Идет мужик по улице-настроение плохое,хуже некуда: с работы
выгнали,за квартиру платить нечем, с женой проблемы. Вдруг,
видит, на земле 10000рублей лежит. Мужик думает:``Пропить
что ли? Так даже нормальной водки не купишь.`` Смотрит-
лотерейные билеты продаются. Думает:`` Куплю ка я один.``
Покупает,разворачивает, а там выигрыш 100000000 рублей!
Он домой прибегает, кричит жене:`` Маня, я 100000000рублей
только что выиграл!`` А жена ему отвечает такая грустная:
`` Что твои деньги! Мне вот телеграмма пришла-мама моя
умерла...`` Мужик падает на стул с ошалевшим видом и бормочет:
`` Ну,поперло! Ну,поперло!``
26 ноября 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.
Муж возвращается из командировки. Спрашивает малого сына.
-Ну как тут мамка наша, не приходил к ней кто?
-Приходил дядя Петро.
-Ну, чем занимались, что делали?
-Да на кухне самогонку сидели пили.
-Ну а дальше, дальше ...
-Ну пошли в спальню.
-А ты в замочную скважину как я тебя учил...
-Ну да.
-Ну и что видел?
-Да ничего, дядя Петро трусы на дверную ручку повесил, ничего
не видно было.
-Эх черт, вот так всегда... Полная неопределенность...
-Ну как тут мамка наша, не приходил к ней кто?
-Приходил дядя Петро.
-Ну, чем занимались, что делали?
-Да на кухне самогонку сидели пили.
-Ну а дальше, дальше ...
-Ну пошли в спальню.
-А ты в замочную скважину как я тебя учил...
-Ну да.
-Ну и что видел?
-Да ничего, дядя Петро трусы на дверную ручку повесил, ничего
не видно было.
-Эх черт, вот так всегда... Полная неопределенность...
Новый русский возвращается из Америки и делится впечатлениями
с корефаном:
-- Прикинь, Вован, у них там доллары -- ну прям как наши баксы!
с корефаном:
-- Прикинь, Вован, у них там доллары -- ну прям как наши баксы!
Приходит новый русский в кабак, видит -- сидит за столом его
корефан, а на столе -- маленький теннисный корт. Два махоньких
теннисиста прыгают, играют через сетку, все чин по чину.
-- Ого! -- говорит новый русский. -- Где такое взял?
-- А вон дед в углу сидит, жрет. Колдун, в натуре. Чего хочешь --
попроси.
Тот скорей к деду, тормошит его:
-- Дед, дед, хочу много баксов!
Дед побормотал чего-то, пальцами щелкнул, с потолка факсы
посыпались.
-- Да не факсов, дед! -- кричит новый русский, -- а баксов!
А факсы сыплются. Пошел он к корефану, говорит:
-- Слушай, фигня какая, дед-то глухой совсем!
-- Понятное дело, братан, ты что же, думаешь, я у него
тридцатисантиметровый теннис просил?!
корефан, а на столе -- маленький теннисный корт. Два махоньких
теннисиста прыгают, играют через сетку, все чин по чину.
-- Ого! -- говорит новый русский. -- Где такое взял?
-- А вон дед в углу сидит, жрет. Колдун, в натуре. Чего хочешь --
попроси.
Тот скорей к деду, тормошит его:
-- Дед, дед, хочу много баксов!
Дед побормотал чего-то, пальцами щелкнул, с потолка факсы
посыпались.
-- Да не факсов, дед! -- кричит новый русский, -- а баксов!
А факсы сыплются. Пошел он к корефану, говорит:
-- Слушай, фигня какая, дед-то глухой совсем!
-- Понятное дело, братан, ты что же, думаешь, я у него
тридцатисантиметровый теннис просил?!
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
-Ты, наверное был там самый глупый?
-Нет. Однако, самый глупый был там один
грузин. Он целых 2 года думал что я
женщина.
-Ты, наверное был там самый глупый?
-Нет. Однако, самый глупый был там один
грузин. Он целых 2 года думал что я
женщина.
Сидит как-то Петька в приемной у Василия Ивановича. Проходит
какое-то время, Василий Иванович выходит из кабинета завернувшись
в полотенце.
Петька: Василий Иванович, ну Вы прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович: Во-первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, какое
твоё собачье дело кого я там джавахарлал!
какое-то время, Василий Иванович выходит из кабинета завернувшись
в полотенце.
Петька: Василий Иванович, ну Вы прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович: Во-первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, какое
твоё собачье дело кого я там джавахарлал!
Изобрели американцы 1000-градусную водку и ресили её испытат.
Предлозили французу. Тот поднял, понючал и... откинулся.
Поехали в Германию. Немец нючнул и... откинулся.
Решили мачнут в Россию, в Сибир. Видят - музык на тракторе
пашет.
- Музык, выпит чоцес? Только водка 1000 градусов.
- Давай.
Булк стакан, другой и обратно к трактору пачат.
Американцы смотрят - музык пашет, пашет, выбезит, по земле
покатается и опят за работу.
- Что, может водка плочая?
- Да нет, водка то хорошая, только когда цичаю, фуфайка
загорается...
Предлозили французу. Тот поднял, понючал и... откинулся.
Поехали в Германию. Немец нючнул и... откинулся.
Решили мачнут в Россию, в Сибир. Видят - музык на тракторе
пашет.
- Музык, выпит чоцес? Только водка 1000 градусов.
- Давай.
Булк стакан, другой и обратно к трактору пачат.
Американцы смотрят - музык пашет, пашет, выбезит, по земле
покатается и опят за работу.
- Что, может водка плочая?
- Да нет, водка то хорошая, только когда цичаю, фуфайка
загорается...
Очень милая девушка приходит к гинекологу
и, смущаясь, объясняет ему, что ей
завтра выходить замуж, но так получилось, что
она уже не девушка, и нельзя ли это, доктор,
как-нибудь поправить ?
Да можно, говорит доктор. Раздевайтесь, садитесь,
сейчас что-нибудь придумаем. Ну, поправил.
Черз пару дней та же подруга приходит к доктору
со здоровенным букетом цветов. Сердечно благодарит -
спасибо доктор, все было как надо, было много крови,
и муж поверил, что я девушка.
Ну и ладно, говорит доктор. Вы только на минуточку
еще сиадьте в кресло, я оттуда
кусок бритвенного лезвия все-таки достану.
и, смущаясь, объясняет ему, что ей
завтра выходить замуж, но так получилось, что
она уже не девушка, и нельзя ли это, доктор,
как-нибудь поправить ?
Да можно, говорит доктор. Раздевайтесь, садитесь,
сейчас что-нибудь придумаем. Ну, поправил.
Черз пару дней та же подруга приходит к доктору
со здоровенным букетом цветов. Сердечно благодарит -
спасибо доктор, все было как надо, было много крови,
и муж поверил, что я девушка.
Ну и ладно, говорит доктор. Вы только на минуточку
еще сиадьте в кресло, я оттуда
кусок бритвенного лезвия все-таки достану.
Мужик где-то посмотрел порнофильм.
Вечером объясняет жене - ``Наконец-то понял,
что самое важное в сексе. Главное, - чтобы
женщина стонала бы как следует``. Ладно.
Улеглись спат, мужик бабу трахает.
``Что, пора стонать ? -- спрашивает женщина.
``Нет, ещё рано`` - ответчает мужик.
``Ну, наверное а сейчас уже пора стонат ?'``.
``Нет, нет, ещё погиди минуточкууу... Дава-АААй !``.
``ОЙ, а зарплату то не платюууу-ууу !
ОЙ, а цены то все расту -- ууу-ууу Т``
Вечером объясняет жене - ``Наконец-то понял,
что самое важное в сексе. Главное, - чтобы
женщина стонала бы как следует``. Ладно.
Улеглись спат, мужик бабу трахает.
``Что, пора стонать ? -- спрашивает женщина.
``Нет, ещё рано`` - ответчает мужик.
``Ну, наверное а сейчас уже пора стонат ?'``.
``Нет, нет, ещё погиди минуточкууу... Дава-АААй !``.
``ОЙ, а зарплату то не платюууу-ууу !
ОЙ, а цены то все расту -- ууу-ууу Т``
На уроке учительница спрашивает детишек,
какую зубную пасту они предпочитают.
Вовочка тянет руку и кричит : БЛЕНД-А-МЕД.
Учительница спрашивеат, почему.
- Да вы что, рекламу не смотрите, что-ли? От неё ведй
яится крепче становяться.
какую зубную пасту они предпочитают.
Вовочка тянет руку и кричит : БЛЕНД-А-МЕД.
Учительница спрашивеат, почему.
- Да вы что, рекламу не смотрите, что-ли? От неё ведй
яится крепче становяться.
Поймали белые Петьку с Василий Иванычем и заставили по
асфальту плавать.
П- Василий Иванович, давай убезим?
В- Молчи петька, а то ещё нырять заставят
асфальту плавать.
П- Василий Иванович, давай убезим?
В- Молчи петька, а то ещё нырять заставят
Маленькая девочка (МД) гулает с дедушкой (Д) возле речки.
Вдруг девочка видит, говно пливет. МД: Дедушка, а откуда
ето говно? Д: Давним-давно в тридевятом царстве, в тридевятом
государстве зили-били король и королеве. Бил у них сын и пришла
ему пора зениться. Зенилсь он на прекрасной принсессе и било
у них 8 детей. МД: Дедушка, а откуда-же это говно???
Д:(задумчиво) А я ебу, посрал кто-то!
Вдруг девочка видит, говно пливет. МД: Дедушка, а откуда
ето говно? Д: Давним-давно в тридевятом царстве, в тридевятом
государстве зили-били король и королеве. Бил у них сын и пришла
ему пора зениться. Зенилсь он на прекрасной принсессе и било
у них 8 детей. МД: Дедушка, а откуда-же это говно???
Д:(задумчиво) А я ебу, посрал кто-то!
В Одессе в обсественный туалет заходит мужина. Посмотрев, что
в туалете никого нет, только в последней кабинке кто-то дуется,
он заньл одну из первых кабинок. Справив малуй нузду, он висел и
по привычке выключил свет. Вдруг из дальней кабинки:
``Клавиша залипла!...`` (дикий крик).
Музык быстренько включает свет и слышит:
``Фу - у - у - у `` , а я думал, что глаза лопнули.
в туалете никого нет, только в последней кабинке кто-то дуется,
он заньл одну из первых кабинок. Справив малуй нузду, он висел и
по привычке выключил свет. Вдруг из дальней кабинки:
``Клавиша залипла!...`` (дикий крик).
Музык быстренько включает свет и слышит:
``Фу - у - у - у `` , а я думал, что глаза лопнули.
Василий Иванович (6) купил сибе новые,
хромовые сапоги. Пришёл и начал
Петьке (П) хвастаться.
П: 6 дай на дискарь одену пазок.
ВИ: Нет, Петька, ты их порвать можешь!
Петька пол часа просил и 6 говорит:
``Ладно, бери, но если порвеш, то выебу.
Петька такой блатной, на дискаре с дев-
кой тансует и говорит: ``Девушка, у вас
трусики в горошек!`` Она расплакалась,
убезала. Петька тансёт с другой, та зе
самая история. Она убезала. Смотрит
П, что с ним никто не хочет тансевать.
Вдруг видит Анка (А) в углу скучает.
П: Анка, идем тансевать.
Тансуйт они, тансуйт:
П: Анка, а у теб... и падает в обморок.
А:(бет его по щекам) Что случилось?
П: Анка, какого света у тебя труси?
А: Ты что, Петька, я их никигда не оде
вала!
П: Ну Слава Богу, а я подумал, что за-
поги порвал.
хромовые сапоги. Пришёл и начал
Петьке (П) хвастаться.
П: 6 дай на дискарь одену пазок.
ВИ: Нет, Петька, ты их порвать можешь!
Петька пол часа просил и 6 говорит:
``Ладно, бери, но если порвеш, то выебу.
Петька такой блатной, на дискаре с дев-
кой тансует и говорит: ``Девушка, у вас
трусики в горошек!`` Она расплакалась,
убезала. Петька тансёт с другой, та зе
самая история. Она убезала. Смотрит
П, что с ним никто не хочет тансевать.
Вдруг видит Анка (А) в углу скучает.
П: Анка, идем тансевать.
Тансуйт они, тансуйт:
П: Анка, а у теб... и падает в обморок.
А:(бет его по щекам) Что случилось?
П: Анка, какого света у тебя труси?
А: Ты что, Петька, я их никигда не оде
вала!
П: Ну Слава Богу, а я подумал, что за-
поги порвал.
В одном городе дом всорвался, и милизия
распрасивает тех кто остался сив
- Раскасите грасданин как это било
- Сназит так:
присол я с работы, подрачил и включил телевизор
Милизия: Да нас не интересует васа личная сисн, раскасывайте
по сусеству
- Снацит так, подрачил я и поставил цаиник на гас, потом опят
подрацил
Милизия: Да нас не интересует это, раскасывайте про всрыв
- А что раскасивать? Тут как ебанет!!
И я уже не помны драчил я потом или нет
###
Сидит на мосту зайц и громко размещанный. К нему подходит волк.
Волк: Ты чего размещати?
Зайц: Да вот, пробоватьцы уплыли.
Волк: Ну и х%и с ними...
распрасивает тех кто остался сив
- Раскасите грасданин как это било
- Сназит так:
присол я с работы, подрачил и включил телевизор
Милизия: Да нас не интересует васа личная сисн, раскасывайте
по сусеству
- Снацит так, подрачил я и поставил цаиник на гас, потом опят
подрацил
Милизия: Да нас не интересует это, раскасывайте про всрыв
- А что раскасивать? Тут как ебанет!!
И я уже не помны драчил я потом или нет
###
Сидит на мосту зайц и громко размещанный. К нему подходит волк.
Волк: Ты чего размещати?
Зайц: Да вот, пробоватьцы уплыли.
Волк: Ну и х%и с ними...
-Скажите, Вы знали Рабиновича?
-Это который живет напротив тюрьмы?
-Да. Теперь он живет напротив своего дома.
-Это который живет напротив тюрьмы?
-Да. Теперь он живет напротив своего дома.
Приходит мужик к врачу, и переполнений оффис людей. Он подходит
к приемщице и говорит ``У меня что-то не впорядке с хуем!``
(П): ``Мужчина, это грубо, вернитесь пожалуйста и скажите это
вежливо например ``у меня что то не впорядке с ухом или
что то в этом роде``. Мужик вышел, возвращается через пару
минут и говорит ``У меня что то не впорядке с ухом``
(П): что именно? (М): я когда из него сцу, мне больно! ')
к приемщице и говорит ``У меня что-то не впорядке с хуем!``
(П): ``Мужчина, это грубо, вернитесь пожалуйста и скажите это
вежливо например ``у меня что то не впорядке с ухом или
что то в этом роде``. Мужик вышел, возвращается через пару
минут и говорит ``У меня что то не впорядке с ухом``
(П): что именно? (М): я когда из него сцу, мне больно! ')
Пьяный мужик приходит домой поздно ночью, идет в сортир, чтобы
отлить. Открывает дверь - свет зажегся.
- Ух ты! Автоматика!
Поссал, дверь закрыл - свет выключился.
- Ох ты! Кибернетика!
Утром жена накинулась:
- Опять на бровях приперся!
- Как ты догадалась?
- А кто в холодильник нассал?!
отлить. Открывает дверь - свет зажегся.
- Ух ты! Автоматика!
Поссал, дверь закрыл - свет выключился.
- Ох ты! Кибернетика!
Утром жена накинулась:
- Опять на бровях приперся!
- Как ты догадалась?
- А кто в холодильник нассал?!
Мужик сидит в лодке и ловит рыбу.
Вдруг где-то далеко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Ещё ближе, тот же звук.
Мужик испугался, встал, взял весло, и приготовился к обороне.
Вдруг совсем близко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Тут неожиданно всплывает водолаз с разбитым лицом,
а мужик его БУМ!,
Вордолаз: .А-А-А!!!!!!!!....................
Вдруг где-то далеко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Ещё ближе, тот же звук.
Мужик испугался, встал, взял весло, и приготовился к обороне.
Вдруг совсем близко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Тут неожиданно всплывает водолаз с разбитым лицом,
а мужик его БУМ!,
Вордолаз: .А-А-А!!!!!!!!....................
Студент, аспирант и профессор, гуляя как-то по
парку, нашли волшебную лампу и извлекли из нее
джинна. Естественно, получили право на три желания.
Студент попросил: ``Я хочу быть на Багамах и кататься
на водном велосипеде с прекрасной полуобнаженной
женщиной``.
Аспиранту захотелось расслабляться на пляже на Гаваях,
причем справа от него должна лежать всемирно известная
исполнительница танца живота, а слева - Памела Андерсон.
Профессор сказал: ``Мое желание совсем скромное. Пусть
эти два бездельника окажуться в моей лаборатории
сразу после завтрака``.
парку, нашли волшебную лампу и извлекли из нее
джинна. Естественно, получили право на три желания.
Студент попросил: ``Я хочу быть на Багамах и кататься
на водном велосипеде с прекрасной полуобнаженной
женщиной``.
Аспиранту захотелось расслабляться на пляже на Гаваях,
причем справа от него должна лежать всемирно известная
исполнительница танца живота, а слева - Памела Андерсон.
Профессор сказал: ``Мое желание совсем скромное. Пусть
эти два бездельника окажуться в моей лаборатории
сразу после завтрака``.
Заходит типичный новый русский в салон Мобайл Центра.
Ну все при нем - цепка, перстни, пиджак и мобильник. Шея
соответственно бычья. Вместе с ним заходит интеллигентного
вида щупленький мужичок в очках - его управляющий.
Подходит новый русский к девушке-менеджеру и так небрежно
мобильник на стол швыряет: ``Чо за херня?``
Сзади выдвигается управляющий и вежливо объясняет:
``Михал Михалыч говорит, что Вы ему вчера неработающий телефон
продали``.
Девушка: ``Сейчас, сейчас, разберемся, не волнуйтесь``
Уходит, возвращается с новым телефоном: ``Вот, пожалуйста,
все нормально, этот новый, он работает, извините``
Новый русский берет телефон, смотрит на него задумчиво и говорит:
``Чо это, блин, за херня?``
Управляющий: ``Михал Михалыч интересуется, как им пользоваться``
Ну все при нем - цепка, перстни, пиджак и мобильник. Шея
соответственно бычья. Вместе с ним заходит интеллигентного
вида щупленький мужичок в очках - его управляющий.
Подходит новый русский к девушке-менеджеру и так небрежно
мобильник на стол швыряет: ``Чо за херня?``
Сзади выдвигается управляющий и вежливо объясняет:
``Михал Михалыч говорит, что Вы ему вчера неработающий телефон
продали``.
Девушка: ``Сейчас, сейчас, разберемся, не волнуйтесь``
Уходит, возвращается с новым телефоном: ``Вот, пожалуйста,
все нормально, этот новый, он работает, извините``
Новый русский берет телефон, смотрит на него задумчиво и говорит:
``Чо это, блин, за херня?``
Управляющий: ``Михал Михалыч интересуется, как им пользоваться``
приходит мужик в публичный дом и с порога
заявляет, быстро так заявляет, на одном
выдохе:``мне потрахаться!``
Мадам ему говорит, вы мол посмотрите файлы,
выберите какую,цвет, размер, форма...
Мужик её перебивает: ``мне всё равно,
мне потрахаться!..``.Удивленная мадам на
всякий случай спрашивает: `` Вам блондинку
или брюнетку ...?`` ``мне всё равно, мне
потрахаться!..`` перебивает её мужик.
Обалдевшая мадам отдает ему ключи и провожает в номер.
Открывает мужик дверь и видит, стоит чумовая
блондинка, ноги от ушей, уши в поднебесье...
Спрашивает она его, в какой мол позе предпочитаете,
а он ей:``мне всё равно, мне потрахаться!..``
блондинка изумленно:``Ну давайте я хоть минет
вам сделаю...`` мужик зверея: ``минет я и сам могу, мне потрахаться!!!.``
заявляет, быстро так заявляет, на одном
выдохе:``мне потрахаться!``
Мадам ему говорит, вы мол посмотрите файлы,
выберите какую,цвет, размер, форма...
Мужик её перебивает: ``мне всё равно,
мне потрахаться!..``.Удивленная мадам на
всякий случай спрашивает: `` Вам блондинку
или брюнетку ...?`` ``мне всё равно, мне
потрахаться!..`` перебивает её мужик.
Обалдевшая мадам отдает ему ключи и провожает в номер.
Открывает мужик дверь и видит, стоит чумовая
блондинка, ноги от ушей, уши в поднебесье...
Спрашивает она его, в какой мол позе предпочитаете,
а он ей:``мне всё равно, мне потрахаться!..``
блондинка изумленно:``Ну давайте я хоть минет
вам сделаю...`` мужик зверея: ``минет я и сам могу, мне потрахаться!!!.``
Чем отличается американский юрист от сперматозоида?
Ничем. Только один из миллиона сможет стать человеком.
Ничем. Только один из миллиона сможет стать человеком.
На авиазаводе делают новый самолет.
Как обычно, все передирают с зарубежного аналога.
Все детали сделали ``по аналогии``, а у самолета на взлете
крылья отваливаются! И так пробовали переделать, и эдак,
ничего не помогает. Наконец, позвали самого опытного мужика,
который еще в гражданскую войну самолеты клепал. Он
посмотрел-посмотрел:
-Просверлите вдоль всего стыка крыла и фюзеляжа много
маленьких дырочек, говорит.
- Ты че, оно и так отваливается, а ты хочешь дырочек насверлить!
Но всеж таки сделали, как он велел - самолет вГлетает, крылья
на месте! Директор завода награждает мужика премией, интересуется,
как он додумался это сделать.
- А вы туалетной бумагой пользуетесь? Где дырочки, там же никогда
не рвется. Вот и тут по аналогии...
Как обычно, все передирают с зарубежного аналога.
Все детали сделали ``по аналогии``, а у самолета на взлете
крылья отваливаются! И так пробовали переделать, и эдак,
ничего не помогает. Наконец, позвали самого опытного мужика,
который еще в гражданскую войну самолеты клепал. Он
посмотрел-посмотрел:
-Просверлите вдоль всего стыка крыла и фюзеляжа много
маленьких дырочек, говорит.
- Ты че, оно и так отваливается, а ты хочешь дырочек насверлить!
Но всеж таки сделали, как он велел - самолет вГлетает, крылья
на месте! Директор завода награждает мужика премией, интересуется,
как он додумался это сделать.
- А вы туалетной бумагой пользуетесь? Где дырочки, там же никогда
не рвется. Вот и тут по аналогии...
Анекдот про слоника!
Больной приходит к окулисту и говорит:
-Вот вы знаете,у меня,вообщето близорукость,
но сегодня утром,подойдя к окну,
я увидел большую мышку,которая хвостом щипала
травку!
-Хвостом!?...Травку!!??? А что же она потом
с ней делала?
-Да я бы вам сказал,
но вы всё равно не поверите...
Больной приходит к окулисту и говорит:
-Вот вы знаете,у меня,вообщето близорукость,
но сегодня утром,подойдя к окну,
я увидел большую мышку,которая хвостом щипала
травку!
-Хвостом!?...Травку!!??? А что же она потом
с ней делала?
-Да я бы вам сказал,
но вы всё равно не поверите...
- Mадмуазель,
если бы я знал что вы девственница,я бы
так не торопился.
- Mсье,
если бы вы не торопились, я бы успела
снять колготки.
если бы я знал что вы девственница,я бы
так не торопился.
- Mсье,
если бы вы не торопились, я бы успела
снять колготки.
Идут два нарка. Один другому говорит:
-Вася быстро улыбайся, бобик едет.
Вася расплывается в широкой улыбке.
Через полчаса:
-Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
-Вася быстро улыбайся, бобик едет.
Вася расплывается в широкой улыбке.
Через полчаса:
-Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
По телефону (басом): -- АЛЛО, БАРЫШНЯ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ
МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ПИТЕР, ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, ПИТЕР?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! СМОЛЬНЫЙ,
ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ЛЕНИНА,
ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК...
(упавшим голосом)... как в жопу?
МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ПИТЕР, ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, ПИТЕР?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! СМОЛЬНЫЙ,
ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ЛЕНИНА,
ПОЖАЛУЙСТА!
-- АЛЛО, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК...
(упавшим голосом)... как в жопу?
Вовочка приходит домой, смотрит, мама сидит у окна и плачет.
- Не плачь мама, я сегодня по русскому пять получил,- никакой
положительной реакции от мамы...
- Мама, ну не плачь, я сегодня и по математике пять получил,-
то же самое...
- Вовочка, сынок, ты уже большой и должен знать - сегодня твой
брат Александр стрелял в царя.
- Не плачь мама, я сегодня по русскому пять получил,- никакой
положительной реакции от мамы...
- Мама, ну не плачь, я сегодня и по математике пять получил,-
то же самое...
- Вовочка, сынок, ты уже большой и должен знать - сегодня твой
брат Александр стрелял в царя.
Приходит мужик со страшного бодунища в
винный магазин и говорит продовщице
прикрывая глаза рукой:
-Девушка дайте мне вон того.
-Чего?
-Да вон того,на второй полке.
-Чего,чего?
-Да вон слева.
-А чего именно?
-Да вон того прозрачненького.
-Водки штоли?
-Б-у-ээ-э-г-э
винный магазин и говорит продовщице
прикрывая глаза рукой:
-Девушка дайте мне вон того.
-Чего?
-Да вон того,на второй полке.
-Чего,чего?
-Да вон слева.
-А чего именно?
-Да вон того прозрачненького.
-Водки штоли?
-Б-у-ээ-э-г-э
Один дирижёр на протяжении многих лет перед тем, как сделать первый
взмах палочкой, вынимал клочок бумаги из кармашка фрака,
быстро читал её и только после этого начинал дирижировать,
что вызывало страшное любопытство у музыкантов-но содержание этой
записки оставалось тайной.
И вот однажды во время спектакля, когда дирижёру стало плохо-
первый скрипач вытащил из кармашка записку-а она гласила:
СКРИПКИ-СЛЕВА, ТРОМБОНЫ- СПРАВА
взмах палочкой, вынимал клочок бумаги из кармашка фрака,
быстро читал её и только после этого начинал дирижировать,
что вызывало страшное любопытство у музыкантов-но содержание этой
записки оставалось тайной.
И вот однажды во время спектакля, когда дирижёру стало плохо-
первый скрипач вытащил из кармашка записку-а она гласила:
СКРИПКИ-СЛЕВА, ТРОМБОНЫ- СПРАВА
Пьяный мужик снимает на ночь пьяную проститутку, привозит
ее домой. Дома они упиваются в ноль и ложатся в постель и
занимаются оральным сексом. В это время у проститутки
начинается менструация, но никто не замечет этого. Утром
проститутка быстро сваливает домой, пока не проснулся мужик.
Просыпается мужик, смотрит вся кровать в крови.
Мужик: Бляяяя!!! Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на свою морду: Ой бляяяяя!!!
И съел!!?
ее домой. Дома они упиваются в ноль и ложатся в постель и
занимаются оральным сексом. В это время у проститутки
начинается менструация, но никто не замечет этого. Утром
проститутка быстро сваливает домой, пока не проснулся мужик.
Просыпается мужик, смотрит вся кровать в крови.
Мужик: Бляяяя!!! Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на свою морду: Ой бляяяяя!!!
И съел!!?
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?