказывать.

Исполнительный директор компании Д. О.

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

Рассказал мне ее в свое время отец.
Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части
противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое
тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена
в нем не смыслил.
Так вот, был у них в части также еще и один шутник...
А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она
ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации
отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами,
куда соответственно суется орган и производится процесс.
Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и
соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего
как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ:
"Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что
ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит
выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку
связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа
желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое
похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему
ухом. Занавес.
Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит
тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить
туда куда не знает.

«Как начинаются и кончаются революции»

Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.
Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,
гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара,
пыль…
все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка
- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой
непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах
головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в
свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и
аккуратно отъехать от парковки…
Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах…
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала
какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее
бампером… Чуть-чуть, совсем немного.
Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка…
Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и
представители двух миров встретились - француженка с выражением
откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб
обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы
постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более
внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко
вдохнул и …
… и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с
талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,
грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он
проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной
жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а
также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось
особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой
палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и
всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После
таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то
несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а
также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших
успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой
фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально
собралась толпа зрителей и сочувствующих...
А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной
тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -
европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал
наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой
казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим
последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и
Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...
В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно
Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал
отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального
угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,
Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и
галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального
лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы
прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно
надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг
- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?
Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять
тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с
треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно
стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции…
Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали
по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в
страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы
и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,
трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу
аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе
создания женщины.
Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей
погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом
сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного
дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не
меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было
сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,
показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"…
Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел
немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую
только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что
зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении
французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский
фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный
борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем
правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей
француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению
лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного
долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно
быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно
взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками
открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно
исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича…
И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная
француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз
осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он
открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина
исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до
аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу
и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул
сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали
разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз
революция не состоялась…