Повторные анекдоты

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил,
опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит:
- Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим.
- Почему, я же плачу, - говорит новый русский.
- Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса.
- Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский.
- Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса.
- Ну и что. все писают, - говорит новый русский.
- Все-то все, но вы с трамплина.

Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
(У) - Ты почему ничего не делaешь?
(В) - А у меня половое истощение!
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

Идут гонки Formula-1.
Коментатор:
Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь
к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается
в поворот.
А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь
к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот.
Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту,
прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите"
прокладывает новую трассу!

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Какая разница между женскими и мужскими трусами?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Мужские давят в поясе, женские - в запястьи.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.

Во времена "застолья" один одессит другому:
- Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"?
- Читаю, да...
- Таки передовицу??
- Да, но не совсем...
- ???
- ..Ищу некролог..
- ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах.
- Тот , что я ищу, напечатают на первой,