Истории - другая десятка

Кто хочет стать миллионером?!
История такая.
Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для
соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто.
Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за
нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда
при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же
время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться
мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад.
Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым
неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит
какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего
двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на
шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на
предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот
так легко, оказывается, нынче стать миллионером.

Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в
безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то
развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры.
Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных
героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал -
лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на
пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и
не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как
портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать.
Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый
немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя
выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги -
щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор
воспроизвести.
И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда)
жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между
рядами) и потом плачет.
Вот с этим ружьем все неприятности и произошли.
На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как
бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с
предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол,
надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и
холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только
с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но
на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так
профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму
выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу
побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь
производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в
непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье,
переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту
сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это
непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается».
Выстрел.
Абзац.
Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не
слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.

Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное
табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как
всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу...
правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами:
"Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет
выгружено из памяти"...

Заряд хорошего настроения я получил :)

История про дрожжи.

Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО
(Краснознаменном Среднеазиатском военном округе).
Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от
змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом!
Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика.
Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали
мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их
тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов.
Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного.
Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и
сухим винам…
Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ
бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе»
стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки.
Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что
бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей…
Почему сухое и пиво стоили дороже водки?
А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки?
Сердце начинает стучать в горле после второго стакана…
Неровно эдак, с перебоями…
Вот.
Но выход должен быть!
И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил -
прапорщики.
Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки.
Но это к делу не относится.
В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой
жизненный опыт и буйную фантазию.
И придумали!

Купили (в складчину) стиральную машину.
Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки.
Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею.
Но идейка- то была с двойным дном!
Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием
«Скороспелка»
Рецептура такова.
В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае
следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ.
Машинка включается на максимальные обороты…
Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!

И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел!
Картина.
Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную
слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время
командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово!
»
Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах.
Народ черпает живительную влагу. Пьют!
Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то!
Еще по одной!
… Они выпили одну машину. Запустили второю…
Тут то их и проняло…
Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках
воинства. Одновременно. У всех десяти.
Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу…
Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне.
Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле
лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом.
В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и
даже дензнаки.

…надо сказать, нагадили они изрядно.
Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из
командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна,
много…»

Сема Помидоров

8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы”
Главный герой крошит всех и вся в труху.
Стреляет в очередную жертву.
Неудачно, ранил.
Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ”
Переводчик -“О, боже, я ранен! ”
….
Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”)
“Неточно переводит, гад…”

Семен Помидоров.