Повторные истории

Едет на заднем сидении автобуса молодая герла. Юбка - короткая,
колени находятся примерно на уровне ее груди. Деваха расположилась
таким образом, что восходящие по ступенькам пассажиры невольно
задерживаются взглядом на представших к обозрению прелестях.
Граждане, подталкиваемые следующими погружающимися в автобус
гражданами с горьким сожалением расстаются с чудной картиной.
Последней по ступенькам забирается старушка и, разумеется, тоже
узревает это безобразие. Недолго думая, старушка протягивает свою
руку с выпрямленным указательным пальцем, поднося ее к самому
сердцу композиции и достаточно звонко изрекает: "Милыя, ее мыть
надо, а не проветривать!" ...

Не большая история услышанная от друга про его знакомого.
Сидит он то-ли в метро, то-ли в переходе. Продает разные батарейки,
в том числе батарейки для часов разного калибра, соответственно с
установкой. Перед ним стоит столик на котором лежат небольшие картонные
коробочки с батарейками, которые раньше служили упаковкой для других
предметов. Так среди этих коробочек была коробочка от "TAMPAXа", в
которой лежали батарейки для часов.
Подходит девушка, и указывая пальцем на коробочку из под "TAMPAXа"
спрашивает:
- Это сколько?
Он спокойно, без всякой задней мысли:
- Шесть тысяч с установкой...
Дальше следует пощечина и все такое......

Не ожидал, что моя история (№11 во втором выпуске от 13.05) про
МиГ-23, ракету ему в дупл..., пардон, в сопло, вызовет такой
резонанс (№10 в первом выпуске от 14.05 и №1 в повторах от того же
числа). Про то, что его вели НАТОвцы я, в натуре, не знал (если бы
знал - не наврал бы). Поэтому приношу дичайшие извинения читателям
и, особенно, доблестным пилотам F-15, мужественно и стойко
наблюдавшим как самолет вероятного противника без летчика (прямо
всадник без головы!!! &$%!!!) бороздит воздушные просторы суверенной
Германии.

А вот что касается "посланца мира" Руста, здесь мягко говоря
не совсем прав автор ответной истории (№10 в первом выпуске от
14.05). У меня тут обнаружились бумажки тех лет с некоторыми
материалами суда над "коварным и злобным наймитом капитализма",
откуда следует, что:
1. Самолет действительно был марки Сессна, а именно "Cessna-172P"
технические характеристики его я не нашел, но приведу данные
самолета Як-12А, почти аналогичного по аэродинамической компоновке:
запас топлива 165 кг (у Сессны >200кг), макс. скорость 210 км/ч,
дальность полета 1100 км (!!!).
2. Самолет с Рустом вылетел из Хельсинки (900 км от Москвы (нужны
ли здесь запасные баки?!)) в 12ч 21мин (следите за хронологией и
вычислениями!!!) и взял курс на запад. В 12ч 31мин он резко
повернул на юго-восток и через несколько минут исчез с экранов
радаров (финских!). Это как раз и был тот самый "финт ушами", о
котором говорил мой оппонент (№10 в первом выпуске от 14.05).
Но его (Руста, а не оппонента) целью было обмануть не наших
ПВОшников, а финнов, чего Руст и добился: был объявлен поиск
"исчезнувшего" "голубя мира"-Сессны-172П. А кидал в воду он бочку
с маслом (если я не путаю), действительно с целью инсценировать
аварию.
3. Границу СССР Руст пересек в 14ч 45мин (это зафиксировано
и погранцами и ПВОшниками) в районе города Кохтла-Ярве (Эстонская
тогда еще ССР), что в 170 км от Хельсинки (средняя скорость полета
~70 км/ч, но, учитывая его замысловатые маневры, собственная
скорость самолета была не меньше 90-120 км/ч) и в 720 км от Москвы.
4. Облет врага наш перехватчик совершил в 15.30-15.45, (что
подтверждают показания самого Руста), т.е. почти через час после
пересечения границы, и в это время "голубь мира" никак не мог быть
над морем, он просто не успел бы подлететь к Москве в 18ч 15мин,
а именно в это время (через 3,5 часа после пересечения границы)
Руст увидел окраину столицы. Приземление в "Шереметьево-3"
(т.е. на Москворецком мосту - Васильевском спуске) произошло
в 18ч 45мин.
5. Теперь что касается поезда Ленинград-Москва. Скорость "голубя
мира" на пути от моря до столицы была 720/3,5=206 км/ч (что близко
к пределу для такого самолета), а с ТАКИМИ скоростями НАШИ поезда
НЕ ЕЗДЯТ, даже быстрейший из них, ЭР-200, на реальном маршруте
не разгоняется быстрее 160-170 км/ч, а в среднем выходит и того
меньше (не верите - прокатитесь, там в салоне на табло показывают
скорость, сам ездил и видел). Так что за поездом немчура мог лететь
очень недолго.
Вывод: если уж говорить правду, то по возможности всю.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Оказывается, мой брательник ЭТО уже опубликовывал в другом месте...
Ну да ладно...

'По счастью, женская половина участников этой истории не сможет
прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю...
Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на
всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими
образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас
друг от друга нет... Роман у нас, понимаете, такой... И вот,
за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся мы друг
с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему
презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку
речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь
школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет,
вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности,
что ли... Творческая натура – музыкант, вот ее и переклинило:
смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу
разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло...
- А это, с самым серьезным видом говорю, по форме члена.
- ??
- Ну как же, – объясняю, – бывают члены в сечении круглые, бывают
овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы
презервативы и использует.
- Да ладно, –улыбается, – гнать то...
Ха! Это она мне технарю–теоретику... Я ей, как на ученом совете,
начинаю объяснять:
- Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо, как вчера родилась! Это ж
Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно.
Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение
тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай: вот у тебя
грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень
близкая) – совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент
получился веский – у них эти самые части тела на пару–тройку
размеров различались). Девушка призадумалась, ситуацию оценила...
Но еще пока сомневается.
- Да что ты, – продолжаю давить, – неужели у тебя в жизни ни разу
овальных не попадалось?
... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону
проматывается вспоминает... Причем, серьезно так!
- Нет, говорит (неуверенно), не попадалось.
- А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие
интимности точно обсуждают.)
- Н–н–не знаю, – призадумалась, – как то не было разговора...
А как же быть, – спрашивает, – вдруг с собой 'не той формы'
окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым
человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива?
Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана
в сумочке презервативы таскать.)
- Как как.. – авторитетно заявляю, – на всякий случай надо и такой
и такой с собой иметь. Мужчины–то покупают для себя сразу нужной
формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке
твоей в жизни только круглые попадались?..
...
Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это
окончательно поверила... Согласитесь, аргументы–то веские были...
Вот и представьте, пришла бы она к подруге... Рассказала бы о своем
"открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла.
А она – раз! Доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди...
Зуб даю – поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)