Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно
большой домик.
Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает
тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то
обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал:
"АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он
еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей
попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через
пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.
Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,
и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь
в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает
орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой
фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке
перед торговым центром.
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости.
Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать,
стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен
специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно
быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые,
узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :).
Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться
с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более
с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое
и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится"
нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее
экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как
после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись
от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую
у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?".
После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании,
мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг,
снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет,
были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную,
мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные
минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо,
увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после
этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации
нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего
героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи,
похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором
мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного
в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой
дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной
до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо
позже, но это совсем другая история ...
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было
там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно:
"Большой аромат" и "Малый аромат"
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату -
типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки,
тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут
куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут
обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали,
то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы
собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"...
Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый,
наверное, и сам представит.
P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...
Темные очки.

Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте
резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже
терпеть не может.
И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд
нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила
солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки,
а два замечательных темных фингала.
Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось
вовсе не хитрым.
Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении.
А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки.
Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой.
Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким
образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз.
Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo...
Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь
в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух
в темноте.

[email protected]

Вчера<< 13 сентября >>Завтра
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru