Повторные анекдоты

Заяц нашел ружье. Идет по лесу, видит -
медведь. Ну, думает, сейчас напугаю.
Подходит, достает ружье и говорит медведю -
- Сри!
- Зачем?
- Сри!!
- Не хочу...
- СРИ!!!
Ну, медведь навалил кучу. Заяц, все еще
держа прицел на медведе:
- А теперь жри!
- Что?
- Жри!!
- Да ну нафиг...
- ЖРИ!!!
- Убей, но жрать не буду!
Заяц прицеливается, нажимает на курок -
раздается еле слышный щелчок - не заряжено.
Заяц быстро говорит:
- Ну ладно, Миша, если не хочешь, я сам
съем...

- Холтофф, а куда это вы бегаете по вечерам в хоккейном шлеме
всю последнюю неделю?
- К Штирлицу, шеф, у него прекрасный коньяк.

Холтофф пришел в гости к Штирлицу. В каске.
Ш.: Холтофф, что это вы в каске?
Х.: А... а что, сегодня разве пить не будем?

Возвращается пьяный солдат из увольнения в часть
Навстречу ему генерал
Солдат по пьяни его не замечает и проходит мимо
Генерал останавливает солдата:
``Почему не отдали честь рядовой``
Солдат долго всматривается в его звезды
и говорит:``Извините товарищ лейтенант не заметил``
У генерала глаза на лоб:``Товарищ рядовой смотрите лучше на петлитцы``
Солдат снова всматривается и видит лавровые листы
``А,лесничий!Да пошел ты на хуй!``

идет значит неандерталез по горам смотрит
пешера а в ней горят два гласа так он и
спрашивает: ты кто..?!! ЛЕВ
ис пешери голос : нет я миш ?!
неандерталез: А чего гласа такие большие?
миш : да еб твою мат, что посрать спокойно нельзя..

Приехал (М)ужик в далекую заграницу, идет по городу,
весь из себя такой счастливый. Глядит -
вывеска: ``Гадальная контора``. ``Дай,`` думает, ``зайду,
вдруг чего хорошего нагадают...`` Заходит.
Перед ним абсолютно темная комната.
(Г)олос ниоткуда:
(Г) - Что, мужик, гадать пришёл?
(М) - Да...
(Г) - Ну тогда пей из чаши!!!
Откуда ни возмись - появляется чаша. Мужик отхлебывает
и кричит:
(М) - Тьфу, да это же говно!!!
(Г) - Угадал...

(П)рапорщик достает (С)олдата:
П:- Почему в шапке, почему без шапки.
(М)айор подзывает П.
М:- Ну что такое? в шапке, без шапки.
Ты попроси водички, а когда С принесет тебе стаканчик воды ты спросишь:
``Почему не газированная?``
На следующий день:
П:- Принеси-ка мне воды
С:- Тов. прапорщик, а Вам какой воды: простой или газированной
П: (секундное замешательство) Почему в шапке?

Утка зашла как-то в гости в курятник.
Курицы на радостях её везде водят, всё
показывают:
- Здесь у нас насест, вот кормушка, а
тут поилка.
Утка уже не выдерживает:
- А где у Вас тут пруд?
- А, где поймают - там и прут.

Из закрывающегося ресторана
выталкивают пьяную змею. Оказавшись
на улице змея пробует ругаться:
- Гав!Гав!Гав!
``Ой, что это я`` - доходит до змеи. И
перестоившись продолжает:
- Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку!
``Тьфу!`` - щелкает в мозгу змеи. После
десятиминутной паузы полной растерянности
из змеи на генетическом уровне самопроизвольно
изрекается:
- Ш-шш-шшш!
``Во!`` - радуется змея и довольная ползет
домой: Шшш-шшш-шшш-шшш!

Конферансье после жуткой суеты в гримерной
выбегает на сцену и выпаливает объявление номера,
смачно растягивая звучание слов:
- Сионист Пидоров. Рак матки. Промежность.
И спохватившись с выражением кошмара на лице поправляется:
- Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Про нежность.

Как-то в шикарный бар-ресторан заходит
очень мрачно настроенный джентльмен.
Подходит к стойке и заказывает:
- Тарелку гавна и ложку.
- Что? (Недоумевает бармен)
- Тарелку с гавном и ложку.
Так как в шикарных барах все есть, то
ему это быстро приносят. Посетитель
минут десят тщательно размешивает гавно,
образовывая густую и плотную массу.
После чего черпает полную ложку и оттягивая
конец ложки выстреливает содержимое в
танцующие пары.
- Что Вы делаете? (Вопит бармен)
- Ох, бля, тоска-а-а!

Мужик купил говорящего попугая. Приносит домой, а тот его начинает
матом обкладывать. Ну мужик терпел-терпел, не выдержал.
- Еще раз, - говорит, - выругаешься, не знаю что с тобой сделаю!
- А пошел ты на х%``!
Мужик взял, засунул попугая в холодильник.
Через пару часов достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный,
трясущийся от холода:
- Те курицы... Чего они сказали??!!

На тему аббревиатур...
Не ручаюсь за достоверность, но есть такой
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов :)

Идет Мужик по улитце и курит сигару.
к нему мальчик лет лет четырнадцати и говорит:
дяденька а вы знаете, что курить вредно?
- Да знаю.
- А вы знаете, что если не курить то много денег сэкономить можно?
- Ну и сколко же?
- Вот вы к примеру сколько лет курите?
- 50 лет уже.
- А сколько сколко сигар в день?
- Одну за другой.
Мальчик достает калькулятор и начинает считать, потом осматриваетца по
сторонам. И говорит:
- Вот если бы вы не курили то могли купить вот к примеру этот небоскребю
- И он показывает пальцем на стоящии рядом дом.
Мужик пускает дым и спрашывает:
- Вот скажи ты куришь?
- Нет.
- А папа твой курит?
- Нет.
- А дедушка курил?
- Нее. И нас в семье никто не курит.
- А у вас небоскреб есть?
- Нет.
- А вот это мой. - Говорит мужик, показывая на близстоящий дом.

Залетает летучая мышь в пещеру - бах об стену падает на пол
снимает наушники и говорит: Я когда-нибудь убьюсь с этим плеером.

Советские времена. Идёт по улице бедный
студент, голодный, без денег. Смотрит -
стоит девка (страшная, вилы в бок). А
она его подзывает и говорит:
- Слыш,студент, бабок заработать хочешь?
- Хочу, - ответил студент.
- Поцелуешь меня - даю 5 рублей.
Студент думает: ``ладно, глаза закрою и
поцелую, хрен с ним, что страшная, зато
неделю гулять на эти деньги буду``
Девка говорит:
- А если переспишь со мной, то 50 рублей
дам.
``Ну, - думает студент, - на эти бабки
можно целый месяц гудеть не просыхая``.
И говорит ей что согласен. Приходят они
к ней домой, заваливает она его в
постель, а он ей говорит:
- Слушай, что-то у меня член не влазит.
- А ты корочку отдери и по гною как по
маслу пойдёт.

Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет
``Запорожец``. Оттуда высовывается водитель
и говорит 600-ому:
- Слышь, братан, у тебя бумага для факса
есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
- Нет...
- Ну тогда лады, братан, - и ``Запорожец``
уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей
и говорит:
- Че такое, в натуре, в каком-то ``Запорожце``
факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс,
в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице,
смотрит - опять тот же ``Запорожец``. Открывает
новый русский стекло и говорит водителю
``Запорожца``:
- Слышь, братан, я тебе бумагу для факса
принес!
- Ну и зачем из-за такой фигни человека из
ванной поднимать!

Встречаются два хачика.Один другому говорит
``Почему твой ишак мой изюм клевать?``
А другой отвечает:``Он его не клевать,он его нюх.``
``Пусть он твой хуй нюх,а мой изюм пусть не клевать!!``

Штирлиц пришел домой возбужденный,
но быстро овладел собой и, немного
спустя, уснул ...

Шёл ёжик, упал в яму. Хи-хи, я в кедах...

Маленькая девачка спрашивает папу:
- Папа, а правда, что Бил Гейтс самый
известный человек в мире
- Нет,дочка, его мать вспоминают чаще...

Летят три крокодила, два зелёных, а один налево...

Прибегает мужик к врачу
- доктор, срочно сделайте мне кастрацию
- вы что дурак, зачем вам?
- доктор, потом объясню
после операции доктор спрашивает
- так зачем вам это нужно?
- доктор, понимаете, моя жена еврейка и это обязательное
условие для вступления в брак
- дак вам наверно нужно было сделать обрезание?
- а я как сказал?????

Стоят два ботинка, особенно правый...

Приходят (Ж)ена и (М)уж к (С)ексопатогу (М).
(С) - на что жалуетесь?
(Ж) - Понимаете, доктор, у меня после любви
с мужем все очень болит внизу.
(С) - раздевайтесь, ложитесь на кресло
Посмотрел ее Г, сделал анализы, УЗИ всякие
и говорит: - Ничего у Вас нет, давай сюда
своего (М).
Заходит амбал под 2 метра, ну (С) на немо и
наехал: Ты, жлобина, отрастил полметра наверное,
мучаешь (Ж).
(М) - Да нет, доктор, у меня не очень большой
(С) - Покажи!
Вынимает (М) - и правда не очень большой.
(С) - Значет не ласкаешь жену прежде чем вставить!
(М) - Да нет, доктор, все как положено, ласкаю минут
20-25, сиси там, писи и пр.
(С) - значит вазелином не пользуешься, или суешь резко!
(М) - Да что Вы, доктор!! У меня любрикант импортный,
друг из Парижа привез, и захожу я в нее очень аккуратно
так, медленно, по чуть-чуть!!
(С) - Ну не понимаю, что у вас не так!
Давай расказывай по порядку как вы все делаете!!
(М) - Ну, прихожу я с работы с цветами,
жена ужин накроет, винца хорошего выпьем,
потом кофейку попьем, потанцуем. Потом я на
видак кассетку какую хорошую брошу, эротику
или че еще, ну и к койке двигаемся.
(С) - Ну, а дальше??
(М) - Ну я ее поцелую сначала, потом руками так
поглажу, потом спускаюсь пониже, целую, глажу
всю сверху донизу, а когда чуствую - готова
я член потихоньку любрикантом мажу и потихоньку
так ввожу, сначала головку, потом по чуть-чуть,
пока целиком не зайдет, потом руку туда
засовываю...
(С) - А руку туда зачем??!!!!
(М) - А как же драчить-то, доктор??!!!

Идет пьяный мужик по улице.
Бац! - споткнулся
- Еб твою мать!!!
Кстати, надо к мамане забежать.

Идет Схватры с Бруце Лее после пьянки.
Б- Ей, Арнол сделал, смотри доллар на дороги лезит. Возьми его себе.
Арнол сделал подобрал его и идут они дальше. Через 20 метров опять.
Б- Смотри ещё один.
Подобрали и его.
Пришёл Арнол сделал домой и лёг спать. Утром просыпается от ругони цены.
Зена- Опять ты с этим косоглазым всю ночь пил!!!
Арнол сделал, пытаясьётмазатся- С чрго это ты взяла?
З- Так ты опятьселый дом канализационных луков наташил.