Анекдоты - другая десятка

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в
луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
- Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
- Ну да.
- Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
- Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
- А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
- Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Экзамен в ветеринарном институте.
Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?".
Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?"
Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре".
Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать,
можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает
электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и
спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?".
Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень,
попал!".

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты..
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!

Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.
- Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать
Мать успокаивает дочку
- Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и
все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом
- Я знаю мама, а труп куда девать?

Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит
такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз
приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и
спрашивает. У тебя что вазы нет?