Повторные анекдоты

Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку
по голове.
--За что , Гена ?
--Кончай картошку выбирать , жри все подряд .

Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф.
Новый русский:
- Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая.
И вдруг - в голову приходит идея! Ты бац - написал бизнес-план, нашел
инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль
пошла, а сам - на Канары.Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море,
солнце...Кайф!

Новый украинец:
- Это что! Вот представь - сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг -
звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил -
продают! Я свел, комиссионные снял - и в Ялту. Сижу на берегу,
смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море - кайф!

Новый белорус:
- Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли
нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор,
смотрю на море, на яхты, на девочек... Вдруг - к дому подъезжает
милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!!
ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!

Едут в одном купе молодожены и грузин.
Молодожены на верхней полке занимаются любовью.
Она: Дорогой, ты меня любишь?
Он: Очень, дорогая!
Она: Дорогой, ты хочешь ребенка?
Он: Очень, дорогая!
Она: Дорогой, давай назовем его Васей!
Он: Конечно, дорогая!
Тут поезд резко тормозит.
Через несколько минут слышен голос грузина:
- Слушай, дорогой, забэри сваю жану!
- И Васю свой тоже (вытирая лицо)

Прыжки с парашютом из самолета.
Инструктор (И): - Готов?
Прыгун (П): - Готов.
И: - Пошел. Готов?
П: - Готов.
И: - Пошел. Готов?
П: - Не готов.
И: - Пошел. Пошел-пошел-пошел. Готов.

Два наркомана стоят около памятника Пушкину.
первый спрашивает: кому это памятник?
второй: да Пушкину.
первый(подумав): это который Му-Му написал?
второй: да нет Му-Му Тургенев написал.
первый: а почему же памятник Пушкину поставили?

Два заики на улице (1 и 2):
1: с-с-с-спорим с-с-с-сига-а-рет к-к-куплю и
не--е-е за-а-аикнусь.
Поспорили.Подходят к ларьку.
1: (напрягаясь) L&M
2-му завидно.Решил тоже поспорить.
Поспорили.Подходят к ларьку.
2: (напрягаясь) L&M
Барышня: Вам синий или красный ?
2: с-с-с-с-с-сука !!!! ;)

Бригадир наблюдал за новым рабочим как тот тащит на себе мешок
с цементом. Все остальные рабочие тащили по два мешка,а
новенький лишь один. Бригадир спрашивет его, в чем дело?
-Я рад что ты заметил это,- отвечает рабочий, - думаю они просто
ленятся ходить дважды...

Абрам поздно вечером звонит домой:
- Сара, я сегодня ночью домой не приду, спи спокойно с богом !
- Абрам, плохо слышно ! С кем !?
- Говорю по буквам : Борис, Олег, Григорий, Олег, Мойша !
- Хорошо, Абрам ! А почему с Олегом два раза ?

В цивильный дорогой ресторан заваливает толпа панко.
Начинают приставать к посетителям, буянить и т.д.
Наконец один из посетителей не выдерживает, встает и подходит
к одному из панков:
- Это че у тя такое на голове?
- Это ирокез!
- И зачем он тебе?
- Чтобы из толпы выделяться!
На что мужик отвечает:
- Вот ты посмотри на меня: видишь костюм за 2000 баксов, видишь
часы Rolex за 5000 баков, золотая цепь с палец толщиной, перстень
с алмазом в 2 карата, Понял... Умом выделяться надо!!!

Разговаривают две женщины о мужьях:
- У меня муж такой ё#арь: пристает ко мне с утра до ночи, прямо станок
какой-то. Тут стирала, так он сзади подкрался и давай меня Или пол
подметала, он как опять схватил. Хорошо! Ну а твой?
- А мой в этом смысле никакой.
- Как это так?
- Да, что ни делаю все бесполезно. И лекарства всякие подмешивала и чего
только не пробовала
- А ты попробуй один старый способ. Мне тут опять захотелось поеся, а
муж с работы должен был придти ну я давай полы мыть, юбку задрала и
голой задницей поближе к двери, он как пришел, увидел и так чуть ли не с
порога набросился!
- Да-а, надо тоже попробовать.
Встречаются через день.
- Ну как старый способ?
- Да никак.
- Как это так???
- Ну я перед его приходом совсем разделась, мою полы и задницей иду к
двери, ну как ты учила. А он зашел и бах в обморок. Я его по щекам бить.
Он очухался и говорит:
``Дорогая, ты себе просто не представляешь, сейчас домой пришел, ну и
зверюга мне навстречу выскочила: морда во, сам мохнатый, слюни текут,
чуть не сожрал!``.

Бежит мышка по по полю.Видит что-то вкуасненькое лежит.
Попробовала:
О!Конопля.
И домой за косой:
Косить!На зиму косить, косить, косить.
Идет медведь.Видит,мышь с безумной скоростью косит.
Замочил ее мощный щелбан, а мышь:
Ух круто меня берет!Косить,на зиму косить,косить,косить.
Ну медведь офигел и второй забубенил.
мышь:
Во круто меня пробирает!
Косить !На зиму косить косить косить.
Медведя достала такая крутота и он со всего маху лапой по мыше хуяк.
Мышь под лапой:
Классно меня плющит!
Косить!!! На зиму косить!Косить!Косить!

Верблюжонок спрашивает у мамы:
-Мам,а почему у газели спинка такая ровненькая, красивая, а у нас
горбы какие-то?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни,мы ходим по пустыне месяц,
два,не едим, а в этих горбах у нас откладывается запас пищи.
А газель что- день, два,- и погибла.
-Да? А почему у газели губки такие тонкие, нежные, а у нас такие
большие и грубые?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц,
два, есть захотим- колючку жуем. А газель что- колючку укусила,
губы порвала. Так и умрет с голоду.
-Да? А почему у газели ножки такие ровненькие, красивые, а у нас-
корявые, узловатые?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц,
два, нам нужны мощные и выносливые ноги. А газель что- встала, ножки
в песок провалились, умерла.
-Да? Мама, а нафига нам все это в зоопарке?

Едет мужик на машине и видит баба голосует:
- Мужик, довези до города!
- А чем платить будешь?
- Натурой.
Остается до города километр, мужик останавливает на горке машину, давай,
мол, расплачивайся. Только, говорит, давай под машину ляжем. А то вдруг
мент подойдет, начнет спрашивать что это вы тут делаете... А так хоть
скажу, что с карданом ебусь... Так и сделали. Лежат под машиной, трахаются.
Вдруг мужик видит - сапоги перед носом - мент стоит!
- Мужик, ты чего тут делаешь?
- Да вот, с карданом ебусь...
- Ты лучше с тормозами поебись. Смотри, куда машина уехала!

Прибегает голубой в вендиспансер. Весь в слезах, всхлипывает:
``Доктор, доктор, кажется, у меня СПИД!``
Врач осмотрел его, подумал, и утешает: ``Вы не волнуйтесь, его
сейчас лечат.``
``Что Вы, доктор! Не может быть! Скажите, что я должен делать?``
``Значит, так: возьмите сто грамм селедочки, меленько так 2-3
головочки лучка покрошите, добавьте медку и залейте все литром
молока. Поставьте на 3 дня на батарею, и потом принимайте по
стакану три раза в день.``
Голубой радостно убежал. Через две недели приходит снова, синий
весь. ``Доктор, доктор, а может, есть какое-нибудь другое средство?``
``Да, конечно. Возьмите сто грамм чесночку, посыпьте сахарком,
добавьте литр пива, дрожжей и стаканчик сливок, поставьте все
на батарею на три дня, и потом принимайте по стакану три раза
в день``. Голубой опять убежал.
Напарник доктора, который присутсвовал при этом в кабинете,
спрашивает: ``Слушай, ну нафига ты его мучаешь? Ну нет ведь у него
никакого СПИДА!``
``А пусть узнает, зачем мужику задница!``

Встречаются два шотландца.
1Ш:- Представляешь, вчера у расчески зуб сломался и пришлось
покупать новую.
2Ш:- Ты что, такие траты, и все из-за какого-то зубчика.
1Ш:- Да, ты прав, но ведь тот зуб был последним.

Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза
мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле
слышно прошептали:

- Ни хуя себе сходил за хлебушком...

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Ты знаешь, у меня без конца губы сохнут...
- Вот и я без конца жить не могу...

У Рабиновича спрашивают:
- Сколько вас - евреев среди рабочих станции?
- Только я и шлагбаум.

В каждой сотой пачке TAMPAX - хлопушка с сюрпризом!!!!

-Молодой человек, ваш билетик!
-Отъёбы!
-Молодой человек, как вам не стыдно,
ваш билетик!
-Отъёбы!
-Молодой человек, да что же вы,
других слов не знаете!?!?!
-К-хммм... Водолаз.
-Какой ещё водолаз?!?!
-Отъёбы!

новый год. два брата получают подарки.
одному подарили видео, музыкальный центр,
костум от версаче, а другому-резиновый мячик
первый хвастается:
-смотри, какой мне подарили видик! а тебе-
какой-то сраний ресиновый мячиц!
-смотри, какой у меня музыкальный центр!
а у тебя-какой-то сраний ресиновый мячик!
и т. д.
второй расослился и говорит:
-у меня ресиновый мячик, а
у тебя-рак крови!

Мужик попал в Ад. Прогуливаясь, натыкается на ДЯВОЛА. Тот его
спрашивает: `` Ты че такой угрумый? Мужик: Да вот в ады же...
Дявол: ``Ты не беспокойся.. мы тут время хорошо проводим. Ты выпитй
лубишь?``
М: ``Конечно!``
Д: ``Ну значит ты будесь тасчиться по понедельникам, так как мы только и
делаем что пём.... много... че захочешь.. пиво, водка, коняк...
М:``Круто..``
Д: ``Ты как куришь?``
М:``Да... а что:
Д: ``Ну значит по вторникам скучать не будешь... Мы только и делаем что
курим.... сигареты, сигары кубинские, калумбийские.... че хочешь...
М:``Хорошо...``
Д: ``Наркотиками балуешься?``
М: ``Бывало..``
Д: ``Ты не стесьняйся.... по Средам.... мы тут шмаль долбим..... лсд,
... можно и по крепче....
М: ``Ни че вы здесь живете...``
Д: ``Ты голубои?
М: ``НЕТ !!!! ``
Д: `` НУ ЗНАЧИТ ТЫ БУДЕШь НЕНАВИДЕТЬ ЧЕТВЕРГ!!!``

Попали на необитаемый остров курсант военного училища, проститука
и гомик. Проститутка говорит курсанту:
-Застрели гомика, и мы заживем нормальной половой жизнью.
Гомик говорит курсанту :
-застрели проститутку, и мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Приходит Хазанов в отделение милиции .
--У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово .
Милиционер :
--Что за слово-то ?
Хазанов мнется :
--Вы знаете , такое неприличное ! Я Вам лучше по буквам назову .
Первая буква это вторая буква в слове ``ухо`` . Вторая буква
это первая буква в слове ``ухо`` , а третья буква это третья
буква в слове ``х$й`` .

Купил новый русский Запорожец, а
его и спрашивают:
-- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь
Мерседес есть?
А новый русский в ответ:
-- Как зачем, а по квартире на чем я
должен ездить?

В Риге pусский заходит в какой-то магазинчик и начинает
что-то объяснять пpодавщице-латышке на ломанном латышском.
В конце концов она не выдеpживает и говоpит:
- Говоpите по-pусски. Я его отлично понимаю.
- Hет уж, - злоpадно отвечает покупатель. - Мы 50 лет слушали
ваш pусский, а тепеpь вы послушайте наш латышский!

Спрашивает женщина у подруги:
- Ты почему все время такая вся довольная,
удовлетворенная какая-то?
- А меня мужики имеют - вот и весь секрет...
- Как тебе удается так их арканить?
- Нефиг-нафиг. Беру разливаю лужу воды в прихожей,
звоню сантехникам, говорю, что водопровод течет,
становлюсь раком, вытираю лужу, тут сантехник
приходит, ну меня сразу же, не отходя
от кассы, ррраз, и все путем.
- Круто. Надо попробовать.
Пришла баба домой, разлила воды, звонит сантехникам.
А там, как назло, никого, все на вызове.
Она - электрикам. Тоже никого. Она-газовикам.
Газовики оказались на месте. Приезжает газовик, видит - баба
стоит. Ну, он как нормальный мужик, рраз ее, в оборот взял,
только не туда, куда она хотела. Она, ясное дело, и кричит ему
- Мужичок!!! Чуть пониже.
Мужичок хриплым голосом ей и отвечает:
- Пониже - это к сантехникам, а мы по газу работаем...

Встречаются два клитора:
-Ты говорят фрегидная?
-А ты откуда знаешь?
-Злые языки донесли.

Идет ежик по лесу, а на встречу 3 богатыря:
Ежик(Е)- Здравствуй Иля Муромец!
-Здравствуй ежик!
Е- Здравствуй Алеша Попович!
-Здравствуй ежик!
Е- -Здравствуй Добрыня Никитич!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Ильи Муромца!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Алеши Поповича!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича!
-Здравствуй ежик!
Идет ежик дальше и встречает Али- Бабу Х 40 разбойников:
Е-Здравствуй Али- Баба!
- Иди на х#$ ежик, мы на стрелку торопимся!

Встречаются две мандавошки:
1-(хорошо выглядит, загоревшая)Я все лето в трусах у одной
богатой женщины была,
с ней на канары ездила, там и загорела!!!
2-(хреново выглядит, вся соломе и опилках) А я в усах у
одного геолога была,
а он меня по всей Сибири затоскал, сука.
1-А ты зайди в женский туалет, сядь на толчок и выбери
себе богатую женщину...
Встречаются они через год- 1 опять хорошо выглядит, а 2
выглядит хуже прежнего.
2-Зашла я в женсЙий туалет, выбрала богатую суку, думала
что все будет О.К.,
но через полчаса опять оказалась в усах у этого геолога.

Зарисовка на тему ``кукол``

Члены правителства сидят за круглым столом и скучают...
Черномырдин:
- Ну что, может в карты сыграем?
Все:
- Давайте, давайте.
Ельцин:
- Ну так чтЮ, сыграем,
только не мухлевать, понимаешь.
А кто будет мухлевать, будем бить, понимаешь, по этой морде,
по этой наглой рыжей морде!!!

Телеграмма Кашпировскому : ``Зарос шов . Начали пропадать
трупные пятна`` .

Кашпировский читает во время сеанса :
--Вот еще одна интересная телеграмма : ``У меня на голове
исчезло родимое пятно , Выросли волосы . Не пускают в Кремль .

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой . Наутро он слышит как она
укоряет его :
Ай-яй-яй , доктор Ватсон ! И не стыдно Вам ? А как же ваша супруга ?
Что скажет миссис Хадсон !
--Но откуда вы знаете о них ?
Проститутка хрипло :
--Это элементарно , Ватсон !

Летает Санта-Клаус(С.-К.) под Рождество по белу свету,
подарки детям,значит,раздает.Летал целый день,наконец
устал,решил где-нибудь приземлиться и передохнуть.
Смотрит,внизу земля.Приземлился,оказался в Эфиопии.
Ему навстречу из хибар высыпает толпа голодных,опухших
от голода детей и кричат ему:``Санта-Клаус,Санта-Клаус,
ты подаришь подарки?``.С.-К. строго смотрит на детей и
отвечает:``Нет,ребята.Я дарю подарки только тем детям,
кто хорошо кушает``.

Хозяйка Медной горы :
--Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ?
Данила тужится :
--Н-не выхо-одит !

Один мужик насмотрелся Кашпировского , заходит в подъезд и думает:
``А вдруг , я тоже телепат ? Пусть мне сейчас из 13-й квартиры
вынесут лодочный мотор !``
Распахивается дверь 13-й квартиры и измученный мужской голос кричит:
Ну где , где я тебе возьму лодочный мотор ?

Мужик лежит с женой в постели. Она ему:
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- А че?
- ``Я тебя люблю``
- Ну, я тебя люблю...
- ``Я тебя хочу``
- Ну, я тебя хочу...
- А теперь скажи что-нибудь свое.
- Спокойной ночи...

Урок рисования.Учительница ходит по классу и
смотрит кто, что рисует.
Видит перед Вовочкой лежит лист бумаги и на
нем все красное.
-Вовочка,а что это у тебя ничего не нарисовано?
-Почему не нарисовано, это красная площадь, это
кремль, а потом ебанул салют и все красное стало.
Учительница падает в обморок.В этот момент заходит
директор школы.
-Что здесь произошло?
Ну Вовочка объясняет как все было.
-Ну Вовочка, ну ебанул бы синего если ей
красный не нравится.

На кухне, под часами сидит мужик(М).Вдруг на
часах открывается дверца и вылазиет,пьяная вдребодан
кукушка(К).
(К):-Ик..,Ик..,му-у-жик ск-к-олько время?
(М -удивленно):- Девять часов?!
(К):- А... Ну тады ку-ку!

Пятачок (П) приходит в гости к Винни Пуху.
Звонит. Ему открывает жена Винни Пуха(Ж).
(П)- А Винни дома?
(Ж)- Во-первых не ``Винни``, а Вениамин Пухов.
А во-вторых его нет.
(П)- Тогда передайте, что к нему заходил
Кабан Полтинник.

Новый русский укладывает сына спать.
-Пап, а пап, а чой-то на стене висит?
-Сабля.
-Чо бля?
-Сабля, спи бля!

Мужик звонит по телефону:
-Алло.Этопрачечная?
-Хуячечная!!! Это Министерство Культуры.

Сидят в тюрьме,в одной камере три мужика:
хохол,еврей ,и грузин.
Грузин есть сало и предлагает его хохлу.
А сам про себя думает:``Хохол возмет и сьест а я его за это поимею``
Хохол подумал ``Если я сало возьму и сьем то меня грузин поимеет,
лучтше брать не буду``
-``Нет я не буду сало,сам ешь!``
Тогда грузин предлагает сало еврею.
А сам про себя думает:``Еврей возмет и сьест а я его за это поимею``
Еврей подумал:`` Я сало возьму ,а меня потом грузин поимеет,
а вообще-то чего,я его сьем у меня в руках сила появиться
и я грузину врежу!``
-``Давай сало!!!``
Еврей сьел сало........
А грузин ему и говорит:``Ну что еврей в руках сила появилась``
``Да?``-отвечает тот.
``Ну тогда держи хохла!!!!``
ААААААААА Ха-Ха