Повторные анекдоты

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:-Доктор у меня провлема.
Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой,
а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.

Экзамен в медицинском ВУЗе. Студентку спрашивают:
- Что поднимается за 7 секунд?
Девушка краснеет и выбегает из аудитории. Заходит другая студентка:
- Что поднимается за 7 секунд?
Та же история... Заходит юноша:
- Что поднимается за 7 секунд?
- Артериальное давление.
- Правильно. А тем двоим скажите, то что они думали
поднимается за 13 секунд.

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет
своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.
Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа
показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился
на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему
забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.
Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:
- Видимость - ноль. Иду по приборам!
Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами
выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу
класс вождения на машине.
Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом
грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Ну таксист и
говорит:
- Видимость - ноль. Иду по приборам!
Пилот орет ему:
- Какие еще у тебя, к черту, приборы!? 8-(
Таксист флегматично ему отвечает:
- Какие, какие. Через 20 копеек поворот...

Едут в аввтобусе отец(О) с маленьким сыном.А сынишка все время то "Папа,
я есть хочу",то "Папа,я пить хочу".Достал всех плотно.Один мужик(М) не
выдерживает и говорит отцу:
(М)-А ты ему(сыну) купи арбуз.Он и наестся сразу и напьется.
(О)-А дрочить вприсядку не пробовал?
(М)-Нет.А что?
(О)-Да так ничего.Просто и наеб.шься сразу и натанцуешься.

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:
- (Детским, щепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз ромашка,
два ромашка)
и вдруг увидела лягушку:
- (Взрослым грубым голосом) Во бля, жаба!

Эстония. Глухой лес. К узкоколейке, по которой едет дрезина,
выходит мужик:
- Иссвинниитте, а то Таллииннаа таллекоо?
- Нетт, не таллекоо.
- Мошшно йа с фамми?
- Саттиттесс пошшалуйстаа!
Едут, вдвоем давят на то, что там у дрезины вместо привода.
Через час:
- Иссвинниитте, а то Таллииннаа ешшоо таллекоо?
- Таа, теппеерр ушше ошшенн таллекоо!!!

Приходит Хаим к раввину :
- Рэбе, Я люблю Сару!
-Ну так женись на ней
-Но у меня жена и 5 детей, рэбе. Как быть?
-Тогда не женись на ней
-Но раби я ведь люблю Сару!
-Ну так женись на ней
-Но у меня жена и дети
-Нет, тогда жениться нельзя
-Раби об этом я уже знаю. Ты посоветуй что нибудь дельное.
Ведь я люблю Сару.
-Слушай Хаим переведись в христианство тогда я тебе дельное и скажу
Хаим пошел покрестился. Приходит к раби через пару дней:
-Раби так как теперь быть? Я люблю Сару
-Ты веру поменял?
- Да
-Вот теперь иди и еби мозги попу а от меня отстань!!!

Дикий Запад. Бар. Заходит мужичок (М) и видит на стойке у бармена (Б)
банку с банкнотами.
М: - ??
Б: - Приз это, мужик. Заставишь моего коня - вон он - смеяться -
получишь деньги.
Мужичок, недолго думая, отправляется к коню и что-то шепчет тому
на ухо. Конь начинает дико, с присвистом, ржать. Мужичок забирает
деньги и исчезает.
Проходит три дня. Тот же мужичок заходит в бар. На стойке - опять
банка с банкнотами.
М: - ??
Б: - Конь, так его и так, не может остановиться - смеется, бля, и
смеется. Угомонишь его - деньги твои.
Мужичок отплывает в ту сторону, где, стало быть, находится смеющийся
конь. Через пару минут смех умолкает и слышится плач. Выходит довольный
мужичок.
Б: - Что ж ты такого ему сказал, мужик?
М: - В первый раз - сказал, что мой хуй больше, чем его.
Б: - А сейчас?..
М: - А сейчас я ему показал...

Парень пригласил случайную знакомую в номер.Разделись.
- Да ты совсем малышка , у тебя еще и шерсти нет .
- А ты что , своим крючком варежки собрался вязать?

Новый Русский разводит бабу. В ресторан свозил, в казино
свозил, драгоценностей ей накупил. Просодил уйиу денег.
Ну, все, думает. Теперь готова. Привозит домой и говорит:
(НР)- Давай трахнемся.
(Б)- Извини, дорогой. Сейчас не могу. У меня месячные.
(НР)- Ну, ладно. Давай я тебя тогда в жопу сделаю.
(Б)- Извини, неполучится. У меня геморой.
(НР)- Тогда давай в рот.
(Б)- Не могу, у меня парадантоз.
(НР)- Ладно, тогда в нос.
(Б)- А это как?!!
(НР)- А ВОТ ТАААК!!!!!!! (Надо показывать: прямой удар со всей
дури в нос)

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Парижа.
Русский турист , вскакивая с места :
- А почему мимо ?

Мужик привел путану домой в отсутствие жены , развернул попугая
к стене и пригрозил :
- Обернешься - голову откручу.
Попугай слышит:
- Давай,я сверху - ты снизу .
- Давай.
- Давай я снизу - ты сверху .
- Давай.
- Давай я сверху и ты сверху.
Попугай не выдержал:
- Черт с ней , с головой , но такого я еще не видел ...

Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...

Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.

Гомосексуалист стоит возле дороги , ловит машину .
Останавливается первая . Голубой тоненьким голосом спрашивает :
- До города не подвезешь ?
- Отвали !
Останавливает вторую . Опять тонким голосом спрашивает :
- До города не подвезешь ?
- Да пош.л ты на *%$....
Останавливает третью ."Ну ,думает, надо погромче,по-мужски спросить".
Громко орет в открытую дверцу :
- До города не подвезешь , мать твою !
- (Тонкий голос из машины) - Садись , грубиян .

Идет мужик по улице , встречает проститутку.
– Я извращенец. Пойдешь со мной?
– Деньги заплатишь – пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный
старинный гардероб.
- Вот видишь, шкаф. На нем стоит корыто с водой.
Давай раздевайся. Залезай а шкаф, одной рукой будешь свет выключать
и включать – там штепсель есть, второй рукой воду из корыта на меня
брызгать, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так,
как ей велел клиент.
Тот сидит голый в кресле.
– Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет
Она ему со шкафа орет:
– Милый! А когда мы с тобой трахаться будем?
– Дура, блядь, кто же в такую погоду трахается?

Стоит мужик в поезде у окна, курит. Вдруг видит : поезд с путей свернул,
к лесу поехал, потом опять вернулся. Мужик ловит, значит, кондуктора:
-Это че было?
-Да, дети дорогу переходили.
-Ну так давить надо было!!!
-Ну вот, мы только у леса и догнали!

Сидит мужик в бане. Хорошо ему, тепло. Думает: "Эх, сейчас бы
затянуться пару раз каким-нибудь кайфом, вообще было бы здорово".
Выглянул в окно, а там стоит навороченный черный джип и два бугая
в кожаных куртках. Мужик им кивнул - как, мол есть кайф ? Бугаи ему в
ответ закивали - есть конечно. Ну мужик к ним вышел, они ему продали
пачку сигарет с травкой и мужик снова в баню зашел. Забрался в
укромное местечко и давай курить. Выкурил одну сигарету, вторую,
третью... что такое - нету кайфа. Ну он подошел к окну смотрит, а бугаи
на него пальцем тычут, смеются, факи ему показывают. Мужик
разозлился, вылетел из бани в чем мать родила, запрыгнул в свой
"жигуленок" и помчался за бондиками.. Завязалась погоня. Гонят они по
городу, сначала по главным улицам, потом по окраинным районам.
Люди от них шарахаются во все стороны. Гонят на красный свет, по
тратуарам, за ними милицейские машины с сиренами. Выехали за
город. Бандиты - туда-сюда, свернули на проселочную дорогу, гонят по
какой-то деревне, выехали в лес. Смотрят - не оторваться от
"жигуленка", мужик-то ведь не на шутку разозлился. Вытащили помпы и
ну по "жигуленку" палить. Бабах! Бабах! Наконец, бац - попали в колесо,
"жигуленок" врезался в дерево, разлетелся на части. Мужик из него
выскочил, встал на ноги - материться на чем свет стоит. А что делать-
то. Бандиты уехали, машина поломана, одежды нет, вокруг ни души.
Постоял мужик, постоял и сел под кустик - какает. Думает про свое
горе... Вдруг из-за спины раздается громкий голос: "Слышь ты,
придурок, чего в предбаннике срать уселся".

Педофил ведет мальчика маленького ночью в лес.
Мальчик канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..."
А педофил ему и говорит :"Мальчик, а ты обо мне подумай -
мне ведь одному возвращаться..."

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
-Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя не похож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом ...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
-Ну ладно ... Такая история ... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне ... меня ..., в общем, ты понимаешь ...
-И давно это было?
-Полгода назад ...
-Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
-В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка ...

Напал однажды на село Змей Горыныч. Решили мужики у добрых богатырей
помощи просить. Собрались и пошли и Илье Муромцу. Просят его:
- Помоги, добрый молодец! Змей окаянный напал на наше село. Каждый
день приходит, скотину ворует, мужиков убивает, девок насилует.
Илья Муромец отвечает селянам:
- Надо подумать...
- А долго ли думать-то будешь, добрый молодец?
- Ну-у месяц, другой...
- Не, это слишком долго.
Сказали так селяне и пошли к Добрыне Никитичу. Просят его тоже помочь.
Добрыня Никитич отвечает селянам:
- Надо подумать...
- А долго ли думать-то будешь, добрый молодец?
- Ну-у неделю, другую...
- Не, это слишком долго.
Сказали так селяне и пошли к Алеше Поповичу. Последняя надежда осталась.
Просят его помочь. Ну Алеша Попович вышел на крыльцо, надел серебрянный
меч, взмахнул рукавицей и говорит:
- Коня мне!
Селяне обрадовались:
- Вот это настоящий добрый молодец, сразу за дело взялся и думать
даже ничего не стал...
На что Алеша Попович и отвечает:
- Че здесь думать-то... Сматываться надо...

- Береженого Бог бережет!
Сказала монашка, натягивая второй презерватив на свечку.

Илья Муромец решил сразится со Змеем Горынычем,
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.

-Ну как жизнь?
-Да как у арбуза?
-То есть?
-Да так, живот растет, а хвостик вянет!..

Пришел грузин, значит, в ресторан с дэвушкой. Приходит официант,
"Что будете заказывать?" спрашивает.
Грузин себе всего назаказывал, салатику, мяска, того-сего, коньячку
там. "А девушке?", спрашивает официант. "Бокал минеральной воды" -
отвечает грузин.
Ну, посидели, он поел, она попила свою воду. Опять вызывает официанта.
Себе - опять салатика, опять грибочков, водочки и так далее. Девушке -
бокал минеральной воды.
На третий раз официант не выдержал: "Простите, а почему Вы кроме воды
ничего для девушки не заказываете?"
"Э-э-э-э, дарагой, мне доктора ложиться спать на голодный желудок
советуют".

ФБР допрашивало всех жительниц Вашингтона и задавало один вопрос:
"Спите ли Вы с Клинтоном?"
60% ответили: "Больше не сплю..."

Идет грузин(Г) с сыном(С) по улице и тут сын замечает
значек рядом с надписью АПТЕКА (змея над чашей).
С: - Папа, а что это за значек такой?
Г: - А это наша мама мороженное кушает

Урок математики в грузинской школе.
- Ванька, слюшай, сколка будэт дважды два?
- Четыре, учитель!
- Садыс, два, и бэз радитэлэй завтра школа нэ прихады! Гиви, дарагой,
так сколка будэт дважды два?
- Тисача, батоно!
- Садыс, тры.
- Но пачаму, учытел?
- Гоги, скажы для Гиви, сколка будэт дважды два.
- Пят - шэст, учытел, но точна нэ болше восэм.
- Ти слишал, Гиви: ПЯТ - ШЭСТ, но нэ ТИСАЧА!!!

Идет по улице мужик и тянет со собой длинную веревку. Подходит к нему мент.
-Что это ты веревку за собой тащешь?
-А что мне ее перед собою толкать?

... тогда схватил волк красную шапочку и натянул ее
по самые бакенбарды ...

U devushki nachalis menstruatsii, a ona poshla v nochnoi klub.
Nu, tam napilas, snyala mal'chika, prishli k nemu, oba upitie.
Ona, znachit, ego sdelala i ushla. Utrom paren' prosipaetsa,
nichego ne pomnit, krome togo, chto devushku snyal.
Smotrit: postel' v krovi, devushki netu, on dumaet: YA EE UBIL!!!
potom smotrit v zerkalo i v uzhase govorit: I S'eL!!!

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку.
А жена как раз рожать собралась. Ну и то ли дело в Чернобыле было,
то ли еще почему, вообщем родилась у нее одна голова. Прошло два
года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике
и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит значит
голова:
-Мам! А я тоже хочу в футбол играть.
-Но у тебя же нет ножек.
А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в
футбол. На следующий вечер голова узрела как детишки в волейбол играют.
-Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.
-Но у тебя же нет ручек.
Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. И пошла голова на улицу и
обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен
вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода
мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел
сразу руки мыть. 10 минут его нет. 20,30. Наконец через час выруливает
он из ванной и говорит:
-Да-а... Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел -
еле прищучил.

Встречаются как-то два клитора. Разговорились о том, о сем. И тут
один говорит: "Слуу-у-шай, я тут кое что слышал про нас."
- Что?
- Да, говорят, что мы самая фригидная часть женского тела...
- Да нет, не верь этому, это все злые языки!

Еврей встал на рынке и продает кал.
Народ косится и спрашивает: "А кто твой кал купит?"
"Ну тот, кому нужны хорошие анализы..."

Василич - Петровичу:
"Люблю тебя, Петра творенье!"

Ехал однажды один интеллегентный человек в автобусе.Давка.Кондуктор
просит рассчитаться за проезд.Этот самый мужчина достает деньги и
просит(вежливо так) рядом стоящего алкоголика(под газом):
-Уважаемый господин,будте так добры,пожалуйста,передайте
оплату за проезд.Я буду душевно благодарен
-Чаво-о-о!Мужик,ты че,интеллегееент!
-Нет,отнюдь,дорогой,вы ошиблись.Я такое же,как и вы БЫДЛО!

Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит :
"Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"!
А библиотекарь отвечает:
"Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"

Zharkiy iulskiy den' . Papa s dochkoy stoyat u vitriny obuvnogo magazina.
Dochka k pape ochen' zhalobno tak :
- Papa , kupi mne sandalki .
- Kuda tebe sandaly , ty etsche konki ne snosila ! - otvetil otez .

Sovet OON . Idet zasedanie na temu :"Samaya tupaya , konchennaya ,
bezdarnaya , dibilnaya naziya v mire " .
Dumayut den' , dva , tri ... Nakonez vstayot delegat ot Chukchey
i govorit : "Zato u nas oleni krasivie ..."

встречаются два новых русских,один купил себе запорожец и везет его
домой,а другой спрашиваие,зачем тебе запорожец утебя же мерседес,
он отвечяет,начом я по дому ездеть буду.

Semejnye otnosheniya:
Angliya: na sleduuschij den' posle svad'by zhena govorit muzhu:
- Ya nichego delat' v takoj obstanovke ne budu.
On ischezaet i, kogda ona ego vidit cherez 4 dnya, doma stoyat
stiral'naya mashina
i kuchonnyj kombajn.

Germaniya: na sleduuschij den' posle svad'by zhena govorit muzhu:
- Ya nichego delat' v takoj obstanovke ne budu.
On ischezaet i, kogda ona ego vidit cherez 4 dnya, doma stoyat
stiral'naya mashina
i kuchonnyj kombajn, a pod oknami Mersedes.

Rossiya: na sleduuschij den' posle svad'by zhena govorit muzhu:
- Ya nichego delat' v takoj obstanovke ne budu.
On ischezaet i na 4 den' ona vidit ego. Poka ele-ele - odnim glazom.

Bilo y ot'tza tri sina ...
Pochyvstvoval otetz chto ymeraet, pozval cinovei' podelit' imyschestvo
Starshemy mel'nitsy, srednemy dom a mladshemy svin'yu.
Vernyls'a mladshiu' domou', zhena stala ego rygat': "Dyren', ti, vse
polychili mel'nitzy ili dom a ti svin'yu. Idi obratno k ot'tzy, pyst'
peredelivaet."
Poshel mladshiu' k ot'tzy, a otetz i govorit: "Vigodu ti svoeu'
ne ponimaesh'. Posadi svin'yu na sanki, otvezi v sosednyuyu derevnyu
k borovy, tot ee chicknet, pou'dyt porosiatki, prodash', razbogateesh'."
Na sledyyuchiu' den' povez sin svin'yu v sosedny'yu derevnyu.
Na ytro posilaet zheny v khlev proverit': ect' priplod ili nety.
Zhena vosvraschaetcia - "Nety."
Poves svin'yu otiat'.
Na ytro zhena - "Nety."
Poves svin'yu v treti' raz.
Na ytro zhena - "Priploda net, no svin'ya yzhe na sankakh sidit."

Konferansie ob'yavlyaet :
- Rak Matkin , Promezhnost' ....hmhm..
- Izvinite , Mark Fradkin , Prelezhnost' .