Повторные анекдоты

Просыпается мужик с бодуна, рядом с ним валяются цветы
и он пыттается вспомнить их название.
``Хочу ли я... могу ли я... говно ли я... ах да - магнолия!``

Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.

Покупатель спрашивает у проавца :
- Дайте мне пожайлуста фрукт Я - ЕЕ ...,
нет МЫ - ЕЕ , нет ... , А !!! ОНА-НАС !!!

На берегу озера сидит Обезьяна и курит.
Подплавает Бобёр и спрашивает, что он делает.
-Кайф ловлю!
-А как?-поинтересовался Бобёр.
-Затягиваюсь, проплываю озеро под водой, на дугом берегу
выдыхаю и - КАЙФ!
-А можно мне?
Бобёр затянулся, проплыл, выдыхнул - действительно КАЙФ!
Подходит к нему Бегемот и спрашивает, что он делает.
- Плыви к другому берегу, там тебя Обезьяна кайф научит ловить.
Бегемот приплыл к другому берегу и вдруг слышит крик Обезьяны:
- БОБЁР!!! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ!!!

Сидит мужик в бочьке с кефиром и обливается.Подходит второй
и спрашывает:что ты делаешь?
-В шахматы играю.
-Можно с тобой.
-Можно.
Подходит третий и говорит:а я знаю, что вы делаете.
-Что?
-В шахматы играете.
-А откуда ты узнал?
-А у меня за углом велосипед!

Жена, отправляя мужа в универмаг, заказала ему купить трусы
и сетку для волос. Муж, конечно, напутал и в магазине спросил:
- Дайте мне трусы с сеткой для волос !
Продавщица:
- А может быть вам дать кальсоны с ящиком для яиц ?! 8-()

Идет наркоман по улице. Его отпускает и ему очень хреново.
Думает, до кого бы докопаться. Гля, а в песочнице играет
маленькая девочка, куличики лепит, ну и все дела. Нарк подходит
и говорит: ``Девочка , дай мне твой совочек!`` А та:``А мама сказала
никому ничего не давать!`` Нарк: ``Я сказалЮ совок сюда, а то глаз
выткну!`` Девочка(спокойно так):``А мама сказала никому ничего
не давать``. Нарк взял, да и выколол ей глазик. Девочка все равно
ничего не отдает. Наркоман разошелся:``Слышь ты, давай совок,
а то второй глаз выткну!`` Девочка гнет свое. Нарк и второй глазик
выколол. Тогда девочка собирает манатки и бежит домой. Наркоман:
``Эй! Ты куда?`` Девочка: ``А мама сказала, как стемнеет - домой!``

Идет ежик по лесу, а навстречу ему обкуренный заяц.Ежик:
``Привет заяц`` Заяц: ``Привет бобер``. Ежик говорит, что он
не бобер, на что заяц предлагает ему пройтись и спросить
кого-нибудь еще. Идут. Навстречу лиса. Ежик с зайцем:
``Привет лиса`` Лиса: ``Привет заяц, привет бобер!`` Повторяется
та же история. Идут втроем. Волк навстречу: ``Привет лиса!
Привет заяц! Привет бобер!`` Ежик в трансе: ``Ну кто в лесу
самый умный - пойдем спросим у него!`` Идут к сове. Сова
открывает дверь своего дупла и, протирая красные глазищи,
бормочет: ``А, бобры! Привет-привет!``

Бабушка приехала из деревни в город внучку навестить.
Внучка пришла из школы и села уроки делать, а бабушка
по хозяйству хлопочет и решила мусор выкинуть. Вышла
она на лестничную площадку с ведром, ну а т.к. из
деревни мусоропровод никогда не видела то так в него
засмотрелась,что провалилась вниз головой и застряла,
только ножками дрыгает. В это время Вовочка возвращался
из школы и как увидал такую халяву тут же юбку бабке
задрал штанишки спустил, ну и оприходывал бабушку по
полной программе. Внучка сидит дома и смотрит бабушки
полчаса нет, час нет и решила посмотреть, где она.
Выходит внучка на лестницу и застает эту картину.
- Вовочка дурак, идиот, что ты делаешь это же бабушка.
- Сами вы дураки, вон бабку еще ебать и ебать, а вы ее
в мусорку выкидываете.

Наташа Ростова гуляет по саду под ручку с поручиком
Рёвским.
Наташа:
- Поручик, отгадайте загадку: обо что лучше всего бить яйться?
Поручик:
- О седло, Наташа!
Наташа:
- Неправильно. Лучше всего бить яится о сковородку.
Поручик:
- Сковородкой по яицам?!! О-р-р-ригинально!

Едет машина, в машине двое: женщина
шофер и мужчина её босс. Вдруг машина
ломается и останавливается. Рассуждает она
как женщина я не должна лезт под машину
но как шофер я обязана её исправит, полезла
Думает он: как босс я не должен помогат шоферу
но как мужчина я обязан помочь женщине.
Лезет под машину. Едет мент видит впереди потрясаюшую
картину, сходит с мотосыкла идет по направлению к ним
и проходитьюждает как шеловек я не должен вмешиваться в их
отношения, но как мент
я просто обязан им сообщит что у них угнали машину.

В медицинском универе идет практическое
занятие. Профессор говорит:
-Повторяйте в точности за мной...
И сует палец в задницу трупу, а потом
облизивает. Студент посмотрел.. засунул
палец и облизал его...
А профессор:
-Вот вы студент, не внимательны: Я засунул
в зад один палец, а облизал другой...

Идет музык (М) по лесу. Вдруг выскакивает
бабка (Б) с рузьем.
(Б)- Руки вверх! Ты что, изнасиловать меня хотел?!
(М, испуганно-удивленно)- Да нет, бабка, не хотел я...
(Б, злорадно) - Не хотел, не хотел... А ПРИДЕТСЯ!!!

Песня новых русских:

(Вспоминаем ``Бриллиантовуй Руку``)

- Веси покрытый зелению, абсолютно
веси...

Вила была собачка.
И было у неё три новки.
Когда она писала - она падала.

Идёт муравей по полу, а на встречу бежит стадо
биков. Муравей не обращая на них никакого
внимания ползёт дальше. Когда бики пробеяли
муравей, еле живой выбирается из отпечатка копита.
- Меня ! Боевого муравья ! И кто !? Бичё !!!

Перехват радио переговоров между 2 обёктами в море.
1: Для того, что бы избежать столкновения прошу изменитй
курс на 20 градусов на северо-восток!!!
2: Прошу вас самих изменить курс на 20 градусов на юго-запад,
что бы избежать столкновения!!!
1: Срочно измените курс на 20 градусов на северо-восток!!!
2: Сами меняйте курс 20 градусов на юго-запад!!!
1: &%$ мать, мать, мать!!! Я главный крейсер Российского флота
в данном районе, немедленно изменить курс!!!!! &%$!!!
2: А я маяк! Сами меняйте курс!!!

Идет съемка группового секса. Через
пол-часа после начала из месива голых
тел высовывается
мужик и кричит:
-Я хочу поговорить с режиссером.
Ему отвечают:
-А что случилось?
-Да по-моему, что то он в сценарии
напутал потому что я
уже третий раз хуй сосу.

Две женщини встречаються у ветеренара одна с пёсом дрыгая
с пыдилем. Та что с пёсом спрашивает у той что с пыделем ти
чего своего суда привила. Та ей отвечает: ``А все соседи
жалються он всех собак в районе перетрахал, так вот Я его
кастрировать привела, а ты своего чего?
Да вот понимаешь каждый раз когда Я после ванной (голая)
наклонаус он намена пригоет и ебёт...
Так ты что его кастрировать привела?
Нет ногти обстричь!

Дочка Фрейда просыпается в хододном поту.
Бежит к папе расказывать свой кошмар.
- Папа мне приснилось как будто бы я выхожу на улицу, навстречу
мне идет мужчина и протягивает мне банан. Я в панике забегаю
в кафе, но и там все мужчины встают и протягивают мне по банану.
Я в ужасу прибегаю домой и ты мне тоже протягиваешь банан!К чему
это все?
_Знаешь дочка, бывают такие сны... ниочем!

Звонит мужчина по телефону:
-алло, булачная
-нет, сливочная
-а,сливки делаете
-нет, говно сливаем

Папа(П) с Вовочкой(В) идут по парку
и видят как в кустах мужик бабу
трахает:
В: Что они делают ?????
П: (подумав что сын еще маленький)
Они расслабляются.
В: Понял.
П: И что же ты понял ???
В: Я все понял, если расслабишься
- выебут.

Просыпается с утра поручик Ржевский.
Голова раскалывается, камзол облеван, сапог нет.
Подходит к зеркалу, смотрит, а у него изо рта торчит веревочка.
Он тянет за нее и думает: ``Бля, ... Лишь бы чай, лишь бы чай!``

Едут два ``голубых`` в автобусе:
- Милый, я тебя хочу.
- Ну подожди, вот сейчас приедем домой и ...
- Я хочу прямо сейчас.
- Ты что, народ же кругом.
- Ну и что, никому до нас дела нет,
все заняты своми делами, кто газету читает,
кто в окно смотрит или просто задумались.
Если не веришь,смотри.
Достает сигарету и говорит на весь автобус:
``Граждане, дайте кто-нибудь прикурить.``
Пассажиры ноль внимания, даже никто голову не повернул.
Второй ``голубой`` отвечает ``Ну ладно, давай``.
И занялись сексом прямо в автобусе.

На следующий день едут два алкоголика с бутылкой в автобусе:
- Слушай, сил нет, давай прямо сейчас выпьем.
- Ну подожди, вот сейчас приедем домой и ...
- Я хочу прямо сейчас.
- Ты что, народ же кругом.
- Ну и что, никому до нас дела нет,
все заняты своми делами, кто газету читает,
кто в окно смотрит или просто задумались.
- Ну да, тут вчера один прикурить попросил,
так с ним такое сделали..

Всё течёт, всё из меня...

Мужик просыпается утром в постели с бодуна - вся простынь в крови.
Бабы рядом нет.
Он ужасается - боже мой -убил!!!
Подходит к зеркалу смотрится и еще больше ужасается - вся рожа
в крови: ``Бля-я. И съел!!!``

Врач-хирург производит осмотр больных и несет на плече топор.
Заходит в первую палату и студент - практикант ему говорит: ``Больной
Иванов госпитализирован сегодня. Диагноз: гангрена правой руки.
Хирург не говоря не слова - хрясь топором - руки нет.
И говорит: ``будет жить. обработайте рану``.
Идет в следующую палату и там другой практикант говорит:``больной
Сидоров - гангрена левой руки``. Хирург - хрясь - руки нет. И те же
слова напоследок.
Идет далее в третью палату и там другой практикант:``больной Петров.
диагноз: гангрена правой ноги``.
Хирург - хрясь. Студент удивленно:`` Я сказал же - ноги``
Хирург - хрясь. Студент далее ``Я же сказал правой!``

глупый user звонит утром в отдел
автоматизации и говорит:
А у меня тута Виндус не работает!!!
Специалист отдела автоматизации
спрашивает:
А Вы все сделали вчера согласно приложенной
инструкции по выключению компьютера?
глупый user отвечает: ДА!!! Все как здесь
написано,только я не нашла кнопку ПУСК!.

Посадил Дед Репку.
Репка сидел-сидел, вышел, и пришил Деда.

Летит бетмен над лесом ,видит :Красная шапочка раком стоит.
``Сейчас как всажу ``,думает .И всадил.Красная шапочка охуела ,
Бетмен охуел,но больше всех охуел Человек неведимка!

В один дом пришел слесарь прочищать
унитаз. Ну значит достает оттуда одну
кучу говна, вторую, третью потом поворачивается
к хозяевам и удивленно :
- Вы что туда срете что ли ?!?!?!?!

Совершает альпинист одиночное восхождение на Эверест.
Лезет, значит, старается. До вершины метр остался. Он
туда рюкзак закинул, веревки, подтягивается сам. И видит:
там сидят два мужика и чай из котелка пьют. Альпинист в
непонятках, а они ему чайку налили и хвалят его, типа,
какой он крутой, один на Эверест залез. Тут, мол, до
тебя столько народу побилось, а ты один..., ну и т.п.
Сидят пьют чай. Вдруг один из мужиков встает и прыгает
с вершины в пропасть. Проходит пара минут, и он снова
появляется на вершине. Альпинист офигел:
- Как это у вас так получается ?!!
- Да ты понимаешь, здесь теплые восходящие потоки. Если
все правильно расчитать, то можно спланировать. Ты
мужик вроде подготовленный, хочешь попробовать?
Подвели альпиниста к краю.
- Значит, смотри. Прыгаешь в ту сторону. В том месте
вот так выгибаешься. И поток тебя сам обратно выносит.
Прыгнул альпинист, и с восьми с лишним тысяч метров, естественно,
в лепешку.
Мужики садятся снова чаек пить. Один - другому:
- СУКА ТЫ, ГАВРЮША, ХОТЬ И АРХАНГЕЛ!

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржеквским.
- Поручик, расскажите что-нибудь.
- Ну, вот мы вчера собрались компанией, бухнули, пошли - кобылу
трахнули.
- Фу, поручик, вы пошляк.
- Я не пошляк, а просто шутник.
- Нет, пошляк!
- Нет, шутник.
-Ну, пошли, у вашего командира спросим!
- Пошли.
...-Господин полковник, поручик вашего полка Ржевский - пошляк
или шутник?
- Конечно, шутник: мы вот вчера собрались компанией, бухнули и
пошли кобылу трахать - так он из-под меня табуретку выбил.
Я 20 минут провисел!

Ежик говорит:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
ПУК
- Это не я, это не я, это не я...

Разбились на машине 4 монашки. У ворот рая их тормозит Святой Петр
и вопрошает у первой:
/СП/: Дочь моя, ты когда нибудь грешила?
1: Святой Петр, ну кажется один раз я видела это. . .
/СП/: Вот котелок со святой водой, ополосни глаза и добро пожаловать.
СП/: Ну а ты дочь когда нибудь грешила?
2: Ну, кажется один раз я держалась за это. . .
СП/: Вот котелок со святой водой, ополосни руки и добро пожаловать.
Тут 4-я выталкивает 3-ю и говорит:
Святой Петр, можно я рот прополощу, а то сейчас она жопу мыть будет,
а я брезгливая. . .