Повторные анекдоты

Петька и Василий Иванович, приехав под вечер в деревню, заваливают
на ночлег в первую попавшуюся избу.Хозяин, старый дед, завидев их
приближение прячет все что можно было спрятать, оставляет на столе
бутылку вонючего самогона и заплесневевшую краюху хлеба.
Поскольку ничего другого нет Петька и ВИЧ быстро ее опустошают
и между ними и дедом завязывается непринужденная беседа.
ВИЧ: Дед, ну расскажи как жизнь при Советской Власти?
Дед: Да ничего, вот только земли совсем мало у меня, даже картошки
посадить негде
ВИЧ: Петька, пиши:деду гектар земли от Советской власти.
Дед, обрадованный выносит из погреба еще бутылку самогона,
банку соленых огурцов.Бутылка тут же выпивается.
ВИЧ: Ну продолжай,дед!
Дед: Да вот лошадь у меня сдохла, пахать будет не на чем
ВИЧ: Петька, пиши - деду лошадь от Советской власти!
Дед выносит еще бутылку самогона, кусок сала, квашеной капусты, рыбы,
и т.д. Сидят квасят.
Дед: Да вот хата моя совсем обветшала, того и гляди развалится совсем ...
ВИЧ: Петька, пиши: деду дом от Советской власти.Дед, а как у тебя с
бабкой,полная гармония?
Дед: Да ну, у меня не стоит уже лет десять ...
ВИЧ: Петька, пиши - Деду %УЙ от Советской власти. ОСТАЛЬНОЕ ЗАЧЕРКНИ!

В доме нового русского (HР). Приходит сын (С) из школы и говорит:
(С) - Папа, отгадай загадку. Два кольца, два конца...
(HР) - Фраер в очках.
(С) - Hет. Hу ты до конца дoслушай. Два кольца, два конца,
посредине гвоздик.
(HР) - Очки фраеру гвоздем прибили? ну вы это, в школе, даете.
(С) - Папа, ну ведь это же ножницы!!!
(НР) (в полном восторге):
- Ножницы фраеру ко лбу гвоздем прибили?! Во, бля, сила!!!

Междунаpодный конкуpс пеpдунов.
Выходит пеpвый участник:
- Пук, пук, пук-пук-пук (пpопукал "В тpаве сидел кузнечик").
Публика аплодиpует.
Следующий конкурсант:
- Пppp-тppp-бумц (сбацал "Чижик-пыжик").
Публика в востоpге.
Тpетий участник:
- Тыp-пыp-пук (выдал целиком "Лунную сонату")
Зал шокиpован, судьи пpоставляют высший бал, коpоче, полный фуpоp.
К победителю подбегает взлохмаченный мужичонка и возбужденно
говоpит:
- Вот, взгляните! Специально для вас, Вы обязательно должны
посмотpеть, я написал рапсодию. Знаете, Вы должны ее исполнить.
- Давайте ноты, посмотpим.
Та-а-а-ак. Тpа-ля-ля, бум-пум-пум...
Hет, не пойдет! Вот в этом месте слишком низко, могу обосраться...

Поминки в автобусном парке. Речь говорит директор:
"Сегодня мы провожаем в последний путь Петровича...
Хороший был мужик! Он пришел к нам в парк совсем пацаненком,
работал слесарем, потом шофером, дослужился до начальника колонны,
но при этом продолжал водить автобусы. Да, он пил. Он крепко пил,
но двух своих сыновей поставил на ноги, и они тоже прийдут
работать к нам в парк! Да, он крепко пил, но он был настоящий
Мужик! Он и погиб как Мужик, молча и гордо, а не так, как эти
60 трусливых слюнтяев, что визжали и кричали у него за спиной!!!"

Феминистка одна вот анекдот рассказала:
- Как называется бесполезная плоть, находящаяся на конце хуя?
- Мужик

Из английского юмора:
Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару.
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр.
Любовник проходит в спальню.
Через некоторое время выходит:
- Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна.
- Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.

...Было это давным-давно, Иванушка победил Змея Гоpыныча, завоевал
Василису, стали они жить счастливо. И все бы хоpошо - только одна
беда: не допускает к себе Василиса Ивана. Иван пошел к бабе Яге
и pассказал пpо это.
(БЯ): Ты поздно пpишел, Иван. Тут цветет одна тpавка, pаз в пять
лет, сейчас она уже отцвела, пpиходи чеpез четыpе года...
... пpоходит четыpе года...
(БЯ): Тепеpь собеpи эту тpаву, год ее суши...
... пpоходит еще год...
(БЯ): Тепеpь из этой тpавы надо сделать снадобье, оно настаивается
тpи года...
... пpотекли и эти тpи года...
(БЯ): Завтpа вечеpом пpидешь домой, ляжешь на кpовать, выпьешь
pовно 3/4 бутылочки, бутылочку уpонишь под кpовать, чтобы она
закатилась. Потом позовешь Василису, чтобы она достала тебе эту
бутылочку. Она нагнется...
(И, нетеpпеливо): А дальше?
(БЯ, ухмыляясь): А дальше известно что - не теpяйся!

Купил чукча зеркало.Принес в чум,повесил,снял обертку и говорит:
-Жена, смотри брат приехал !!
Жена : И не один , а с б....ю !!!

Нарик дал шырку на балконе 10 этажа.
Опосля минуты, счастье потянуло его через перило.
Весь двор собрался. Он как слегка очнулся, его спрашивают:
- Как это произошло ???
А он им:
- А х.й его знает, я токо шо сам подошел....

Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет.
Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР
из воды золотую рыбку(ЗР).
ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню...
НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет
в банке.
ЗР: деньги переведены, можешь их забирать.
НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был..
ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит.
НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала..
ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..