Повторные истории

История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает
он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно
тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно
по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то
международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу,
иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется
с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик -
японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу
аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной
проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается
доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке.
Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом,
что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот
японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе,
в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного
агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском
канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец
демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ
начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие
признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот
момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать,
ни хуя не понимаю!!!"
Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон.
В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки
много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....

Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль".
И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.

Теперь по делу.

Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять
вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька
кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом
сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее
и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже
изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному,
тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя,
дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно
двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит
по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи,
почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое"
возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает
в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То
есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и
двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой
позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают
головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв
капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя
стекла.

Немую сцену описать не берусь, тут талант нужен.

Взято с www.xbb.unets.ru
В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон
на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая
при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами.
Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед
уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы
при включении компьютера она сработала и перевернула изображение
экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь,
естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная
картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша
Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор
у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая -
наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно
дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей.
На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас
очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий
Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том
и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был
любим и обажаем личным составом.
Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,
лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова
лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном
излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы
электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было
понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки,
что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали.
Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день,
наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии
не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба
в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем
с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему
и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо
размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему
предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"

Служба поддержки. Звонок женский голос "У меня ксерокс не работает,
мигает здесь что-то." Как называется, номер модели?
Ответ "САПОП" - Canon.

Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.

Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город
сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге
мужик голосует:
- Мужики, подвезите до города!
- Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся,
гроб мы везем.
Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается.
В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть.
Да и проблемы то какие, тепло и сухо.
И тут две бабульки тормозят фургон:
- Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный...
- Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже
один пассажир едет.
Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи,
царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло,
дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир"
проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью,
удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились
на него:
- мужик, а бабульки же где?
- Какие бабульки?

Препод в МАИ рассказал.
Принемает как то экзамен у студента, тот не бельмеса не понимает.
Препод ему говорит:"Ваша голова - пустыня, и вот я пытаюсь найти
в ней оазис знаний".
Судент:"Все зависит от способностей верблюда"