Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
12 сентября 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
Идет еж по лесу. Видит слониху.
- Слониха, можно я тебя выу?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.
- Слониха, можно я тебя выу?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.
- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней.
Подхожу, спрашиваю: ``Ребята, закурить не найдется?``.
Лежу, курю...
Подхожу, спрашиваю: ``Ребята, закурить не найдется?``.
Лежу, курю...
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.