Свежие анекдоты - основной выпуск

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день
до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской
половой орган?
- Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,
а в остальном просто повезло!

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный
комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента
своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого
по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да
еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце
города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых
же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в
``час пик`` попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на
сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без
потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида
стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент
подумал, что его раскрыли и застрелился...

Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!

В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
- Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин.