Свежие анекдоты - основной выпуск

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: - Милейший, мы где?
Мужик: - В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
- Поздpавляю вас, господа, мы в России!

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера ``Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту``.
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: ``Hу кто еще на моего аспиранта?``

Встpечаются два мyжика:
- Hy как y тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что слyчилось?
- Та вот геморpой пpоклятый замyчил.
- А что это такое?
- Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели?
- Да.
- Так вот пpедставь, полная жопа больных зyбов.

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и
Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет.
Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый Мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по
всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая
новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...

- Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?
- Hет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь пеpедать?
- Пеpедайте ему 10 pублей, я должен!

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?

Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк
бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед
рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал
его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал
старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий
день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он
там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,
на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

Идут два мужика. Один говорит:
- Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
- Где?

Два яйца варятся в кастрюле. Одно - другому:
- Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе,
нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась...

Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок,
и ты ему обрадовалась.

Три старушки сидят на скамейке...
1: - А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).
2: - А у меня воот такая морковь.
3 (руку к уху): - И где енто-он живет????

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
- 1, 2, 3 ...9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
- Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
- Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею?
Я еще знаю ``одиннадцать``.

На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение,
оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя
жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив
тещи поставлена. Хотел я сказать ей: ``Дорогая теща, передай
мне, пожалуйста, соль``, а вместо этого у меня вылетает:
``Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!``

Три стадии сифилиса:
1. Проваливается нос.
2. Проваливается лицо на фотографии.
3. Проваливается крышка гроба.

Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит
священик и говоpит:
- Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам!
А мужик:
- Тусуйся!!!!!!
А священик:
- А ну-ка на хуй пошел, а то кpестом пеpеебу!!!

Рынок. Торговец апельсинами. Подбегает клиент:
- Почем?
- Пять.
- А по шесть?
- Можно и по шесть.
- A по восемь?
- По восемь нельзя, налоги, милиция, и т.д.
- Ну ладно, я тогда побежал, пока там по десять не разобрали...