Повторные анекдоты

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор , я - ГЕЙ.
Доктор:
- Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по
профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?...
- Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник...
Доктор :
- Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!!

Идут парень с девкой по деревенской улице.
Луна. Сверчки стрекочут.
Парень: - Извини, Маланья, я отойдуненадолго.
Отходит к забору за кусты, начинает ссать.
Вдруг голос: - Блядь, да ты смотри куда ссышь, мудила!
Парень: - Тише, тише, я с девушкой ...
Голос: - А я что, с бревном?!!

Две дамы:
- Вчера я встретила мужчину... Ну, что тебе сказать? Это был МУЖЧИНА!
Ресторан, понимаешь... тихий, уютный. Какая обстановка, какая музыка. А
как он танцует? Это был МУЖЧИНА.
- Ну, а потом?
- Потом - ночная прогулка. Я и не знала, что в нашем городе есть такие
красивые места. А он... так нежен, так предупредителен. Это был МУЖЧИНА!

- А потом?
- Потом, у меня... Какие цветы, какое вино, какая музыка... Какая
нежность, какое понимание! Как он знает женщин! Это был МУЖЧИНА!!
- А потом??
- Утром, понимаешь, расставание... Какие слова, какие мысли! Какой
подход! Так сладостно, так красиво! Это был МУЖЧИНА!!!
- А потом???
- А потом вернулся муж с ночной смены и все перее@?л по-своему.

Мужик сдает экзамены в ветеринарное училище, ему говорят:
-Ну, последний вопрос, ответите, значит поступаете, корове аборт можно делать?
Он посидел, подумал и говорит:
-А можно выйти?
Ему разрешили. Вышел, у всех спрашивает:
-Корове аборт можно делать?
Никто не знает. Вышел на улицу,смотрит - наркоман на лавочке сидит,косяк
курит. Он подошел к нему и тоже спрашивает:
-Слушай, мужик, корове аборт можно делать?
Тот затянулся, подумал и говорит:
Ну, ты мужик и попал!

Муж возвращается поздно ночью после работы,заходит на кухню - на столе
записка:
"Ваня, борщ - на плите, котлеты - в холодильнике, будешь е#ать - не буди."

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"А я поспорил, вон с теми у бильярда на $500,что
обоссу барную стойку, телефон, бармена, и что ты не только не рассердишься,
но еще рад будешь!"

Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки.
Бармен наливает, и мужик по очереди выпивает все пять. Бармен спрашивает:
- "У вас что-то случилось?"
- "Да вот я узнал, что мой брат оказался голубым!"
Бармен посочуствовал ему и денег не взял. На следующий день мужик опять
приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки. Бармен
спрашивает:

- "У вас опять что-то произошло?"
- "Да, я узнал, что мой второй брат оказался голубым!"
На третий день мужик опять приходит в бар и просит налить ему пять рюмок
водки. Бармен его спрашивает:
- "У вас в семье хоть кто-нибудь женщин любит?"
- "Да. Моя жена!"

Звонок в пожарную часть: Алло, пожарная слушает...
Вы знаете, мы тут посадили зернышко под окном...
Это пожарная вы не туда звоните..(вешают трубку)
Опять звонок : Пожарная слушает.....
Знаете ,так вот мы зернышко посадили, поливали его, ухаживали за ним..
Это пожарная часть, вы ошиблись..
Очередной звонок : Да, пожарная слушает...
Так вот, над нами пожар, вы приезжайте, только АНАШКУ не затопчите

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц,
можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас
в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

Объявление в газете:
Молодая интересная блондинка, 25 лет, 36-70-36, увлекается музыкой
и литературой, материально обеспечена, интересный собеседник купит
вагон леса...