Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
15 октября 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!
На лавочке у подъезда сидят две старушки.
- Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук
отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице
Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой
бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
- Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук
отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице
Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой
бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!
Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.
Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:
- Ну как супруга?
- Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
- Ну как супруга?
- Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...