Повторные анекдоты

Поручика Ржевского попросили заменить больного артиста.
Нужно было сказать всего одну фразу: ``Господа! К нам
прискакал гонец из Пизы!``. В жопу пьяный Ржевский вышел,
шатаясь, в положенный момент на сцену и с трудом проговорил:
``Господа! К нам прискакал гонец из пизды! Пардон, к нам
прискакал пиздатый гонец! Тьфу, блядь! Ну и пиздец я гоню!``

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я сегодня в STIMOROL 25 штук баксов выиграл.
Жена:
- Тише, дорогой, моя мама - твоя теща умерла.
Мужик зашел в ванну и шепотом:
``ВО ПОКАТИЛО, ВО ПОКАТИЛО........``

В комнату к английскому лорду вбегает
его дворецкий и, выпучив глаза, орет:
``Сэр, сэр, в Лондоне наводнение, через 5
минут река затопит наш дом!``
Сэр, невозмутимо: ``Джон, выйдите и
доложите,как подобает настоящему дворецкому!``
Через 5 минут дворецкий открывает дверь:
``Темза, сэр !``

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя вы...у, а ты исчезнешь!!!

Идут две лесбиянки по улице и видят охуенную деваху. Одна лесбиянка
другой:
-Гляди какая девушка, я ее хочу!
Другая молчит. Первая спрашивает:
-Что ты молчишь?
Вторая через некоторое время отвечает:
- У меня язык встал!

Звонок в дверь: мужик открывает и видит перед собой панка.
Панк говорит ему:
-Хочешь фокус покажу?
Мужик говорит:
-Ну давай!
Панк говорит:
-Ебни меня сковородкой по голове!
Мужик ебнул, панк сказал сильнее, мужик ебнул еще сильнее, панк сказал
еще сильнее, мужик ебнул что есть дури, панк упал и лежит не дышит.
Мужик вызвал скорую и панка увезли.
Через пару месяцев мужику в дверь опять звонят, он открывает дверь и
видит перебинтованного давешнего панка,а панк говорит ему:
-Оба-на!

Плывет по речке лодка. В ней на корме сидит чукча и песни поет,
а его жена усиленно гребет против течения. Навстречу другой чукча плывет
и спрашивает:``Куда плывешь?``
Первый отвечает: ``Однако жену в роддом везу!``

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Вы знаете, поручик, зачем у меня разрез на перчатке?
- Нет.
- Это для того, что бы мужчины могли поцеловать мне руку!
- А, теперь я знаю, зачем у меня разрез на шинели!

Ржевскому на балу приспичило поссать. Некоторое время
безуспешно он тыкался в различные комнаты в поисках туалета,
и, наконец, не найдя залетает в первую попавшуюся, пристраивается
в угол и облегчается. Застегнув ширинку он оборачивается и видит
несколько важных господ, пьющих чай и удивленно на него смотрящих.
Ржевский не растерялся: ``Ну Вы господа и нашли место, гдечай пить``

Наташа Ростова предлагает Ржевскому сыграть в интересную игру -
она начинает предложение, он заканчивает:
Н - Возьмите меня за жо...
Р - За жопу?
Н - Ну нет, конечно, - за желтое платье! Потяните меня за си...
Р - За сиську?
Н - Ну что за бред! За синюю ленту!
Р - Сложные у Вас задачки! Давайте лучше я загадаю:
Потяните меня за хуй двумя ру...

- Папа, а как пишется ``фигура`` или ``фегура``.
- Если это касается твоей мамы, то ``фегура`` и рядом две кляксы.

Звонок в СК (центральный комитет партии). Секретарь снимает трубку.
- СК слушает.
-Здравствуйте, это здесьпринимают в Генеральные Секретари Партии?
Секретарь:-Ты что идиот?!!
-Да, и старуй, старуй.

... Купе скорого поезда, трое пассажиров и евртеи.
Евреи: ``Боже мои, как я хочу пить!!!,
``боже мои, как я хочу пить!!!

Вцем надоел ужасно. Ему говорьят: скоро остановка - попьете на станции,
потерпите немного.

Но он не унимается: ``Боже мои, как я хочу пить!!!...

Наконец - остановка, он несется в буфет, все облегченно вздыхают.
Евреи (возвращается, плухается на своё место, и, закатывая глаза:

``Боже мои, как я хотел пить!!!

Приходит первого сентиабрия в класс новый ученик. Учительнитса
вводит его в класс и говорит:
- Дети! У нас в классе будет учиться новый мальчик. Скажи классу,
как тебя зовут.
- Вовочка, - мычит тот.
- А фамилия как?, - не унимаетсяучительница учительница.
- Стыдно говорить, стесняюсь я...
- Ну ты намекни хоть, - зашумели в классе.
- Ну знаете, то, что в рот берут.., - говорит Вовочка.
- Хуев, что-ли? - вопрошает учительница.
- Да нет, Лойкин!

Решил как-к. Блок снят блядей, а денег нет.``Девушки, я
знаменитий поэт А. Блок. давайте я вам рифму придумаю, а вы мне
на халяву дадите?``Бляди согласились. Блок осмотрелся, увидел
пяного посреди дороги и нашинает декламироват:``на дороге
лежит тело,//Ну никак не обойти...
Пяний поднимает голову и злобно так:``А тебе какое дело-
Шёл с блядями и иди!!``
Блок: опс, познакомьтесь, девушки, мои друг, Сергей Есенин!!

Лиса, Медвед и Хорек собрались в Парис. Сидят перед самим
отьездом и лиса говорит:
- А как мы будем там зваться, нам новые имена надо придумат.
Вот я например буду называться Луи.
Медвед: А я тогда буду называться Муи.
Хорек (грустно): Ну а я тогда во Францию не поеду.

Вернулся мужик с зоны и рассказывает своему сыну всякие
страшные истории. Сын его слушал, слушал и спрашивает:
- А скажи, папа, у вас на зоне пидарасы встречались?
- Да, - ответил отец погрустнев, - встречались. Вот помню был
случай. Зима, холод, думаю концы отдам. Тут подходит мужик
один и говорит: ``Хочешь я тебя в жопу вы@&у, а за это бушлат
дам.`` Ну и прикидываешь, в жопу вы@&ал, а бушлат не дал.
Ну скажи, не пидарас он?

Приходит женщина(Ж) к врачу(Б) и говорит:
(Ж)- Доктор, у меня зуд между пальцами на
ногах.
(Д) - Между какими?
(ж) - Между БОЛЬШИМИ!

Панк с рельсом в руках гонит по пере-
улку дамочку. Дамочка забегает в подво-
ротню и падает. Панк подбегает и начи-
нает методично увечить дамочку рельсом.
Дамочка (в агонии):
-Спасите, помогите! Убивают!!!
Панк (ударяя рельсом по фэйсу):
-Фу-ты, ну-ты, какие мы нежные...

Приходит отец Ильи Муромца домой весь избитый.
Илюша спрашивает его:
- Что случилось батя?
- Да вот, Кощей бесмертный меня избыл...
- ??? А ну ка пошли на разборки!
Ну пошли они на разборки, нашли Кащея.
Илья, спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой?
- Конечно знаю! Ты наш герой, богатырь славный Илья Муромец.
- А это знаешь кто? -говорит он, показывая на отца?
- А это отец твой - падла, сволочь, урод, гад! -орет Кащей и
бросается с кулакими на батю Ильи.
Муромец оттаскивает его:
- Нет!!! Ты не понял! ты знаешь кто Я такой?
- Конечно знаю! Ты наш герой, богатырь славный Илья Муромец.
- А это знаешь кто?
- А это отец твой - падла... -снова бросается с кулаками на батю.
Илья оттаскивает его снова:
- Ну ты чего?! ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ?
Тут отец подходит к Илье сзади и дергает его за рукав:
- Ну их на х$й эти разборки, пошли домой Илюша.

Париж. Булонский лес. Идет дама средних лет. Hа ней строгий,
соответствующий приличной даме, плащ, шляпка, лицо скрыто вуалью.
Аллея, по которой она гуляет пуста. Она садится на скамейку
насладится шелестом листвы, пением птиц, лучами солнца. Hичто
не мешает ее уединенью.
Вдруг откуда-то нарисовался бомж. Старое, поношенное пальто
с заплатами, обрюэгший, прескверно пахнущий. Подсаживается на
ту же скамейку. Дама никак не реагирует, она вся в своих мечтах.
Бомж достает откуда-то из
штанин грязное яблоко, смачно плюет на него и протерев его
об рукав предлагает яблоко даме.
- Хочешь яблочка.
Дама, наградив бомжа соответстующим взглядом, отодвинулась
от него подальше. Бомж, пожимая плечами, откусывает яблоко.
- Так, значит сегодня минета не будет.

Летит летучая мышь, вдpуг хpяк в стену...
Стекает по стене вниз и думает:
- @#$#@, так в этом плееpе и убиться недолго....

Встречаются Хаймович (Х) с Абрамовичем (А).

А: Ты сколько можешь натощак бубликов съесть?

Х: Ну, пять...

А: Не-а! Натощак ты можешь съесть только один бублик,
остальные уже будут не натощак.

Приходит Хаймович домой и говорит жене:

Х: Сарра (С), ты сколько можешь натощак бубликов съесть?

С: Десять!

Х: Фу, дура! Если бы ты сказала `` пять``, я бы тебе такую хохмочку
рассказал...

Приходит в одну квартиру сантехник прочищеать унитаз. Достает
из него одну кучу говна , вторую, третью . Потом поворачивается
к хозяевам:
- (удивленно) Вы что туда срете что ли !?!?

Идет судебный процесс над 4-х летним ребенком, по делу об
изнасиловании 35-ти летней женщины.
Слово дали матери ребенка (т.к. ребенок совсем еще маленький),
мать поставила сына на стол сняла с него штаны и повернула его
лицом к суду,
-Уважаемые судьи, господа присяжные, ну посмотрите на этого
младенца, посмотрите на его ``стручечек`` (при этом положа на
ладонь его пенис и показывая его всем) и скажите ну как,
как можно этим изнасиловать.
Сын наклоняется к матери и говорит, -
- Мама не тереби писю, а то весь процесс проиграем.

Идет корова, вся такая веселая - хвост в одну стону, рога
в другую, челка в третью. Ей навстречу бык. Он спрашивает:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда!!!!....

Встречаются 2 клитора:
1:-А,говорят, ты фригидный
2:-Кто говорит?
1:-Ну, говорят
2:-Да, КТО???
1:-Злые языки говорят...

Приходит заика в магазин. Подходит к молочному
отделу:
Заика: - М-мм-м
Продавец: Молока?
Заика: - Н-н-нет. М-мм-м
Продавец: Масла?
Заика: - Н-н-нет. М-мм-м
Продавец: Маргарину?
Заика: - М-мм-мудак! Кефиру.

Сидит мужик на скамейке, держится руками за голову и повторяет:
- Ну зачем я их позвал, ну зачем я их позвал?..
К нему подходят двое и спрашивают:
- Дядя, что с вами?
- Да вот, поймали, по рогам надавали, и уже только уходить,
как я на земле лом увидел и говорю: ``Эй, козлы, вы куда``. Они
развернулись, я за лом - а он к земле примерз. Ну зачем я их позвал?

Толпа сперматозоидов вырвалась на свободу.
- Ура!!! Даешь яйцеклетку!
Вдруг из первых рядов:
- Братцы-ы-ы... Нас предали! Мы в жопе!!!

Вот такая история:
Написал поэт стих:

Стоит статуя в лучах заката.

Отнес его в издательство, а ему говорят: ``Хорошо получилось,
только маловато секса и патриотизма.``
Пришел он домой и написал:

Стоит статуя в лучах заката,
Пол метра хуя,
В руках граната.

Отнес опять в издательство, а ему и говорят: ``Да, хорошо! Только
секса слишком много.``
Пришел он домой и написал:

Стоит статуя в лучах заката,
Совсем не хуя,
В руках граната...

Идут хохол и русский по Кабулу.
Вдруг, хохол вскидывает автомат и очередью
прошивает одного афганца.-``Ты чо, охуел?``-
спрашивает его русский.-`` А хай не топчет
ридну Афганщину``