Повторные анекдоты

Трое пьяниц с трудом ползут по железной
дороге.Один говорит:
-Ну и высокие же ступеньки в этом доме.
Второй добавляет:
-И очень низкие перила.
А третий успокаивает:
-Не нойте,вон лифт идёт.

Дед в кондитерском отделе показывает пальцем на витрину и говорит продавщице:
- Мне вот эти, коржики в клеточку.
Продавщица хлопает глазами, пытается понять:
- Вафли что ли?
- Вам, блядям, всюду вафли мерещатся. Я говорю, коржики в клеточку!

Война.1943 год.
Катится по лесу танк.
Вдруг из за дерева выпрыгивает человек
и кидает в танк гранату.
Из горящей груды металла выпрыгивает
танкист и орет:
-Мужик! ты гранату бросил?
-Я
-Так он же русский!!!!!!!!!!!
-Я! Я! НАТЮРЛИШЬ!

Гражданин нерусской национальности
идет по улице.
Вдруг видет в заборе дыра, а в ней $#зда.
Сделав свое грязное дело решил поинтересоваться:
-Девушка, Вам хорошо?
-Хр-хрю!!!!!!

Объявление в газете:
``Потерялась собака. Окрас-рыжий.Сука.Падла....

Православный священник, католический и раввин делятся опытом
по части пережитых чудес, которые творил их собственный бог.
Православный: Как-то в стране была засуха, грозил ужасный неурожай,
и я молил господа о дожде двадцать суток подряд. И чудо свершилось,
пошёл дождь и мы были спасены.
Католик: Однажды мы пересекали на шхуне океан. Начался жуткий шторм,
валило мачты, судно вот-вот перевернётся. Я вознёс горячую молитву
господу, и чудо свершилось - шторм утих, мы спаслись.
Раввин. Иду я как-то в субботу по улице и вижу - лежит кошелёк,
такой толстый, полный денег. Но не могу я за ним наклониться - ведь
в субботу что-либо делать - страшный грех. Почти без сил я вознёс
молитву господу, и чудо свершилось: у всех вокруг была суббота,
а у меня наступил четверг.

Приходит новый русский в кабак.
- Икра есть? Мне икры на триста тыщ.!
Несут.
- Коньяк французский есть? Мне коньяку на триста тыщ!
Несут. Ну нажрался на сто баксов, уснул мордой в стол.
За соседний столик садится гурман, делает изысканный заказ,
и в конце про закуску:
- Уточку пожалуйста зажарьте с корочкой, чтобы хрустела. Но
сама чтобы мягкая была, поняли? Для этого ей маслица в гузочку,
немного так, грамм пять.
- ???
- Ну в гузочку маслица, чего тут не понятно, только аккуратно,
чтобы корочка осталась хрустящей, только в гузочку.
- ???
- Ну в жопу ей масла!!!
Тут НР за соседним столом просыпается:
- И мне в жопу масла на триста тыщ!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень.
Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Х%й в жопу.
- Ах! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться, -
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Х%й в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну:
``Тиграаааааа.....Тиграааааа....``
Винни Пух проснувшись:
-Ослик заткнись!
Ослик продолжает:
-Тиграааа.....Тигра.....
Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть
ослика.Подошел с зади....Ослик умело увернулся....
...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет:
-Тигра..........Винни........

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень.
Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: об что бьются яйца?
- Об седло.
- Ах, ! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться,
- я загадала поручику загадку, об что бьются яйца, а он такое
сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Об седло!
- Да? А на самом деле обо что?
- Об сковородку же!
-Оригинально! Сковородкой, и по яйцам!

Мама сыну :
- Вовочка, не качайся на папе, не для того он повесился!

Встречаются как - то два клитора.
- Ой, дорогая, я слышала ты фригидна.
- Да нет, что ты, дорогая, это все злые языки !

Один американский фермер привез к себе на ферму быка оплодотворителя
, так на время, коров развлечь. Запустил его в стадо и стоит наблюдает.
А тут, черт бы его подрал, падре едет о боге поговорить, пива попить.
Фермер перепоручает наблюдение за быком сынишке и уводит падре в дом,
от греха подальше.
Вот сидят они беседуют, и в разгар беседы влетает совершенно очумелый
сынуля и с порога орет:``Папа если бы ты видел! Этот бык так здорово вы?*:*ал
рыжую корову....`` тут фермер хватает его за ухо, вытаскивает в коридор,
и говорит: ``Ты что, дурак? Не видишь у нас святой человек в гостях? Давай так,
захочешь сказать ``вы%?%?ал``, говори ``удивил``. Понял? Например ``удивил рыжую``
или ``удивил белую````.
Сынуля понимает, кивает головой и возвращается к стаду, а фермер к падре....
и через некоторое сын опять с очумевшим выражением врывается в комнату...
Фермер видя что сынуля скорее всего не сдержится решает перехваРить
инициативу и спрашивает: ``Ну что, сын, ты наверное хочешь сказать что
бык ``удивил`` белую корову?``
Сынуля с восторгом: ``Еще как удивил папа! Он взял и опять вы??;№``ал
рыжую!!!!``

ЗОНА.ЗЕКИ.КОНЦЕРТНЫЙ БАРАК.
МОЛОДОЙ КОНФЕРАНСЬЕ ПЫТАЕТСЯ УТИХОМИРИТЬ
ТОЛПУ ЗАКЛЮЧЕННЫХ,ЧТОБЫ ОБЪЯВИТЬ СЛЕДУЮЩИЙ НОМЕР.
АВТОРИТЕТУ НАДОЕЛО СМОТРЕТЬ НА МУЧЕНИЕ МОЛОДОГО,
ВСТАЕТ И ДИКО ОРЕТ:
-ША!
(ТИШИНА)
-КЕНТЫ! ВОТ ВАМ ЗАГАДКА! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ
``Х``
КРИКИ ИЗ ЗАЛА- ХУЙ!
-НЕ БРАТАНЫ! УХО! ВОТ ВАМ ВТОРАЯ! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ ``Х``
КРИКИ ИЗ ЗАЛА- УХО!
-НЕ БРАТАНЫ! ХУЙ! ИТАК ОТКРОЙТЕ СВОИ УХИ
А Я ВЫТАЩЮ ХУЙ И БУДУ ССАТЬ ,ПЕРВЫЕ РЯДЫ ПРИГНУЛИСЬ А ПОСЛЕДНИЕ НАБЛЮЖАЮТ
РАДУГУ!
ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, КОТОРАЯ СЕЙЧАС БУДЕТ ВЫСТУПАТЬ ПЕРЕД ВАМИ!

Забирается мужик на Эверест, добрался почти
до вершины. Смотрит на краю обрыва два
мужика сидят. Хотел он подойти к ним и спросить
кто такие и как сюда попали, а они
вдруг с обрыва прыг! Руки раскинули
вверх вспарили и опять на край обрыва
уселись. Он к ним подбегает, спрашивает:
-А как это вы так?
- Понимаешь, -говорит один, там внизу
восходящий поток теплого воздуха
проходит, когда руки раскидываешь
он тебя подхватывает и обратно на
обрыв закидывает, вот сам попробуй!
Подумал альпинист, ``А и х#$ с ним``,
разбежался прыгныл, руки раскинул и камнем
вниз рухнул.
Другой мужик, посмотрел печально и говорит
тому что советовал:
-Да, Михаил, Хоть ты и архангел, но
сволочь порядочная!

Чем дальше в лес, тем третий лишний...

Подходит уpок инфоpматики к концу.(У)читель: - Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ...

Сын грузина беседует с отцом:
- Папа! А от кого произошёл русский?
- Аааа, сынок, русский произошёл от
такой боооольшой и страаашной обезяны
как ГАВРИЛА.
- Папа! А от кого произошёл грузин?
- Оооо, сынок! Грузин произошёл от
такой уууумной и такой красийвой
обезяны как ШИМПАНИДЗЕ!
- Папа! А от кого произошёл чукча?
- Ееее, сынок, ну скока тебе можно
говорить, что сначала был чукча,
а потом обезяна!

Пожилая женжина говороит врачу:
-Поразительные успехи,достигутые
медицыной.Когда я была молодой,нужно
было раздеваться,а теперь достаточно
показать язык.

Два новобранца в армии :
- Слушай, а давай над сержантом подшутим?
- Хватит, над деканом уже подшутили!

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Вы там что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Ползет негр по пустыне.Сил больше нет, вдруг видит бутылка.
Ну, открыл он её, вылезает оттуда джин и говорит:``Я выполню
3 любых желания``.Негр говорит:``Я хочу быть белым , чтоб вокруг
быКо много воды ,и чтобы у меня на коленях женщины сидели``.
И джин превратил его в унитаз в общественном женском туалете

Француженка вернулась на родину после нескольких лет работы в России.
Ну первым делом, ясно, - ванна. Благовония, пена, вокруг
парфюм всяческий. Погружается в ванну, затягивается душистую дамскую
сигарету: ``Шар-рман, бля!``

Сидит лягушка на кувшинке. Подбегает заяц.
З: - Лягушка, как там водичка?
Л: - Может я здесь как женщина сижу, а не как термометр!

Жаркий летний день.
Девушка (Д)идет по улицею Вдруг видит - посреди
газона стоит парень (П): в водолазном костюме и
косит траву.
Ошалевшая девушка говорит :
Д- Слушай, нахрен ты водолазный костюм одел -
Жара ведьб упаришься !?
П- Мы , комсомольцы - такой народ :
не можем без трудностей !!!
Д- Да ну, забей херней страдать - пошли лучше
потрахаемся!
П- (Подумав) Ну, ладно, пошли, только стоя
и в гамаке!

Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки,
в это время входят ее родители.
Мысли каждого:
Парень- Ну все, пропал!
Девушка- Наконец-то я заставлю его жениться!
Мать- Боже мой, что в какой она позе, мальчику ведь неудобно!
Отец- Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать.
Слышит из родительской спальни доносятся какие-то
звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

приходит Буратино к Папе Карло и говорит
- Мальвина меня не хочет
- в чем дело?
- у меня член шершавый
Папа Карло взял наждачку и потер этот
самый орган.На следующий день Папа Карло
спрашивает Буратино :
-ну,как там у вас с Мальвиной?
-нафига мне Мальвина,ты лучше еще наждач-
кой потри.

Hадпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)- А что с ним?- Да встает часто...
- Может вирус какой?- Да проверял, все стерильно...- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Летит американский самолет. К нашему туристу подходитстюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин? Он:- Сколько? Стюардесса удивляется, не знает,
как ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через
минуту возвращается, подходит к нему.- Ром, виски, джин? Он:- Сколько?
- Халява, сэр!

Только-что изнасилованная манахиня:
- Слава тебе господи, без греха и досыта.

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:``шифровка!`` - Подумал Мюллер.
``KOI-8``, - в свою очередь подумал Штирлиц

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с
приматами (обезьянами: ), кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Когда девушка переходит ручей,она
поднимает юбку выше колен.
Так пусть же девушки переходят моря.

Пляж.Загарает авторитет(а).
Новый русский(н) крутится возле него
ну не знает как еще прогнуться...
про баб рассказывал...на свою виллу на канары приглашал...
авторитету пох###уй...
Решил последний раз удачу испытать:
-(н)А вы знаете, завтра будет классная погода!
-(а)Ну-ну...я тебя за язык не тянул....

Что с возу упало - то не вырубьшь топором

Самый короткий анекдот:
Течя-целка!!!!