Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
04 ноября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только
после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо
проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила
Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила
нарушают с них стлько денег можно содрать.
Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть.
М.- Не верю
С.- Давай проверим
Останавливают навороченную иномарку.
Старый гаишник: Ваши документы
Водитель: Да, да вот пожалуйста.
С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек.
Открывают бордачек, а там ствол лежит.
С.- а это что такое.
В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него.
С. посмотрел да все в порядке.
С.- А, что от него дымом пахнет.
В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял.
С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике.
Открывают багажник, а там труп лежит.
С.- А это что такое?
В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа.
С.- А чего у него в жопе пояльник торчит.
В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.
после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо
проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила
Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила
нарушают с них стлько денег можно содрать.
Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть.
М.- Не верю
С.- Давай проверим
Останавливают навороченную иномарку.
Старый гаишник: Ваши документы
Водитель: Да, да вот пожалуйста.
С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек.
Открывают бордачек, а там ствол лежит.
С.- а это что такое.
В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него.
С. посмотрел да все в порядке.
С.- А, что от него дымом пахнет.
В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял.
С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике.
Открывают багажник, а там труп лежит.
С.- А это что такое?
В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа.
С.- А чего у него в жопе пояльник торчит.
В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.
2
Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
Больной доктору:
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?
4
Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик,
вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..."
"Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать
не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете,
что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец!
Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался
и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"
вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..."
"Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать
не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете,
что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец!
Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался
и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
6
На украинской таможне: Ты глянь, Голожопенко, яка смэшна фамилия - Зайцев.
7
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.