Повторные анекдоты

Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин.
Девушка испугалась и говорит:
- Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже.
А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь.
Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит:
- Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала...
А грузин ей отвечает:
- Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис...
Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!

Вообще, это надо еще и показывать.
Хмурое утро. Площадь. Эшафот.
Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях
перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер.
Палач заносит топор.
Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него:
- Слушай... эта... день-то сегодня какой?
Палач, на секунду замявшись:
- Понедельник!
Мужик, снова умащиваясь:
- Во, бля, неделька начинается...

Было время, когда не было ничего.
Но пришел Бог и отделил свет от тьмы, создал землю и
воздух и тварь всякую. Посмотрел Бог с высоты на все
это благолепие и сказал Бог: за%бись... И за%блось !!!

Прибегает в отделение милиции растрепанная женщина и начинает кричать
- Меня изнасиловали, меня изнасиловали!!!
В жопу пьяный мент поднимает голову и говорит что-то вроде
- Э-э-э...
Женщина продолжает орать
- А я ему, а он, а я, а он, а ему говорю - я в милицию пойду!
Мент
- Э-э-э...
Женщина
- А я ему говорю, а он, а я, а он, а я говорю я ментов приведу,
а он говорит, а я с тобой пойду - и всех ментов там тоже - изнасилую
Мент в очередной раз поднимает голову и говорит
- О как!

Попал сельский священник на небеса.
Встречает его дежурный архангел и говорит:
- Тебе налево, в ад.
Священник давай выступать, как так, мол, всю жизнь церкви служил,
не пил, не прелюбодействовал и тут на тебе - в ад! А направо что
за дверь?
- Это-врата райские!-отвечает архангел.
- Так какого же хрена там наш деревенский шофер делает? Он же пил
всю жизнь как собака, в святой церкви не разу не был
и богохульствовал прилюдно! Про баб уже и не говорю!
- Э-э! Зато когда ты проповедь в церкви читал, все прихожане у тебя
спали. А когда он народ на своем автобусе вез в дымину пьяный -
все бога молили!

Мне рассказал Капустин Сергей.

Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер
стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком
коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский
Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный
клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы
незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит:
Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили
вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер?
К: - Я, мой фюрер!
Г: - Почему не захватили эту местность?
К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину,
а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько
медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы
бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P

Просыпаются после первой брачной ночи Билл Гейтс со своей женой.
Она ему и говорит: "Теперь я знаю, дорогой,
почему ты назвал свою корпорацию "MicroSoft"!

Учитель по биологии в школе - наркоман.
Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям:
У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение?
Машенька тянет руку.
У:- Ну давай, Машенька
М:- Конопля
У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?
М:- Иванова
Учитель ставит оценку в журнал.
У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Петя тянет руку.
У:- Ну давай, Петруша
П:- Мак
У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка,
как твоя фамилия?
П:- Петров
Учитель ставит оценку в журнал.
У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Вовочка тянет руку.
У:- Ну давай, Володя
П:- Огурец
У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова,
как твоя фамилия ?
В:- Косяков
У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!

Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко:
Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик,
а на зустрiчь ему гiвно.
Гiвно кажэ Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, я тебэ згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж ты менэ, гiвно!
А гiвно кажэ:
- Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж!
А гiвно кажэ:
- Згим!
А Ивасик тодi кажэ:
- Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим!
Взяв и згив гiвно!
Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!

Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой.
Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат -
ба-бах в задок им кто-то въехал. Старшой посмотрел в одно зеркальце -
никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дрерь и выглянул...
Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву, обосру!!!
Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, ложите деньги на капот мне на новый велосипед,
а то порву, обосру!!
Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву, обосру!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб
заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал и не обосрал?? Да потому что
мы - БРИГГАДА!!!!!!!!!!!!