Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -
ведь сейчас только 1996-й год!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет
с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью
говорит муж своему приятелю.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.

Казаки пили три раза.
1-й тост:
- БУДЬМО
2-й тост:
- НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.)
3-й тост:
- ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

Идет большой-большой дядька, грузин.
Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит
преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность
еще за прошлый семестр миллион!

В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!``, а он все не соглашался...