Повторные анекдоты

Зона.Новичок заходит в камеру - видит пустые нары. Бросает свои
шмотки, располагается.
Подходит ``вор`` : -Ты че братан, не в курсе ? Надо же прописку
получить ! Новичок : - Это как ? Вор : - Ну или мы тебе глаз выткнем,
или в жопу отъебем !!!
Новичок подскакиваетк двери и начинает стучат : - Охрана, пидоры
зрения лишают !!!!!
Вор: - А ты чего это нас пидорами назвал ?! Новичок: - Да че -то
я среди вас ни одного однНглазого не вижу !!!

В раю сидят мужики, зачерпывают из реки
стаканами водку, пьют, закусывают.
Подбегает еще один, одалживает стакан,
зачерпывает водку, лихорадочно ее
выпивает и убегает. Проходит несколько
минут все повторяется снова. На пятый
раз один из мужиков не выдерживает и
говорит:``Чего ты все бегаешь, сядь,
расслабься, выпьем нормально, все же
есть, спеить здесь некуда``
Ну тот и отвечает:``Я бы рад мужики,
но не могу, я еще в реанимации``

В пустой автобус вбегает грузин и прижимается сзади к женщине.
Женщина: - Что такое, молодой человек? Что вы делаете?
Грузин: - А я думал давка.

Едет Боря Елзин на 600 мерсе со своей дачи в Барвихе в Кремль
по Рублёво-Успеншомы шоссе. Едет и говорит водиле: слушай,
давай быстрее, а то я на встречы с Биллом К. опаздиваю.
Водила: Не могу Борис Николаесьч, тут ментов много, везде знаки
ограничения скорости (60).
Б. Н.: Я тебе говоруй, давай быстрее, не понимаешь опаздиваем.
Водила: Не могу Борис Николаевич, менты, знаки и т. д.
Б. Н.: Так, вылезай из-за руля, я вести буду
Сел Борис Николаевич за руль, втопил 150кмх, едет.

Стоит мент и видит какой-то 600 мерс летит со страшной скоростью.
Тормозит его, подходит к двери, отдает честь Младший Лейтенант Пупкин.
Б. Н. опускает стекло и высовывает своё лицо.
Одуревший гаишник снова отдает честь и говорит: извините, ежайте
трали-вали и т. д.
Б. Н. трогается, а одуревший гаишник возвращается к своему стакану.
Его напарник видит, что на его товарище нет лица спрашивает:
Кто там ехал?
Пупкин: Я хуи знает кто-там ехал, но водила у него Ельцин.

Пивная. Мужик берет кружку пива.
В процессе распития кружки ему захотелось отлить.
Думает: Сча отойду - выпьют и приклеил к кружке табличку:
``Я туда плюнул!``
Приходит, а на табличке дописано: ``Я тоже!``

Сквер в центре Парижа.Внучка(В) спрашивает у Бабушки(Б):
(В)- Бабушка, а что такое любовь?
(Б) долго думает, тяжело вздыхает и говорит:
(Б)- Это все русские придумали, чтобы не платить!

На светофоре стоит запорожец. Сзади
в него ``влетает`` 600-й. Естесственно,
600-й в порядке, у З. весь зад в ауте.
Вышли, потолковали, водитель З. просит:
Ну сам видишь, не смогу до дома доехать.
Возьми на буксХр, тут не далеко. Ну, НР
в хорошем настроении, согласился,
помигай, говорит, как приедем.
Ну все, тронулись, только 20 м проехали,
какой-то джип ``подрезает`` 600-й и уезжает.
Ну, естесственно, НР сразу про все забыл,
газ до упора, догоняет джипяру.
Пролетают мимо поста ГАИ, оттуда вываливается
ГАИшник, изумленно чешет репу, и сообщает
по рации:
Серега, сколько лет работаю, а такое
впервые вижу: впереди джип 180км идет, за
ним 600-й, а сзади Запорожец наседает,
да еще и мигает, что бы пропустили!

Волк идет по лесу и видит что красная
шапочка легит голая на земле и корчится
как будто её кто-то имеет. Волк невзначаи
налег на неё сделал и своё черное дело
Волк очень удивился, Красная шапочка
еще больше удивилась, но больше всех
удивился человек-неведимка

собрание в жеке. Встает мужик и
говорит:``Как бля что бля дак бля
хуй бля , а бля чуть бля чего бля
так бля я бля``
из зала:``Михалыч, ты ещё про
мётлы расскажу``

Дочка просит отца отпустить на дискотеку.
``Отсосешь-пойдешь``отвечает нетрезвый отец.
Возмущенная девочка обиженно направляется
в свою комнату,но подумав-``На дискотеке все
равно сосать пПидется``,возвращается.Отец
достает ``Антон``,а он весь в гавне.``Ну это
уже слишком!``-вскричала дочка.``Слишком,не
слишком,а твой брат уже час как ушел на
дискотеку.

Сидит мужик дома, на диване. Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя Смерть.
- Ну и что?
- Собственно все...

- Борман, закроите окно - дует!
- Делай это сам, Штирлиц!

Поехал мужик за город в пруду покупаться. Залез в воду, плывет.
Вдруг что-то его как схватит за яйца! Слышит мужик голос из воды:
-Мужик, быстро говори: ``плюс два`` или ``минус два`` ?
-Ну...плюс два.
Вышел мужик из воды и охуел ! У него вместо двух яиц - четыре!
Прибегает он к врачу.
-Доктор, помогите, отрежте два яйца.
-Не могу. Они-как единое целое. Это редкий и необъяснимый с точки
зрения науки случай.
- А что же мне делать ?
- Думаю, единственный вариант-снова поплавать в том пруду, а когда
вас эта штуковина снова схватит за яйца-выбрать ``минус два``.
Так мужик и сделал. Плавал несколько дней в пруду, плавал.
Вдру снова его что-то хватает за яйца, и голос из воды:
-Мужик, быстро выбирай - ``плюс четыре`` или ``минус четыре`` ?

Слепой от рождения мальчик просыпается утром, и чувствует, что
у него на лице повязка. Он кричит : ``Мама, мама, что это?`` Мама
говорит : ``Сынок, я отыскала лучшего в мире доктора, и он этой
ночью под наркозом сделал тебе операцию. Теперь ты сможешь увидеть
мир!`` -Мама, а когда я смогу видеть? -Попробуй сейчас, возможно
ты уже сможешь что-нибудь увидеть. Мальчик осторожно развязывает
повязку и шепчет: -Мама...я ничего не вижу...-Ну, с 1-м Апреля, сынок!

Заходит в бар блондинка - ноги от ушей,
офигенная грудь, вообщем, обалдеть.
Все мужики начинают к ней приставать,
но она быстро всех посылает подальше.
Заходит в бар карлик, уродливый, ноги
кривые, волосы взлохмачены, садится
за стойку бара, пёт пиво и уходит.
Блондинка бросается за ним.
Все мужики - к бармены, мол, что же он
ей такое сказал?!
Бармен: - А ничего, просто выпил свое
пиво, облизнул языком брови и ушёл...

Пришли друганы на день рофдения к своему
другу-киллеру. Принесли с собой чувака с
пластырем на рту и связанного по рукам и ногам,
и говорят ему :
- Слушай, братан, можешь с ним делать все что
хочешь - это твой подарок.
- Что и убить его могу?- спрашивает киллер.
- Да, и убить можешь - отвечают друзья.
- Что и помучать могу ?
- Да и помучать можешь - это же твой подарок.
- Вот это клевый подарок!!!
- ПодожДи это еще не все - говорят друзья,
и сдирают пластырь со рта.
И жертва начинает петь : ``Happy birhtday to you.
Happy birthday to you ...``

Встрерились лисенок, волченок и медвеженок.
- а мне вчера на день рождения мама подарила
ципленка, так здорово было!- сказал лисенок.
- а мне барашка подарили !- похвастался волченок.
Медвеженок пыхтел, сопел :
- а я.., а мне.., а я вам всем щас пизды дам!

Едет ``скорая помощь``, в ней - врач,
женщина-фельдшер, медсестра и студентик.
Едут-едут, и вдруг врач хватается за горло,
исходит пеной, лицо синеет... Фельдшерица
хватает его чемоданчик и начинает молча
бить врача им по голове - раз, два, три...
Врач постепенно приходит в себя. Едут дальше.
Тут внезапно водитель тоже - задыхается,
пена изо рта, хватается за горло.
Фельдшерица и его чемоданчиком - раз, два...
Водитель постепенно отошел, едут дальше.
Студент спрашивает тихонько у медсестры:
- А Вы не подскажете, что это такое с ними
было, и как она их так быстро вылечила -
мы такое не проходили.
- Все просто: у нее вчера муж повесился,
а они ее дразнят.

Говорит Пятачок Винни-Пуху:
-- Винни,Винни, у меня есть волшеная палочка! Загадывай желание!
Раз, и перед Пухом показалась бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадывай ещё!
Раз, и перед Пухом показалась ещё бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадай что-нибудь для меня... Oй, куда это я пошёл!?

Сидят две мухи на гавне.Завтракают.
Одна к-а-а-а-к пёрнет. Другая:-``Ну ты
и гадина ! Вечно весь апетит испортишь!``

танкисти на марсе ремонтируют свалившуюся с траков гусенису.
мороз, ветер. Вдруг яркий свет, появляется прекрасная фея,
вся такая красивая, в прозрачной одезде.
спрашивает - ``мужики, вы чо делаете?``
танкисти отвечают - ``чо, не видишь? с гусенижей ебемся.``
фея и говорит - ``И охота это вам? может лучше понастоящему
хотите поебатся?``
танкисти - ``дададададад!!!!! хотим!!!!!``
Фея - ``раз, два, три.....``
............
и у танка отвалилась башня.....

В самолете, явно страдающий человек стучиться в дверь единственного
и, и к несчастью, занятого туалета.
-Извините, пожалуйста, не могли бы вы... побыстрее, у меня.. понос...
Голос из-зи двери: - Счастлииууучик....

Приходит КОРОль-КОНГ в деревниу
-Ану музыки, все сюда, дрочите мне, а то хуёво будет
Ну сбезалось народу..... Раз, два, три
Вдруг спереди диким голосом:
-СТОЙТЕ, ВАСьКУ ПОД КОЗИЦУ ЗАТЯНУЛО!!!

Хирошима 46
Чернобыл 86
Виндовс 95

Едет новый русский по трассе ночью.
Вдруг под колеса кидается бомж.
...ты че чмо обалдел.
... та ты не гони беса,лучше купи у меня
бобра за десятку зеленых
... зачем он мне нужен
... а ты попробуй как он миньет делает
Новый русский попробовал и купил.
приезжает домой,вызывает жену: Так,бобра за два дня
что-бы научила жрать стирать убирать и вон нах... отсюда

Собрался Илья Муромец со Змеем Горынычем биться и отправился его
разыскивать в места, где его чаще всего видели. Едет, налево смотрит -
не видать Змея, направо смотрит - не видать Горыныча.
Вдруг, видит - пещера огромная. Ну, думает, там-то Змеюка и прячется.
Подъехал, спешился ну орать в пещеру:
- ЭЙ!!!!! Зме-е-е-ей Горы-ыныч!!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!!!!
Никто не отвечает. Снова закричал Илья Муромец, ещё громче:
- Змей Горыныч!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!
Только эхо ему в ответ. Собрался с духом Илюшенька и что есть мНчи
закличал:
- ЗМЕЙ! ГОРЫНЫЧ!!!!!! ВЫХОДИ НА СМЕРТНЫЙ БОЙ!!!!!!!!!!!
И вдруг доносится до него гром с неба:
- Да выйду щас, выйду!!! Только в жопу не ори!

Пошел Илья Муромец биться с Горынычем.
Долго шел. На-конец, пришел к большей,
темной пещере.
Зашел туда Илюша, как пахнуло на него
смрадным духом, сразу понял- пришел.
Да как заорет:``Выходи, змей, биться!``
Тишина.
Опять поорал Илюша, и опять тишина.
В третий раз крикнул, и встрепенулся тут
змей-
ну биться, так биться,
нафиг в жопу-то орать?..

СТОИТ СЛЕПОЙ И ВЕРТИТ НАД ГОЛОВОЙ НА ПОВОДКЕ СОБАКУ-ПОВОДЫРЯ.
МУЖИК К НЕМУ ПОДХОДИТ, ГОВОРИТ - ТЫ ЧЁ, ВАЩЕ?! ТЫ ЧЁ СОБАКУ МУЧАЕШЬ?!
СЛЕПОЙ: А НИЧЁ Я С НЕЙ НЕ ДЕЛАЮ, ПРОСТО ПО СТОРОНАМ СМОТРЮ

Вбегает в туалет человек:
-люди,люди...эх люди!!!