Северная Дакота. Начало столетия. Индеец(И) пришел в бордель и
говорит мадам(М):
-Моя хотит женщину!
Она на него посмотрела с усмешечкой и говорит:-Хм...бабы захотел?
(И): -Да, моя хотит женщину. Моя имеет деньги.
(М): -А опыт у тебя есть?
(И): -Опыт? - удивляется тот.
(М):-Ну, делал ли ты ЭТО прежде?
(И): -Нет, но моя хотит женщину!! Моя имеет деньги!!
Мадам рассмеялась и говорит:
-Ты вот че, рыба, пойди-ка в лес сначала, найди там дупло и
потренируйся. А потом приходи сюда.
Через неделю (И) возвращается.
(И): - Моя хотит женщину. Моя имеет опыт.
Ну, мадам делать нечего. Посылает его к бабе наверх. Как только
та разделась он схватил доску и начал лупить ее по жопе.
Ты, че охуел!! - заорала девка.
(И): - Моя проверяет на пчелы...
13 ноября 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Гражданская война..
Анка в казарме крутится перед зеркала.
В казарму входит Петька :
-Что, Аннушка, обновку прикупила?
-Да вот, подтяжечки новенкие.
-Ну-ка покажи.
Анка кокетливо задирает юбочку.
Петька заглядывает снизу и падает трупом от смеха.
В этот момент в казарму заходит В.И.Чапаев.
Cитуация повторяется.
Заходит Фурманов.
-Что же это, Аннушка, отряд не в боевой готовности?
-Да вот, я подтяжечки новенкие прикупила
а Василий Иванович с Петькой надо мной смеются.
-Ну-ка покажи.
Фурманов заглядывает под юбку, и встает в постойке смирно -
бывший офицер над дамой смеяться не может. И сквозь зубы:
- Аннушка, эти подтяжки, служат для того, чтобы чулочки
поддерживать, а не губки растягивать!
Анка в казарме крутится перед зеркала.
В казарму входит Петька :
-Что, Аннушка, обновку прикупила?
-Да вот, подтяжечки новенкие.
-Ну-ка покажи.
Анка кокетливо задирает юбочку.
Петька заглядывает снизу и падает трупом от смеха.
В этот момент в казарму заходит В.И.Чапаев.
Cитуация повторяется.
Заходит Фурманов.
-Что же это, Аннушка, отряд не в боевой готовности?
-Да вот, я подтяжечки новенкие прикупила
а Василий Иванович с Петькой надо мной смеются.
-Ну-ка покажи.
Фурманов заглядывает под юбку, и встает в постойке смирно -
бывший офицер над дамой смеяться не может. И сквозь зубы:
- Аннушка, эти подтяжки, служат для того, чтобы чулочки
поддерживать, а не губки растягивать!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой,
и, как это водится, засунул ей руку под юбку,
после этого охреневшими глазами смотрит на
Наташу и говорит:
- Наташа, да у вас там х$й 8-( ) !!!
- Расслабьтесь, вы поручик, это я просто сру
от удовольствия!!!
и, как это водится, засунул ей руку под юбку,
после этого охреневшими глазами смотрит на
Наташу и говорит:
- Наташа, да у вас там х$й 8-( ) !!!
- Расслабьтесь, вы поручик, это я просто сру
от удовольствия!!!
Летит как-то Бэтмэн над городом и видит,
что наверху одного из небоскребов стоит
обнаженная Красная Шапочка в позе и
делает соответствующие телодвижения.
(Б)- Вот это да, сейчас я ей засажу.
Разворачивается и совсего маху
засаживает Красной Шапочке.
(КШ) - Ничего себе !!!
(Б) - Вот это я попал !!!
Но больше всех удивился Человек-невидимка.
что наверху одного из небоскребов стоит
обнаженная Красная Шапочка в позе и
делает соответствующие телодвижения.
(Б)- Вот это да, сейчас я ей засажу.
Разворачивается и совсего маху
засаживает Красной Шапочке.
(КШ) - Ничего себе !!!
(Б) - Вот это я попал !!!
Но больше всех удивился Человек-невидимка.
Молодой вампир ползет по пустыне, хочется крови (как-никак и пойло
и еда в одном флаконе!). Вдруг видит - на кресте распята молодая
обалденная девушка, рядом сидит старый-старый вампир, кормит и
поит ее. - Ты что же не пьешь кровь-то! - орет молодой. - Да не
могу я, зубов уже нету. - Как же ты питаешься? - Да вот так и
питаюсь, раз в месяц!!!
и еда в одном флаконе!). Вдруг видит - на кресте распята молодая
обалденная девушка, рядом сидит старый-старый вампир, кормит и
поит ее. - Ты что же не пьешь кровь-то! - орет молодой. - Да не
могу я, зубов уже нету. - Как же ты питаешься? - Да вот так и
питаюсь, раз в месяц!!!
Первый гномик пошел заниматься любовью с Белоснежкой.
Второй гномик подглядывает и рассказывает все остальным:
``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
(Третий Четвертому:``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``.
Четвертый Пятому:````Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
и т.д.)
````Первый гномик засовывает Белоснежке член во влагалище!!
(Третий Четвертому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``.
Четвертый Пятому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``. и т.д.)
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
(``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
и т.д.)
``Первый гномик кончил!!!!``
(``Второй гномик кончил!!!!!``
``Третий гномик кончил!!!!!!``....)
Второй гномик подглядывает и рассказывает все остальным:
``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
(Третий Четвертому:``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``.
Четвертый Пятому:````Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
и т.д.)
````Первый гномик засовывает Белоснежке член во влагалище!!
(Третий Четвертому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``.
Четвертый Пятому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``. и т.д.)
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
(``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
и т.д.)
``Первый гномик кончил!!!!``
(``Второй гномик кончил!!!!!``
``Третий гномик кончил!!!!!!``....)
Звонок в милицию.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Через минуту звонок:
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Прошло полчаса. Звонок.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Да, я ее туда перетащил!
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Через минуту звонок:
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Прошло полчаса. Звонок.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Да, я ее туда перетащил!
Подходит новый русский к морю, все вокруг
так красиво - закат, солнечная дорожка по морю,
чайки кричат...
И видит новый русский большущую ракушку на берегу.
И подходит он, берет ее и подносит к уху...
- Куду куда пошел ?!
так красиво - закат, солнечная дорожка по морю,
чайки кричат...
И видит новый русский большущую ракушку на берегу.
И подходит он, берет ее и подносит к уху...
- Куду куда пошел ?!
Летит самолет. Вдруг неполадки в моторе и он заглох. Самолет
начинает падать. Пилот судорожно вызывает базу:
- База, база, я пятый, двигатель заглох, я падаю. Что мне делать?!!
- Пятый, пятый! Я база! Повторяйте за мной: Отче наш, ижи иси на небеси...
начинает падать. Пилот судорожно вызывает базу:
- База, база, я пятый, двигатель заглох, я падаю. Что мне делать?!!
- Пятый, пятый! Я база! Повторяйте за мной: Отче наш, ижи иси на небеси...
Сидят два охотника на привале. Водочка, закусочка, костерок.
Начинают охотничьи байки травить.
-- Случилось это зимой, -- начинает свой рассказ один из
охотников. -- Весь день я по лесу проходил, все патроны порасстрелял,
стал уже до дому собираться, как из чащи вдруг выскочила стая волков.
Я -- бежать, они -- за мной. Я заскочил с разбегу на дерево, вцепился
в ствол, сижу ни живой, ни мертвый. А волки уселись вокруг дерева,
ждут. Спустя какое-то время вожак, а следом за ним и вся стая начали
грызть корни дерева. Через полчаса дерево затрещало, накренилось,
и -- рухнуло.
Тут рассказчик замолчал, задумался, смотрит в огонь и нервно
так курит. Переживает, короче. Через какое-то время другой осторожно
решается спросить:
-- Ну, а что дальше-то произошло?
-- Что произошло, что произошло, -- раздраженно говорит рассказчик,
бросая окурок в костер, -- СОЖРАЛИ...
Начинают охотничьи байки травить.
-- Случилось это зимой, -- начинает свой рассказ один из
охотников. -- Весь день я по лесу проходил, все патроны порасстрелял,
стал уже до дому собираться, как из чащи вдруг выскочила стая волков.
Я -- бежать, они -- за мной. Я заскочил с разбегу на дерево, вцепился
в ствол, сижу ни живой, ни мертвый. А волки уселись вокруг дерева,
ждут. Спустя какое-то время вожак, а следом за ним и вся стая начали
грызть корни дерева. Через полчаса дерево затрещало, накренилось,
и -- рухнуло.
Тут рассказчик замолчал, задумался, смотрит в огонь и нервно
так курит. Переживает, короче. Через какое-то время другой осторожно
решается спросить:
-- Ну, а что дальше-то произошло?
-- Что произошло, что произошло, -- раздраженно говорит рассказчик,
бросая окурок в костер, -- СОЖРАЛИ...
Экскурсия канадских туристов в Грузии.
Едут себе по горной дороге на автобусе.Тут из леса выходят два
грузина и волокут убитого медведя.Автобус,естественно,остановился
и из него поспотреть на грузинов высыпали все туристы.Грузинов
обступили,начали фотографировать и задавать вопросы.Тут из толпы
туристов выбегает канадец и,показывая на медведя, спрашивает:
- Гризли?
- Да нэт,руками задавили!
Едут себе по горной дороге на автобусе.Тут из леса выходят два
грузина и волокут убитого медведя.Автобус,естественно,остановился
и из него поспотреть на грузинов высыпали все туристы.Грузинов
обступили,начали фотографировать и задавать вопросы.Тут из толпы
туристов выбегает канадец и,показывая на медведя, спрашивает:
- Гризли?
- Да нэт,руками задавили!
Сидят два чукчи на берегу океана и ловят рыбу.
Вдруг море забурлило и у них на глазах всплывает
подводная лодка ВМС США типа ``Огайо``. Из лодки высовывается
гладковыбритая морда в белоснежном кителе и на чистейшем английском
спрашивает:
- Господа,как добраться до Фольклендов?
- Зюйд-зюйд-вест - отвечают чукчи.
- OK!- сказали на лодке, погрузились и уплыли.
Чукчи поняли,что здесь чего-то не то и принялись сматывать удочки.
Тут море опять забурлило и всплыла подлодка ВМС России типа ``Щука``.
Открывается люк и оттуда высовывается небритая рожа в засаленном кителе.
- Эй вы,засранцы,куда делись американцы?
- Зюйд-зюйд-вест.
- Да ты падла,не зюйкай,а рукой покажи!
Вдруг море забурлило и у них на глазах всплывает
подводная лодка ВМС США типа ``Огайо``. Из лодки высовывается
гладковыбритая морда в белоснежном кителе и на чистейшем английском
спрашивает:
- Господа,как добраться до Фольклендов?
- Зюйд-зюйд-вест - отвечают чукчи.
- OK!- сказали на лодке, погрузились и уплыли.
Чукчи поняли,что здесь чего-то не то и принялись сматывать удочки.
Тут море опять забурлило и всплыла подлодка ВМС России типа ``Щука``.
Открывается люк и оттуда высовывается небритая рожа в засаленном кителе.
- Эй вы,засранцы,куда делись американцы?
- Зюйд-зюйд-вест.
- Да ты падла,не зюйкай,а рукой покажи!
Стоит около подъезда крутой мерседес. Подходит к нему молодой
человек и стучит пальцем в окно водителя.
Водитель
- Иди ты на хуй
тот опять стучит
Водитель (открывает окно)
- Ну чего тебе
- Вы не могли бы сделать мне одолжение. Сейчас
из подъезда выйдет девушка. Скажите мне тогда ``здравствуй, Паша``
Водитель (неохотно)
- Ну давай.
Выходит девушка.
Водитель мерса (открывает окно)
- Здравствуй, Паша!
Паша
- Иди ты на хуй!
человек и стучит пальцем в окно водителя.
Водитель
- Иди ты на хуй
тот опять стучит
Водитель (открывает окно)
- Ну чего тебе
- Вы не могли бы сделать мне одолжение. Сейчас
из подъезда выйдет девушка. Скажите мне тогда ``здравствуй, Паша``
Водитель (неохотно)
- Ну давай.
Выходит девушка.
Водитель мерса (открывает окно)
- Здравствуй, Паша!
Паша
- Иди ты на хуй!
Приходит муж домой и видит голою жену на
коленях у любовника. Муж похуестически посмотрел
и сказал:
-Тебе бы ещё сигарету в зубу, вообще бы блядь была.
коленях у любовника. Муж похуестически посмотрел
и сказал:
-Тебе бы ещё сигарету в зубу, вообще бы блядь была.
Суд. Гончаров, вы обвиняйтесь в изнасиловании ж-жи
Колесниковой.
Гончаров:
-Я не согласен. Я её ебал раком, она могла отползти.
Колесниковой.
Гончаров:
-Я не согласен. Я её ебал раком, она могла отползти.
Президент республики Берег Слонвой Кости
когда узнал,что его страну приняли в ООН,
упал с ветки дерева и сломал себе хвост.
когда узнал,что его страну приняли в ООН,
упал с ветки дерева и сломал себе хвост.
На берегу реки сидит мартышка (М) и
полощет банановую шкурку.
Мимо проплывает крокодил (К):
(К): - Мартышка, ты что делаешь?
(М): - Дай доллар, скажу.
(К), дав доллар, с нетерпением: - Ну!
(М): - Шкурку банановую полощу.
(К): - Ну ты и ду-у-у-ра!!!
(М): - Хм! Может и дура, но свои 20 баксов
в день всегда имею.
полощет банановую шкурку.
Мимо проплывает крокодил (К):
(К): - Мартышка, ты что делаешь?
(М): - Дай доллар, скажу.
(К), дав доллар, с нетерпением: - Ну!
(М): - Шкурку банановую полощу.
(К): - Ну ты и ду-у-у-ра!!!
(М): - Хм! Может и дура, но свои 20 баксов
в день всегда имею.
Стоит Ленин у зеркала , бреится .
А у него за спиной у стены стоит маленький октебрионок
и смотрит на вождя. Ленин пабрился и спрятал бритву
в кармане .
``Чароший он `` -падумал октебрионок -``а мог и зарезать``
А у него за спиной у стены стоит маленький октебрионок
и смотрит на вождя. Ленин пабрился и спрятал бритву
в кармане .
``Чароший он `` -падумал октебрионок -``а мог и зарезать``
Задали двум корреспондентам задание, написать репортаз о
парашютистах. Решили они для начала пронаблюдать саму
вуброску парашютистов.
Погрузились они в самалет и летят. Набрали вусоту, сигнал,
все парашютисты кроме одного быстро вупругнули из самолета.
Корреспонденты спрашивают оставшигося парашютиста:
`` А ты почему остался?``
Парашютист (хриплым голосом):``А у меня ангина``
Один корреспондент шепчет другому:`` Что за ерунда?
Подумаешь ангина. Давай свет вуключем и вубросим его
из самолета.``
Вуключается свет. Громкие звуки борьбу в темноте. Наконец
шум утихает, дело сделано.
1 корреспондент:``Ну и сильный же попался парашютист``
(хриплый голос из темноты):``Спортсмен видать был.``
парашютистах. Решили они для начала пронаблюдать саму
вуброску парашютистов.
Погрузились они в самалет и летят. Набрали вусоту, сигнал,
все парашютисты кроме одного быстро вупругнули из самолета.
Корреспонденты спрашивают оставшигося парашютиста:
`` А ты почему остался?``
Парашютист (хриплым голосом):``А у меня ангина``
Один корреспондент шепчет другому:`` Что за ерунда?
Подумаешь ангина. Давай свет вуключем и вубросим его
из самолета.``
Вуключается свет. Громкие звуки борьбу в темноте. Наконец
шум утихает, дело сделано.
1 корреспондент:``Ну и сильный же попался парашютист``
(хриплый голос из темноты):``Спортсмен видать был.``
Идет генерал (Ж) по суворовскому училищью. На встречу
3 курсанта (К):
(К) -Здравие желаём, товарищ генерал.
(Ж) -Молодцы, товарищи курсанты. Как ваши фамилый?
(К) -Иванов, Петров, Сидоров?
(Ж) -Вы что братья?
(К) -Никак нет, однофамильцы.
3 курсанта (К):
(К) -Здравие желаём, товарищ генерал.
(Ж) -Молодцы, товарищи курсанты. Как ваши фамилый?
(К) -Иванов, Петров, Сидоров?
(Ж) -Вы что братья?
(К) -Никак нет, однофамильцы.
Приходит новый русский к гадалке.
- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится.
Что бы это значило?
- Все очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.
- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится.
Что бы это значило?
- Все очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.
Эстонская деревушка. Мама поет маленькому
сыночку протяжную колыбельную на родном
языке. Спустя час сынок - маме:
- Мамааша, вы коннеччно заебатто поетте,
но можно я немношечко посплю.
сыночку протяжную колыбельную на родном
языке. Спустя час сынок - маме:
- Мамааша, вы коннеччно заебатто поетте,
но можно я немношечко посплю.
Автобус, перед сидящим пионером (П) стоит бабка(Б), тяжело вздыхая.
П(сочувственно): Тяжело-то как стоять !?
Б: Ох тяжело, милок !
П: И ноги, наверное, болят?
Б: Ой болят, милок !
П: А пионеркой были, наверное место старшим уступали ?
Б: Уступала, милок.
П: Потому ноги-то и болят !
П(сочувственно): Тяжело-то как стоять !?
Б: Ох тяжело, милок !
П: И ноги, наверное, болят?
Б: Ой болят, милок !
П: А пионеркой были, наверное место старшим уступали ?
Б: Уступала, милок.
П: Потому ноги-то и болят !
Машина на огромной скорости влетает в дерево.
Спустя какое-то время подъезжают ГАИшники, выходит полковник и
направляется к разбитой тачке.
Водитель сидит за рулем весь окровавленный и очень грустный.
- Ну ты молодец! - говорит полковник - как хорошо, что ты
пристегнулся! А твоя баба-то во-о-он там, в 20-ти метрах от машины
дохлая валяется с членом во рту.
Спустя какое-то время подъезжают ГАИшники, выходит полковник и
направляется к разбитой тачке.
Водитель сидит за рулем весь окровавленный и очень грустный.
- Ну ты молодец! - говорит полковник - как хорошо, что ты
пристегнулся! А твоя баба-то во-о-он там, в 20-ти метрах от машины
дохлая валяется с членом во рту.
Заседание Политбюро.
Повестка дня - культура.
Председательствует Брежнев.
- М-м-да, товарищи, культуры нам всем, г-г-гм-мм, не хватает.
Вот к примеру был вчера на похоронах у Суслова, да кстати,
а хде он? (обводит глазами кабинет). Ну да ладно. И вот,
когда дали музыку, никто!- кроме меня- не догадался пригласить
вдову на танец.
Повестка дня - культура.
Председательствует Брежнев.
- М-м-да, товарищи, культуры нам всем, г-г-гм-мм, не хватает.
Вот к примеру был вчера на похоронах у Суслова, да кстати,
а хде он? (обводит глазами кабинет). Ну да ладно. И вот,
когда дали музыку, никто!- кроме меня- не догадался пригласить
вдову на танец.
Учительница (У) на уроке русского:
- Дети разберем предложение:
``Армяне пошли в баню``.
Вовочка тянет руку.
У:
- Ну скажи, Вовочка.
Вовочка:
- ``армяне`` - подлежащее, ``пошли`` - сказуемое
``в баню`` - предлог.
- Дети разберем предложение:
``Армяне пошли в баню``.
Вовочка тянет руку.
У:
- Ну скажи, Вовочка.
Вовочка:
- ``армяне`` - подлежащее, ``пошли`` - сказуемое
``в баню`` - предлог.
Летят в самолете Петька и Василий Иванович.
Петька за штурмана, В.И. за пилота.
В.И.:
- Петька - приборы.
- Триста!
- Чего триста?
- А чего приборы?
Петька за штурмана, В.И. за пилота.
В.И.:
- Петька - приборы.
- Триста!
- Чего триста?
- А чего приборы?
-Мальчик, здавствуй, как тебя зовут?
-Здрасьте...
-Ты что, тормоз?
-Вася...
-Ладно, Вася, сколько тебе лет?
-Сам ты тормоз!..
-Здрасьте...
-Ты что, тормоз?
-Вася...
-Ладно, Вася, сколько тебе лет?
-Сам ты тормоз!..
Разговаривают две семикласницы.
Одна говорит другой:
- У моей мамы внематочная беременность и ей будут делать
кесарево сечение;
- А у моей внепапочная и ей это выйдет боком!
Одна говорит другой:
- У моей мамы внематочная беременность и ей будут делать
кесарево сечение;
- А у моей внепапочная и ей это выйдет боком!
Решил Ватсон отучить Шерлока курить...
взял его трубку засунул ее в жопу и
прокрутил ее там несколько раз...
Через месяц: Шерлок продолжает курить, а
Ватсон уже неможет без трубки...
взял его трубку засунул ее в жопу и
прокрутил ее там несколько раз...
Через месяц: Шерлок продолжает курить, а
Ватсон уже неможет без трубки...
Cтоит мужик возле многоэтажки и смотрит
на крышу.А там 2 мужиков по крыше
бегают. #Ну все#-подумал мужик,-#сейчас
сорвутся#. Тут те двое подбегают
к краю крыши и ... взлетают.
Тот что внизу кричит:#Как это у вас
получилось# А они ему ну мол вихревые
воздушные потоки на краю крыши
действуют так что ты взлетаешь. Мужик
удивился#Ачто я так тоже смогу# Они ему
ну мол конечно,попробуй. Он залез
на крышу,разбежался и... упал.
Стоят те двое возле края крыши и один
другому говорит:#Да,Миша,ты хоть и
архангел,но сволочь приличная#
на крышу.А там 2 мужиков по крыше
бегают. #Ну все#-подумал мужик,-#сейчас
сорвутся#. Тут те двое подбегают
к краю крыши и ... взлетают.
Тот что внизу кричит:#Как это у вас
получилось# А они ему ну мол вихревые
воздушные потоки на краю крыши
действуют так что ты взлетаешь. Мужик
удивился#Ачто я так тоже смогу# Они ему
ну мол конечно,попробуй. Он залез
на крышу,разбежался и... упал.
Стоят те двое возле края крыши и один
другому говорит:#Да,Миша,ты хоть и
архангел,но сволочь приличная#
Приходит как -то вечером к врачу -хирургу на прием пациент и
говорит: `` Доктор, у меня член болит. Помогите!!``
Хирург предлагает :``Расстегните штаны.`` Подумал-подумал и
говорит :``А , это все... Надо резать. Давай отрежу и все пройдет``
Пациент:`` Доктор, но так же нельзя. Можно я хоть с женой
посоветуюсь``
Доктор:``Ну посоветуйтесь, а завтра приходите - отрежу.``
Расстроился пациент. Идет по коридору - видит терапевт еще
не ушел . С тем же вопросом заходит в кабинет.
Терапевт его успокоил и говорит:`` Не обращай внимания. Они,
хирурги , все такие. Им бы только резать и резать. На тебе
две таблетки. Одну выпей сейчас, а другую перед сном. А завтра
с утра приходи ко мне на прием.``
На следующее утро приходит тот же пациент к терапевту.
Терапевт:`` Ну как - таблетки выпил? Вот и молодец. А теперь снимай
брюки и попрыгай. Он и сам отвалится. И не надо резать...``
говорит: `` Доктор, у меня член болит. Помогите!!``
Хирург предлагает :``Расстегните штаны.`` Подумал-подумал и
говорит :``А , это все... Надо резать. Давай отрежу и все пройдет``
Пациент:`` Доктор, но так же нельзя. Можно я хоть с женой
посоветуюсь``
Доктор:``Ну посоветуйтесь, а завтра приходите - отрежу.``
Расстроился пациент. Идет по коридору - видит терапевт еще
не ушел . С тем же вопросом заходит в кабинет.
Терапевт его успокоил и говорит:`` Не обращай внимания. Они,
хирурги , все такие. Им бы только резать и резать. На тебе
две таблетки. Одну выпей сейчас, а другую перед сном. А завтра
с утра приходи ко мне на прием.``
На следующее утро приходит тот же пациент к терапевту.
Терапевт:`` Ну как - таблетки выпил? Вот и молодец. А теперь снимай
брюки и попрыгай. Он и сам отвалится. И не надо резать...``
Сидел как-то утречком Адам(А) в Райском Саду после усожрания
яблока и думал про МУЖЧИНУ и ЖЕНЩИНУ. Обратил свой взор в
небеса и говорит:
-Извини меня Боже(Б) но могу я задать тебе несколько вопросов?
(Б): - Разумеется, спрашивай.
(А): - Когда ты создал Еву почему ты сделал ей такое красивое и
нежное тело ?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - А зачем ты создал ей такие длинные, лоснящиеся волосы?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - Тогда зачем ты создал ее такой глупой?
(Б): -А это для того, чтобы ОНА могла тебя полюбить...
яблока и думал про МУЖЧИНУ и ЖЕНЩИНУ. Обратил свой взор в
небеса и говорит:
-Извини меня Боже(Б) но могу я задать тебе несколько вопросов?
(Б): - Разумеется, спрашивай.
(А): - Когда ты создал Еву почему ты сделал ей такое красивое и
нежное тело ?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - А зачем ты создал ей такие длинные, лоснящиеся волосы?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - Тогда зачем ты создал ее такой глупой?
(Б): -А это для того, чтобы ОНА могла тебя полюбить...
Обеденный перерыв. Сидят пятеро хирургов.
1-й : - Вы знаете коллеги я считаю,что лучше всего оперировать
бухгалтеров. Когда их вскрываешь все очень аккуратненько,
пронумеровано...
2-й : - Нет, не согласен. Лучше всего библиотекари. Все внутри в
алфавитном порядке...
3-й : - Совсем с Вами не согласен. Попробуйте как-нибудь
электрика. Все по цветам расположено...
4-й : -А я вот предпочитаю адвокатов. Ни тебе проблем с сердцем,
ни с хребтом. Внутренностей почти нет, а головы и жопы
взаимозаменяемы..
5-й : - Я вам вот, что скажу... лучше програмиста в этом деле нету.
Они всегда вас поймут если у вас после операции остались
какие-то части тела...
1-й : - Вы знаете коллеги я считаю,что лучше всего оперировать
бухгалтеров. Когда их вскрываешь все очень аккуратненько,
пронумеровано...
2-й : - Нет, не согласен. Лучше всего библиотекари. Все внутри в
алфавитном порядке...
3-й : - Совсем с Вами не согласен. Попробуйте как-нибудь
электрика. Все по цветам расположено...
4-й : -А я вот предпочитаю адвокатов. Ни тебе проблем с сердцем,
ни с хребтом. Внутренностей почти нет, а головы и жопы
взаимозаменяемы..
5-й : - Я вам вот, что скажу... лучше програмиста в этом деле нету.
Они всегда вас поймут если у вас после операции остались
какие-то части тела...
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.