Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
02 декабря 1997
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!
Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.
(Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом)
- Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше!
- Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше!
Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт:
- Слушай, бpатан, дай куpнуть!
- Hееееееа, не дааааам.
- Слушай, ну дай, а?
- Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам.
- Hу дай, хоть pазок затянусь!
- Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.
- Слушай, бpатан, дай куpнуть!
- Hееееееа, не дааааам.
- Слушай, ну дай, а?
- Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам.
- Hу дай, хоть pазок затянусь!
- Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.
Пpиходит один дpуг к дpугому и видит, что у него квapтиpa
до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми:
- Ты что, зaчем столько еды?
- Дa попугaйчик.
- Понятно, но еды-то зaчем столько?
- Дa у меня их двa!
до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми:
- Ты что, зaчем столько еды?
- Дa попугaйчик.
- Понятно, но еды-то зaчем столько?
- Дa у меня их двa!
Во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Коль
посетил Центральное Телевидение. В коридоре он встретил диктора
Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог:
- Вовк, а Вовк?
- Че тебе, Коль?
© А. Кнышев
посетил Центральное Телевидение. В коридоре он встретил диктора
Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог:
- Вовк, а Вовк?
- Че тебе, Коль?
© А. Кнышев
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.