Истории - другая десятка

Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе
республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная
коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые
проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном
тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже
средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос
о купле продаже $1000. Типа:

- А скока ему надо? \m/
- Чиста штуку \m/ \m/
- А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/
- Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор!
- Да ладна! \m/ Так скока снимем?

Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди
понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался
его уверенный, полуоскорбленный голос:

- Ребята, да вы хоть совесть имейте!

На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные
всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.

М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу
еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.

Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное,
много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности,
почему-то :), нет.

Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было,
поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить,
что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого
агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела.
И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре.
И тут - контрольный звонок.

- Как дела?
- ...нормально...
- Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный?
- Да нет, все нормально.
- Точно? (все-таки охрана, мало ли что)
(охранник не выдерживает)
- ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!

...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении
и с соответстующими матюками и действиями...

Чем все кончилось - история умалчивает.

Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день"
Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке
yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже
увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте.
Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье...
А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес
получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был...
Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим
образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес
получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке
yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то
(может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4)
там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой
сумке на ремне" несут адресату.
А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))

Эту историю рассказал мне один майор.
Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил
в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются,
кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ
в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был,
канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине
бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это
дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло.
Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо,
заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком
объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв?
Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его
в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами
огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь,
расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...

Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин.
Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными
меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой
душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю,
протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое
пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в
природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин
не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева -
Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через
Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из
этапов.
Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом,
исключительно для ускорения процедуры, говорю:
- Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так
все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза.
Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно
говоря, лечу?
Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет,
кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями.
Короче, отшибло напрочь.
Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника.
Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже
сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться
еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно
зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер,
пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные
поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости,
магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно
выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой
билет. Далее следует занимательный диалог:
- В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно
произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин,
название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без
зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в
Амстердам.
Происходящее действо вызывает живейший интерес второго
таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и
произносит:
- То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите?
Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не
лечу, когда лечу!
- Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого
рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее
побери?!
- Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый
таможенник.
На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но
не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!!
Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски,
тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом
учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют
таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил,
имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и
упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит.
Дальше следует вопрос:
- Вы хорошо себя чувствуете?
Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не
жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на
употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной
клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие
уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников.
Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый
приезд в Берлин... СТОП!!!
Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня,
вот это слово!
- В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!!
И вообще, чего привязались? ...
Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом
и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я,
широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после
чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро
шагнул за разделительную черту.