Доклад директора магазина музыкальных инструментов.
- Народ стал более культурнее. Мы перевыполнили план по продаже баянов.
Голос из зала.
- Нет. Просто много тещ умерло в прошлом месяце.
Все дни августа 1998
Вариации
Меняется каждый час по результатам голосованияПро баяны ... в догонку :
Обьявления в бюро ритуальных услуг :
" Чиню баяны "
" Баяны напрокат "
" Трио баянистов проведет поминки "
" Продается самоучитель игры на баяне "
Обьявления в бюро ритуальных услуг :
" Чиню баяны "
" Баяны напрокат "
" Трио баянистов проведет поминки "
" Продается самоучитель игры на баяне "
На модную тему :
Хоронили тещу, порвали концертный рояль. От баяна вообще ничего
не осталось ...
Хоронили тещу, порвали концертный рояль. От баяна вообще ничего
не осталось ...
На модную тему :
"Злые вы, уйду я от вас" - сказала теща, глядя как зять тащит домой очередной баян ...
"Злые вы, уйду я от вас" - сказала теща, глядя как зять тащит домой очередной баян ...
1.
Хоронили тещу. Баяны уцелели. Завтра снова будем хоронить.
2.
На подоконнике лежало 33 рваных баяна.
«Мрут, подлые», - радовался Штирлиц.
3.
Штирлиц остервенело рвал баяны. К утру теща все-таки померла…
4.
Порвали два баяна. Пришлось хоронить тещу.
5.
- Мама, это мой жених Коля, - сказала дочь.
- Баянист, - сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.
6.
Хоронили директора консерватории. Сломали два рояля.
7.
Хоронили провайдера. На середине упала связь. Завтра вторую половину
дохороним.
8.
Хоронили тетю Асю. Порвали саван. Хреновый все-таки этот отбеливатель.
9.
Хоронили ежика. Порвали двух выхухолей. Зверьё…
10.
Хоронили Билла Гейтса. Ничего не порвали. Зарыли как собаку и все.
11.
Хоронили Билла Гейтса. Сломали две лопаты. Двенадцать раз, тварь такая,
откапывался…
12.
Хоронили сисадмина. Места на кладбище не хватило. Пришлось откапывать
Билла Гейтса.
13.
Закопал Буратино в землю два баяна… и выросло к утру дерево. Сплошь
мертвыми тещами увешано. (брр)
(с) mia (xtreme)
Хоронили тещу. Баяны уцелели. Завтра снова будем хоронить.
2.
На подоконнике лежало 33 рваных баяна.
«Мрут, подлые», - радовался Штирлиц.
3.
Штирлиц остервенело рвал баяны. К утру теща все-таки померла…
4.
Порвали два баяна. Пришлось хоронить тещу.
5.
- Мама, это мой жених Коля, - сказала дочь.
- Баянист, - сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.
6.
Хоронили директора консерватории. Сломали два рояля.
7.
Хоронили провайдера. На середине упала связь. Завтра вторую половину
дохороним.
8.
Хоронили тетю Асю. Порвали саван. Хреновый все-таки этот отбеливатель.
9.
Хоронили ежика. Порвали двух выхухолей. Зверьё…
10.
Хоронили Билла Гейтса. Ничего не порвали. Зарыли как собаку и все.
11.
Хоронили Билла Гейтса. Сломали две лопаты. Двенадцать раз, тварь такая,
откапывался…
12.
Хоронили сисадмина. Места на кладбище не хватило. Пришлось откапывать
Билла Гейтса.
13.
Закопал Буратино в землю два баяна… и выросло к утру дерево. Сплошь
мертвыми тещами увешано. (брр)
(с) mia (xtreme)
Ну короче, тема такая .
Звонок по телефону.....
- Брат,если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если Катя или
Марина, то я возьму ....
- Брат, это выхухоль просит баян на похороны тещи !!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок по телефону.....
- Брат,если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если Катя или
Марина, то я возьму ....
- Брат, это выхухоль просит баян на похороны тещи !!!!!!!!!!!!!!!!
Выхухоль злобно разрывала Петю, а рядом венеролог закапывал баяны приговаривая:
-И где только таких козлов делают!? Не в Непале - это точно!
-И где только таких козлов делают!? Не в Непале - это точно!
Вариация на тему похухоли, нахухоли и выхухоли.
Юзер подходит к серверу и тычет пальцем в клаву:
"win", "Вындовс!", и так несколько раз.
Из недр сервера злой и недовольный голос:
"Сколько раз говорить: Линукс я, Linux!" (c)Pony
Юзер подходит к серверу и тычет пальцем в клаву:
"win", "Вындовс!", и так несколько раз.
Из недр сервера злой и недовольный голос:
"Сколько раз говорить: Линукс я, Linux!" (c)Pony
Толпа ежей со страшной силой пиздит выхухоль. Наконец, когда та уже в полном отрубе, вся в кровище с перломанными костями, главный ёж пинает её и спрашивает:
- Ну что, сука, запомнила, кто ты?
Выхухоль поднимает голову и хрипит:
- Да хуйня я, хуйня, только по голове больше не пинайте.
- Ну что, сука, запомнила, кто ты?
Выхухоль поднимает голову и хрипит:
- Да хуйня я, хуйня, только по голове больше не пинайте.
Подползает пьяная выхухоль к норке и орет:
-"Пиздежик"!!!! "Пиздежик"!!!
Вылезает ежик и говорит:
-"Ни хера себе анекдот повернули"!!!
-"Пиздежик"!!!! "Пиздежик"!!!
Вылезает ежик и говорит:
-"Ни хера себе анекдот повернули"!!!
Дима, не выкидывай! Всем остальным любителям животных ещё раз сообщу:
Выхухоль не живёт в норе, потому что птица! Пускай в дальнейшем ёжик кричит у камышей.
Выхухоль не живёт в норе, потому что птица! Пускай в дальнейшем ёжик кричит у камышей.
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...
Сидит выхухоль с братьями, тещу провожают, баяны рвут, тут звонок:
-- Брат, если это ..., ... или ... то я возму...
-- Это ежик опять хуйню зовет!
ЗА#БАЛИ!
-- Брат, если это ..., ... или ... то я возму...
-- Это ежик опять хуйню зовет!
ЗА#БАЛИ!
Ох уж эти тёщи - всю жизнь от нее баян прятал, берег, и вот вроде-бы все!... - блин! и тут нагадила!!! :(((
Один баянист другому заклеивая инструмент:
- Черт бы побрал этого Шопена, четвертый раз ремонтирую.
- Черт бы побрал этого Шопена, четвертый раз ремонтирую.
Хоронили тещу...порвали n+1 баянов.
-----------------------------------------------
Хоронили тещу...порвали: f(x)=n+1
-----------------------------------------------
Хоронили тещу...порвали: f(x)=n+1
Хоронили ___________________, порвали n ______________________ ...
категория родства музыкальный инструмент
Подставьте свое, Гады!
категория родства музыкальный инструмент
Подставьте свое, Гады!
Самый смешной анекдот за 16.05:
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".