Повторные анекдоты

Приходит (М)ужик в магазин канцтоваров:
М: - Мне бы ватмана
(П)родовец - Ватман сидит
М: - Вы не поняли мне для кульмана
П: - Кульман под следствием
М: - Вы опять не поняли, я - дизайнер
П: - По роже вижу что не Иванов

Приходит американец к доктору.
-Доктор.Моя жена мне изменила три недели назад. а рога все не растут!
-Это вполне естественно.
-Ну слава богу. а я то думал у меня кальция в организме не хватает!

Привез муж жену в роддом.
Сидит, ждет, выходит врач через 5 мин,-``Поздравляю, у вас мальчик!!``
Мужик обрадовался,-``нормально``, думает.
Сидит, ждет, через 4 мин. выходит врач, и говорит,-``Поздравляю,
у вас двойня``
Ну мужик думает,-``Тоже неплохо``
Через 3 мин врач сообщает о 3х детях
Мужик насторожился
Через 2 мин опять выходит врач и сообщает о 4!!!! малышах!
Мужик,-``Что за хуйня, надо глянуть что-ж там такое!!``
Подходит к двери слушает, а оттуда,-
``БЛЛЛЛЯ, СВЕТ ТУШИ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!``

Надпись на двери КГБ:
``Без стука не входить!``

Сидит раздосадованный орел на вершине горы и скучает.
``До чего же жизнь стала скучная
налево посмотришь - горы,
направо - тоже горы,
наверх посмотришь - одно только небо,
вниз - глубокая пропасть,
в жопу клюнешь - больно!``

Начинающий программист думает, что в 1 Килобайте 1000 байт.
Законченный программист знает точно, что в 1 Кг 1024 грамма.

Конферансё:
- А сейчас японская певится Сама-То-Я-Сука исполнит песниу
``Тому-Ли-Я-Даласы``, что в переводе с японского означает
``Сомнение``

Конферансё:
- А сейчас сионист Пидоров... извините, пионист Сидоров исполнит
сонату рака маткина... извините, Марка Фридкина ``Пормежность``...
извините, ``Про нежность``.

ЛЕТИТ BATMAN ПО ЛЕСУ И ВИДИТ
КРАСНАЯ ШАПОЧКА СТОИТ РАКОМ И ГОЛАЯ
НУ ДУМАЕТ СЕЙЧАС Я ЕЙ, РАСТЕГИВАЕТ ШТАНЫ,
ПРИЦЕЛИВАЕТСЯ И СО ВСЕГО ЛЕТА ЕЙ....
КР. ШАП.- ``ВОТ ЭТО ТОЛЧОК``
ЧЕЛОВЕК НЕВЕДИМКА - ``ВОТ ЭТО Я ПОПАЛ ПОД РАЗДАЧУ``

Загадка для развивающихся стран.
Слово из трекс букв.
Первая буква - вторая буква слова ухо.
Вторая буква - первая буква слова ухо.
А третья буква - последняя буква слова хую

Заходит нарк к своему другу. Звонит, ему открывает мат друга,
он спрашивает:``Вася дома?'. Мат ему отвечает :``Вася умерь.
'Поняль Проходит некоторое время, он опят заходит :
'Вася домай.``Вася умер!!!'.``ПоняльЁн уходит и через некоторое
время опят возвращается :``Васю можной.``Б@#, Вася здох!!!!'
Нарк постоял, подумал:``Так я не понял Вася за травой пойдет
или нет?'

Очень старый анекдот.
В Одессе слушается дело об
изнасиловании. На скамье подсудимых один евреи,
и адвокат у него , конечно, тоже евреи.
Потерпевшая:
Посадите его тов. судья .
Етот негодяй меня и так , и сяк и ... посадите
етого извраченза.

Зачита:
Товагьич судья, посмотрите на этого маленького , чуплого евгёя.
Как мог такой маленький чуплый евреичик изнасиловать такую
большую женчины.
И он у него тоже маленький.
Абгям, достань пимпочку, посмотрите на эту пимпочку,
как можно такой маленькой пимпочкой изнасиловать
такую боольшую женчины,
такая пимпочка и такая женчина....

Абрам адвокаты:
Изя, не тгёгай пимпочку , пгеиграем пгозесс.