Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись
с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``

Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,
я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.
У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как
раньше - вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите
лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике
для слепых, ну а имущество - в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам
письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение.
Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с
вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.

Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
- Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите абэзяну.
- А это мужчина?
- Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,
а это - самэц.

Слышал недавно беседу в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
П: Бля, который день уже пива не хочется.
O: Зато деньги экономишь.
П: Да это же копейки.
О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется,
а могло быть и наоборот.

Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
- Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
- Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
- Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
- Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
- А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!